Melhor pra fora que pra dentro

Já cheguei pistola pq eu só venho aqui qdo eu tô sufocada demais.

Eu acho q a minha empatia q todo mundo diz q eu tenho tá me fodendo todinha, eu tô tão angustiada e o rolê nem é comigo.

Eu penso como tudo q eu achava era verdade, ngm enxerga vc como um indivíduo.

Vc é uma encubadora, vc é só um ovo de páscoa q a pessoa compra pelo brinde q tá dentro.

Preciosa demais pra não ser notada.

Obrigada por rir, chorar e até beber comigo.

Você do Morgado é amargo que nem eu, valha-me.

Eu sou uma bagunça só, vcs são disruptivos demais pra deixar isso atrapalhar.

Sua risada continua figurando no top 5 dos meus sons favoritos.

Prometo tentar as coisas por aqui menos melancólicas, tô tentando.

Nós nunca brigamos, nem nos magoamos por querer.

Eu estendi a mão, eu sei que pra vc é difícil deixar quem ama e partir por mais que eu tenha te mostrado que não é recíproco.

Eu sei que dói perceber que quem você ama prefere outra pessoa, principalmente qdo a pessoa prefere qualquer outra pessoa que apareça ao invés de você que esteve todo esse tempo junto.

Compartilhamos bem mais que um nome, não nos permitimos e mesmo assim machucamos a única pessoa inocente do rolê.

Percebe a petulância do cavalo, Ivair?

Eu não consigo entender dacolé esse ciúme doentio.

Parece que o sentimento de posse é tão real que a possibilidade mínima de perder a pessoa pra outra faz a criatura se armar inteira pra dar um simples boa tarde.

Dividimos o nome, já disse.

Só tem uma pessoa inocente nesse rolê, repito.

Eu sinto o cheiro da morte, o gelado, o silêncio.

Eu já senti antes

Eu nunca me achei relevante na vida de alguém.

Ai vem você dizer que eu sou e, mais uma vez, me esquece.

Como vc esquece alguém importante de verdade pra vc?

Não estar bem já se tornou o meu normal.

Eu decidi me isolar, eu tava pior do que o de sempre e ngm tem nada a ver comigo e nem com as coisas que acontecem na minha vida.

Me afastar pra evitar ser grossa e/ou desagradável com as pessoas é o melhor que eu faço, às vezes eu penso que seria melhor viver isolada sempre pq eu sei que não sou uma boa companhia pra mais ngm.

De ontem pra hoje eu sonhei com você. eu tava triste pq vc se foi e vc mudou a música e começou a dançar.

Antes que eu pudesse falar com você direito o telefone tocou e eu acordei.

É fodido demais como eu consigo lembrar exatamente da última despedida da gente, vc disse que ficaria bom e que eu voltasse mais vezes pra te visitar, pq vc ria mto qdo eu tava lá com vc.

Obrigada por ser o único que me fez sentir que eu era uma boa companhia, uma visita bem-vinda, uma presença esperada.

Às vezes, tudo converge pro desacerto.

Eu não acredito em coincidência, não acredito em destino, mas acredito em força e aparentemente, ela tá me jogando pra longe sempre que eu tento me dirigir ao meu desejo autodestrutivo.

Se vc tivesse passado a tarde lavando suas brusinha, isso não teria acontecido.

Impressionante como eu sempre cago as coisas, como parece q eu n consigo ficar em paz e tenho q arrumar um problema pra me meter pra n ter que lidar com os problemas reais tipo o que caralho eu vou fazer da vida.

Eu realmente n ligo pra formalidades, achei q poderia ser divertido se meia duzia de pessoas, leia-se todos os meus amigos, estivessem cmg.

Vou tá sozinha

Pior

vou tá rodeada de gente que ja me fez algum mal na vida e/ou ainda faz.

Eu queria sentar e chorar, mas n por isso... por escolhas que eu fiz e q hoje eu percebo q eu perdi uma oportunidade enorme de ficar calada. Se eu ficasse calada, não seria eu, não seria justo, seria ser conivente com a mentira.

Foi por falar demais que hoje eu n tenho um lar, mas parando pra analisar bem, eu nunca tive.

Há males que vêm para o bem, alguém disse. 

Pra ser bem sincera eu discordo pra caralho disso, foi por n conseguir conviver com mentiras que eu me arrombei e me arrombo até hoje. Eu às vezes me pego pensando em como teria sido se eu tivesse ficado calada, aí eu penso mais um pouco, me imagino presa e dou uma risada de nervoso.

A pior coisa que pode acontecer pra uma menina assustada é quando ela para de ter medo, qdo vc passa a enxergar que os monstros são só humanos e que eles sangram, sangram que nem vc sangrou, vc começa a pensar: e se as coisas mudassem? e se os papéis se invertessem?

Eu sempre enxergo como culpa minha, mesmo hoje sabendo que vítima nunca tem culpa de nada.

Achei q tinha finalmente encontrado um pessoal bacana e que daria pra criar raízes ali, até que rolou e como tudo na vida o prazo de validade chegou ao fim.

Mais uma vez, sozinha de novo.

Eu queria saber como acabar com toda essa frescura de sentir dor, sentir vontade de morrer, sentir vontade de chorar e parar de passar dias e dias na cama. Das poucas vezes q eu consigo não sentir isso, eu acabo não sentindo mais nada.

Eu lembro da época em que eu não sentia nada, meu corpo lembra até hoje da época que eu não sentia nada.

Eu tenho quem venha me fazer companhia sempre que minha apatia se torna perceptível e eu deveria ser muito grata por isso, acho q no fundo eu sou.

Porém me achar um fardo a ser carregado sempre aparece como ponto crucial a ser analisado.

Eu queria ser boa em pelo menos uma coisa: ser boa amiga.

Mas eu fracassei como filha, como namorada, como profissional, como ser humano.

Eu penso em me mudar pra um lugar q ngm me ache, mas eu sinto q se até meus vizinhos abrem o portão pra vc entrar, se até qdo vc tem algo pra fazer vc tem tempo pra mim eu devo ter algo de bom... mesmo que só vc ou meia dúzia de pessoas enxergue.

Eu vivo nessa constante confusão, eu sei que racionalmente não faz nenhum sentido tanta problematização de tanta besteira, mas eu não consigo não fazer.

Eu durmo o máximo que eu posso, qdo eu durmo eu não penso.

Eu fico me perguntando pq eu compartilho tanta coisa com quem não se importa, mas eu acho q essa é outra skill passiva e que isso vai me fazer parecer completamente descompensada, sempre. 

Em breve no Netflix, não perca!