I'm pretty giiirl

Odiaba incluso mi risa y mis ojos, todo per separado y todo junto.

Odiaba como me dolía la cabeza cuando no dormía bien, y también como se marcaba mi abdomen.

Odiaba cuando no podía decir te quiero a las personas que aprecio y también como podía odiar con tanta facilidad.

Odiaba no conocerme a pesar de habitar está cuerpo y personalidad desde hace dos docenas y también como los demás podía leerme tan bien.

Pero nadie te pregunta si esa terapia te está funciona, o porque no funcionó.

Todos hablan de lo saludable que es poner límites a los demás, de lo nocivos que pueden ser esos límites.

¿Pero que pasa cuando eres la persona a la que le pusieron esos límites?

Todos eventualmente me hablan de mi mal carácter, de mal vocabulario, de mi mal comportamiento, de mis heridas que hacen que también dañe a los demás.

¿Y si yo también soy una de esas personas que necesitan límites? Nadie se pregunta eso, porque nadie quiere ser el villano, yo tampoco me lo preguntaba, hasta hoy.

Ex novios que me bloquean nada más terminar la relación y que quedemos en "buenos terminemos", amigos que de repente me dejan de contar sus cosas o historias, un novio que comienza a comportarse distante, familia que me dice que soy muy agresiva.

Y si todo esto es porque rebasó los límites de las personas, acuso y señalo a los demás pero nadie me apunta a mi. Hasta hoy.

Que incómodo es ver la verdad que siempre ha estado ahí, aplauso a la persona que se atrevió a ponerme en mi lugar, no merezco menos, ni siquiera un bien trato.

¿Que hay de las personas que queremos ser mediocres? Con un salario base y un trabajo de ocho a cuatro, descanso fijo, en un corporativo con comedor.

Me levanto sin respiración, sintiéndome que aunque aspiro a la mediocridad ni siquiera eso puedo conseguir, meses tras meses de prueba, "Lo siento no podemos continuar con la relación laboral", "Decidimos avanzar con otro candidato", "Cuéntame por qué dejaste tu empleo anterior".

No lo sé, no tengo la respuesta, hago bien mi trabajo, llegó temprano y no faltó, trato de agradarle a mis jefes sin intimar demasiado, que no parezca antisocial pero tampoco sobre estimulante.

No lo sé, me pongo nerviosa, me hago ilusiones muy rápido, sueño con que este es el bueno, esto es lo que quería y cuando más cómoda me siento haciendo mi trabajo me dicen que debo entregar el equipo de cómputo.

Estoy cansada de estar triste y ni siquiera sé porque, hago lo que puedo para sacar todo de mi cabeza, escribo, bailo, tomo, como, camino y todo lo que puedo hacer al terminar es llorar, como si mis esfuerzos no significarán nada.

Hoy mientras intentaba que mi cabeza no pensara en la melancolía de los años decidí volver a mis viejos hábitos.

Cómo siempre y sin explicación lógica te sigo extrañando, sigo añorando un reencuentro para poder platicar sobre como nos ha ido en la vida, aunque creo que en este momento estoy decepcionada de la mía y ni siquiera podría hablar de mi.

Estoy convencida de que te terminaría detestando pero simplemente no puedo ignorar esos años y promesas que nos hicimos, los recuerdos de la única vez que he amado hasta que me duela el alma.

Después de ti a nadie ha podido hacerme perder la cordura hasta el punto de negarme a mi misma.