Sin título

Hablan de la vida como si fuera un regalo,

pero nadie menciona el costo de abrirlo.

Nacemos con una deuda invisible: existir.

Y desde entonces, cada decisión es una especie de juicio,

aunque no haya juez,

aunque nadie esté mirando,

aunque finjamos que no importa.

Hay días en los que uno quiere ser bueno.

Lo intenta, incluso.

Sostiene la puerta, sonríe, perdona…

pero en el fondo hay algo que se pudre lento,

una voz que susurra:

“todo esto es inútil”.

Y lo peor…

es que a veces tiene razón.

Porque la vida no premia al justo,

ni castiga al miserable con la precisión que nos prometieron.

Es un juego sucio, desordenado,

donde el dolor cae como lluvia…

sin preguntar a quién moja.

He visto hombres destruirse por amor,

y otros que jamás amaron vivir tranquilos.

He visto fe en los ojos de quien lo perdió todo,

y vacío en aquellos que lo tienen todo.

Así que dime,

¿dónde está la lógica?

¿Dónde está ese orden divino del que tanto hablan?

Quizá no existe.

Quizá la vida es esto:

un cuarto mal iluminado,

una botella a medio terminar,

y pensamientos que no te dejan dormir.

Pero hay algo curioso…

algo casi ridículo.

A pesar de todo,

uno sigue despertando.

Sigue buscando algo—

una mirada, una palabra,

un instante que justifique todo el caos.

Y a veces lo encuentra.

No en grandes revelaciones,

ni en milagros…

sino en cosas pequeñas:

una risa inesperada,

una canción que golpea justo donde duele,

el silencio compartido con alguien que no te exige nada.

Y entonces, por un momento,

todo ese absurdo…

parece soportable.

No hermoso.

No justo.

Pero sí… soportable.

Tal vez ese es el verdadero sentido de la vida:

no entenderla,

no redimirla,

ni siquiera vencerla…

sino resistirla

sin perder del todo la capacidad de sentir.

Porque el día que ya no duela,

el día que ya no importe…

no será paz lo que hayas encontrado,

será el final de ti mismo

Desde niño me obsesionaban los monstruos,

pero no por miedo…

sino porque había algo en ellos que susurraba mi nombre.

Un eco familiar, una grieta reconocible,

un temblor que no provenía de sus sombras

sino de la mía.

No me atraían sus colmillos ni sus deformidades;

me atraía la tragedia en sus corazones:

esa que no se cura, que no se borra,

que se arrastra como un cadáver húmedo

que insiste en seguir mis pasos.

Drácula me enseñó que hay amores tan enormes

que terminan por desangrar al alma.

Lo vi caminar entre siglos,

condenado a recordar más de lo que cualquier corazón soportaría.

Lo vi encontrar a su amada

y renunciar a ella con una elegancia tan devastadora

que sentí cómo algo en mi pecho se rompía

con la misma delicadeza con la que cruje un ataúd nuevo.

Él no fue víctima del mal…

fue víctima de la intensidad.

La criatura de Frankenstein,

esa amalgama de carne, furia y abandono,

me habló de otra forma de condena:

la de existir en un cuerpo que el mundo teme mirar.

Era un rompecabezas de heridas,

pero su alma —oh, su alma—

era una súplica hecha de frío y de silencio.

Solo quería un lugar donde su presencia no significara terror.

Solo quería dejar de doler.

Y al mirarlos a ambos, lo reconocí sin escapatoria:

yo soy una mezcla de esas tragedias,

un híbrido imperfecto,

noble hasta el desgaste,

oscuro hasta el tuétano.

Tengo la nostalgia inmortal del vampiro

y la vulnerabilidad brutal del gigante remendado.

Y entonces llegó esa verdad que me atravesó como una estaca:

Soy uno de ellos, sí…

pero no en el sentido humano de “monstruo”.

Soy parte de ese linaje de criaturas que sienten demasiado,

aman demasiado,

piensan demasiado,

y aun así siguen caminando entre los que solo miran la superficie.

Los que arden por dentro,

pero fingen que su humo es solo cansancio.

No soy bueno.

No soy malo.

Soy algo más profundo, más perversamente humano:

un corazón noble atrapado en una arquitectura que no encaja,

un ser que ama con furia

y siente con una densidad grotesca

que incomoda incluso a los que no conocen el horror.

La humanidad me observa como si fuera peligroso,

sin entender que lo único verdaderamente letal en mí

es la ternura que intento ocultar,

ese órgano prohibido

que late como una reliquia maldita

temerosa de pudrirse en silencio.

Yo conecto con los monstruos porque ellos son mi espejo roto,

mi sangre antigua,

mi estirpe maldita.

Soy el hijo imperfecto de la noche,

el que no pide perdón por su sombra,

el que no se encoge ante las miradas débiles.

Camino con las cicatrices de otros siglos,

con la dignidad que solo tienen las criaturas incomprendidas,

y con la certeza de que, aunque el mundo me rehúya,

las sombras conocen mi nombre

y me reclaman como uno de los suyos.

Yo…

el monstruo sin redención,

el hombre sin refugio,

la criatura noble que nadie quiso entender

por miedo a descubrir

que, en el fondo,

si me miran demasiado tiempo,

se reconocerán realmente vacíos.

por Corvus

Dicen que al principio eran dos sistemas aislados,

cada uno con su propia gravedad,

sus órbitas rotas,

sus pequeñas catástrofes internas.

Dos motores desgastados

girando lejos,

como si el universo les hubiera impuesto la consigna

de jamás coincidir.

