Sweet nothing

Comincia tutto così. Da un bacio. Poi i primi messaggi. I “buongiorno” scritti ogni tanto sì e ogni tanto no. Le prime uscite. La paura di invadere gli spazi e quella di non essere abbastanza. I primi sguardi,le mani intrecciate. Le farfalle nello stomaco più frequenti del solito. Non sapere che ore sono,tornare a casa con il telefono carico. Dormire sempre poco o non dormire affatto. Camminare senza mai stancarsi,alle quattro di notte,mano nella mano. Piangere. Passare le ore al telefono. Gridare. Saltare Ballare. Provare cose,esperienze,sensazioni nuove. Visitare posti nuovi. E rincorrersi,senza ammetterlo mai. E volersi troppo bene. Abbracciarsi forte,ma non troppo che poi ci si fa male. Non aver bisogno di promesse,rassicurazioni,sguardi. Ma solo vedersi,sapendosi sempre l'uno a fianco all'altra. Un giorno sì e l'altro pure. E baciarsi sotto la pioggia solo “perché lo fanno nei film”. E ridere fino a star male. E dormire abbracciati. Odiare tutto e odiare niente. Tenersi testa,nel modo sbagliato. E litigare. Litigare tanto. Litigare forte. Ma poi ritrovarsi. Riabbracciarsi. Riprendersi. E i “vieni qui?”. E i “dove sei?”. Essere felici. Spensierati. Andare al cinema solo per baciarsi. E discutere di nuovo. Ed essere gelosi,ma senza dirlo mai troppo. E pensare così tanto da sentirsi scoppiare. Labbra,occhi. Sfiorarsi. Sussurrare. Combattere il freddo sotto un piumone,con la pioggia fuori.

Profumavi di proibito. Avevi quell'odore che hanno i diavoli. Ma Dio, quando mi hai sorriso ho visto il paradiso.

Io ti voglio. Ti voglio così come sei. Il coraggio, la forza, la paura, la felicità. Queste sono tutte cose che insieme potremmo vedere da due prospettive, il coraggio di sopportarti, ma anche il coraggio di nasconderti che ti vorrei, la forza che mi dai, ma anche la forza che ho nel non dirti cosa provo, la paura di perderti, ma anche la paura di dirti che sei tu ciò che voglio, la felicità, quella che mi dai, o che se solo mi amassi, potresti darmi. Io ti voglio e ti voglio così come sei, con tutto ciò che dici, con tutto ciò che hai, con tutto ciò che fai. Ti voglio senza un cambiamento, senza un miglioramento, ti voglio così. Io ti voglio, solo che lo penso e tu non lo sai, e non lo saprai mai. Voglio te la mattina, qualcuno a cui potrei dire buongiorno amore, ma le cose non migliorerebbero nemmeno il pomeriggio, o la sera, e sopratutto non migliorerebbero la notte, perché saresti ciò che voglio durante tutta la giornata. Ci sono cose che ti ho sempre detto, e altre che non saprai mai. Ci sono cose che avrai intuito, ma non me lo hai fatto notare, e forse per te questa è stata la cosa giusta per entrambi, ma per me è stato come morire un po’. Io ti voglio, e non è un ti voglio bene, ma nemmeno un ti amo, non avrei una mezza misura, ti voglio con me, capisci cosa intendo? Ci sono cose che non posso dirti, ma che vorrei, quelle cose tipo sei il primo pensiero quando mi sveglio, ma non l'ultimo quando vado a dormire, perché ti sogno pure, e questo è amore. Io ti voglio. Questa affermazione non prevede un anch'io, perché già mi appartieni, mi appartenesti dal primo incontro, lo ricordi? Due perfetti sconosciuti che a malapena si strinsero la mano, e non ebbi il coraggio, ma già da allora pensavo ad un ti amo. Io ti voglio e tu non vuoi me, e se pensassi di dirtelo, mi bloccherei, perché i tuoi amori con coincidono con i miei, quindi potrei dire che ti vorrei, ancora una volta, di notte, nei sogni miei, dove potrò dirti ancora una volta tutto questo, tanto tu non lo saprai mai. E morendo un po’, guardandoti ti dico, ti voglio bene, tu non lo sai, ma ogni volta questa è la più grande bugia, perché io ti voglio, ti voglio e basta. E l'amore è come noi due, l'amore non esiste, non esiste un concetto anche astratto di amore, se io e te non esistiamo, perché io ti voglio e tu non vuoi me, perciò ti voglio bene, ed è l'unica cosa che tu sai, la menzogna più grande tra i pensieri miei. Quando tutto finirà, quando deciderò di porre fine a ciò che siamo adesso, giuro io te lo dirò, ti dirò che io ti voglio ancora.

era per dirti che gli amori che sembrano assurdi certe volte sono i migliori.

Certi amori non finiscono. Fanno dei giri immensi e poi ritornano.

Un giorno ti mancherà tutto di me. Ti mancheranno i miei capelli disordinati, la mia pelle morbida, le mie mani calde. Penserai a quanto ti avrei amato, penserai alle carezze che ti avrei fatto per calmarti nei tuoi momenti no, penserai ai miei occhi che ti avrebbero guardato mentre eri concentrato a vedere la partita di calcio. Penserai a noi due a fare l’amore, penserai alle mie mani nei tuoi capelli e alle tue sulla mia vita. Penserai alle nostre labbra che si sarebbero sempre cercate e sempre trovate per amarsi ogni volta un po’ di più. Penserai a me e a tutto quello che sarebbe potuto essere, che sarebbe stato bellissimo. Tutto quello che saremmo potuti essere ti mancherà. Credimi, poi andrai avanti, ma ti mancherà da impazzire.

Io non sono i baci che non mi hai dato e le carezze che mi hai negato. Non sono le lacrime che ho versato per te e nemmeno quelle che ho tenuto da parte, quelle più amare. Non sono quella lettera che non ti ho mai fatto leggere e quell'abbraccio spezzato sul più bello. Non sono questa storia interrotta proprio quando iniziavo a crederci di più, non sono i fiori appassiti sul davanzale e non sono i tuoi orgasmi stanchi delle ultime volte in cui io e te. Non sono la mia gelosia, la mia ansia, le mie insicurezze. Non sono la solitudine che mi circonda con le sue braccia gelide e non sono i miei capelli perennemente fuori posto. Non sono quella canzone che mi hai cantanto un pomeriggio mentre andavamo al mare in macchina, non sono quello che non ho, quello che non posso avere. Non sono il buio pesto di certe sere gelide, la pioggia fitta di certe mattine umide. Non sono tutta questa malinconia che mi porto addosso, non sono voi, voi che non mi avete capito, non sono le vostre risate sguaiate, le vostre parole indelicate. Non sono un mare in tempesta o un fiume in piena, non sono il temporale che scoppia all'improvviso, non sono il cielo limpido di fine agosto, non sono tutto il dolore che sento, sono solo tanto stanca.

Non innamorarti di persone come me. Ti porterò ai musei, parchi e monumenti e ti bacerò in ogni posto bellissimo, in modo che quando poi bacerai qualcun altro il gusto di quei baci sarà quello di una ferita. Io ti distruggerò nel modo più bello possibile. E quando ti lascerò, potrai finalmente capire perché le tempeste portano il nome delle persone.

A mano a mano mi perdi e ti perdo.

Sono solo stanco. Di cosa, non lo so.