Pero algo falló.

Un error microscópico en la línea del tiempo,

un temblor en la constante del destino…

y de pronto sus trayectorias se rozaron

con la precisión trágica

de los accidentes hermosos.

Entonces ocurrió lo inevitable:

sus fuerzas se mezclaron,

sus energías colapsaron en un mismo punto,

y lo que era independiente

terminó comportándose como un solo sistema.

Dos almas ajenas respirando al mismo ritmo.

Dos ecuaciones que, sin pedir permiso,

compartieron solución.

Pero la belleza también cobra.

Y cuando llegó la variación —

esa pequeña sombra que altera cualquier fórmula —

todo comenzó a desarmarse.

El sistema único se fracturó

como vidrio bajo un susurro.

Volvieron a ser dos…

o eso creyeron.

Porque aunque se alejaron,

aunque cada quien tomó su propio eje,

las variables quedaron contaminadas:

un rastro del uno viviendo en el otro,

una constante fantasma imposible de borrar.

Sistemas distintos, sí.

Con órbitas lejanas, sí.

Pero con un vínculo que la física no explica,

la razón no entiende

y el corazón —ese órgano torpe—

todavía siente como una ecuación que nunca se resolvió.

Y así siguen:

distantes, desgastados, rotos,

negando aquello que los unió,

pero con un pedazo del otro

vibrando débilmente en su centro,

como si el universo murmurara:

“alguna vez fueron uno…

y nadie puede deshacer por completo

A veces pienso que el amor que no supo quedarse es como un cadáver en un panal: no lo expulsas, no lo entierras, solo lo cubres con miel… y ahí permanece, intacto, un veneno dulce que nunca termina de morir.

Así cargo yo con su recuerdo, no como espina, sino como un fantasma que me besa en silencio.

Ella nunca supo quererme como yo merecía, y quizá yo tampoco supe hablar el idioma que pedía… pero lo cierto es que me vacié por completo, hasta perder mi reflejo en su sombra.

En esa pérdida aprendí a renacer: mi cuerpo ahora se forja entre hierro, mi espíritu se endurece en la disciplina, y mi vida avanza con fuego en los ojos.

Pero aun así… hay días como hoy, donde la lluvia golpea como luto, y me pregunto:

“¿Y si el destino hubiese sido distinto?”

La respuesta nunca llega. Solo escucho el eco de lo que fue, convertido en ceniza que aún sabe a fuego.

Extrañar no significa querer volver. Extrañar significa que amé con todo lo que soy, que arrojé mi corazón al abismo sin reservas, y que ese salto me marcó para siempre.

Y si hoy mis ojos lloran, no es por lo perdido…

Es porque dentro de mí aún florece lo que nunca morirá:

un amor que arde como vela en ruinas,

que ilumina lo que fue,

y consume lentamente lo que soy.

Pasaron semanas...

Poco a poco estoy creando una mejor versión de mi. Laboralmente me empieza a ir mejor, estoy a poco de firmar mi título universitario, encontré buenos amigos, existen personas que admiran mi persona, físicamente me estoy cultivando, mi vida toma el rumbo que una vez soñe ... Pero no la soñé sin ti a mi lado.

Cuando soñaba con todo eso, soñaba con llegar a casa y contarte mi día laboral, que cuando firmara el título fueras tu quien me acompañará en el brindis, que fueras tu quien disfrutará de mi persona, que fuera contigo con quién me volviera una persona de gimnasio.

Se que no fue por falta de amor, por qué aún dentro de todo el caos y de las reparaciones que estoy haciendo en mi el amor que te tengo ni siquiera se a polveado, soy muy conciente de que no podré dejar de amarte, ni aún que lo intente, y si te soy muy honesto ni siquiera es como que quiera intentarlo, fuiste eres y serás siempre mi gran amor, por quien daría todo, pero está vez ya no te daré lo que soy.

Por eso es que estoy claro que por más que te ame no puedo volverme a perder, por qué solo seria perdernos a los dos.

Nunca fui lo que esperabas y en mi ausencia estoy seguro que no te has dado cuenta de tus errores y la acciones que hicieron que el irme fuera un poco menos dificil... Y entendió que eso no pasará, por qué nadie sabe valorar a lo que nunca le dió valor. Y no lo digo por qué fueras mala o por ser el papel de víctima, lo digo por qué se que no fui lo que tú necesitabas y no seré lo que tú necesitas, solo me queda decir que aún a la distancia te amare, por qué más que una promesa es parte de lo que me sigue moviendo, por qué mi amor por ti siempre fue mi motor para ser alguien mejor.

Me despido y está vez sin ninguna esperanza de volverte a encontrar, pidiéndole a la vida que te haga muy feliz y que puedas encontrar lo que sea que necesites para ser feliz verdaderamente. Y no, no me disculpo por no ser yo, por qué en este tiempo aprendí y sane por mi solo lo que cargaba de tiempo atrás y entendí que soy alguien maravilloso un regalo para muchos y un ángel para otros y así mismo entendí que aún que pueda llegar a ser el ser más maravilloso estupendo y casi casi la lotería para algunos no lo seré para ti.

Ruego encuentres la felicidad y te lo digo de la forma más honesta que puedo ser, que de verdad seas muy feliz como siempre quisiste, que la vida te lleve a cumplir los sueños que siempre tuviste y que te lleve muy lejos de mi, dónde solo el recuerdo del amor que te tengo me haga compañía y el recuerdo de lo que un día fuimos me siga inspirando a seguir mi camino.