Wise Girl

The pain.

The life.

I don’t understand why you think I can recover from this massive pain. I’m suffocating. I don’t want to live anymore. I can’t do this. It’s been too hard. Way too hard. Things don’t get better. They never will. I’m giving up. I don’t want to do this anymore. I’m a burden. I’m a lost cause. I’m sick of feeling. I can’t be saved. That’s how it is. I have no reasons to live anymore. It feels like I'll never leave this place. There's no escape. I'm my own worst enemy. Please just forget about my existence. Trust me, I’m not important. You can live without me. I’m not necessary. You don’t have to worry about me. I don’t deserve this. I don’t deserve anything. I want it to fucking end. Please. Don’t help me.

C’est un secret pour personne ; je déteste la personne que je suis. Que ce soit physiquement ou mentalement. Pourquoi ? Je n’ai même pas d’explications précises. Tenter de trouver une quelconque explication rationnelle à ce phénomène, ce serait comme essayer de faire un cours de math à une gerbille. Vous imaginez donc.

Depuis gamine, j’ai toujours eu des héroïnes auxquelles je voulais ressembler. Gwen Tennyson. Kitty Pryde. Gwen Stacy. Annabeth Chase. Thalia Grace. Ce ne sont que des exemples parmis tant d’autres. Mais on peut rapidement faire le contraste entre mes deux personnalités les plus fortes ; la sagesse intelligente contre la sarcastique au fort caractère. Je pense que c’est comme ça que je me décrirai le mieux.

Le problème... C’est que je n’ai jamais voulu être moi-même. J’ai toujours cherché à être une de ces héroïnes. Parce que j’ai toujours voulu m’échapper et vivre dans un monde fictif ou ma soif d’aventure serait enfin rasasiée. Parce que j’aimerai qu’on me voit tel qu’une de ces héroïnes. Pas comme moi-même. Parce que je ne sais même pas qui je suis. On m’a donné un prénom, mais quoi d’autre ? Je ne sais jamais quoi dire sur moi parce que je suis toujours à la recherche de qui je suis.

Je suis tellement peu sûre de moi. C’est pour ça que je me rattache à ces héroïnes. Parce que j’aimerai tant être elles. Parce que je suis une personne vraiment très triste et déprimée. Je ne sais même plus mettre de mots sur ce que je peux ressentir. C’est tout simplement... vide. La seule chose qui me donne envie d’avancer, c’est de pouvoir ressembler à une de ces héroïnes.

Je déteste tellement ce monde. Cette vie fade que je mène. J’ai besoin d’aventures, d’actions... Voilà pourquoi j’aime tant m’évader.

Je suis triste dans ce monde. J’ai l’impression que rien ne pourra jamais s’arranger. En écrivant ceci, j’ai les larmes aux yeux. J’ai envie de pleurer des torrents de larmes. Parce que je suis triste. Je suis extrêmement triste. Ce sentiment n’a aucune limite et grandît de jour en jour. Sincèrement, je ne sais même pas quand cela pourra-t-il s’arrêter. Je ne saurais même pas expliquer cela à quelqu’un, de peur de me faire enfermer. Est-ce que c’est donc ça mon problème ? Je suis devenue folle ? Je ne sais même pas qui je suis. Je suis triste. Je suis vide. Voilà ce que je suis.

À ceux qui me liront ; pitié ne me prenez pas pour une folle. J’ai déjà tellement peur qu’on me juge pour tout ce que je peux écrire... J’ai tellement peur qu’on me juge sur ce que je puisse ressentir. Sur ce que je suis ? J’ai peur des autres. Peur qu’on me prenne pour un monstre. Peur d’être abandonnée. Peur de me retrouver toute seule...

Il y a des moments où je me sens terriblement seule. Pourtant je suis entourée de personnes qui me soutiennent. Ma famille. Mon copain. Mon meilleur ami. Mais... je trouve toujours le moyen de me sentir seule.

Peut-être qu’au fond, j’ai juste besoin d’attention. Mais est-ce que c’est vraiment mal de vouloir de l’attention, alors qu’on est déprimée et qu’on se sent trop seule ? À vous de me le dire. J’avais l’habitude de recevoir de l’attention pour mes "talents". Des compliments sur les choses que je faisais. Mes dessins, mes cosplays, mes montages, mes écrits.... Bref, mes trucs quoi. Et là... Plus rien du tout. Alors je me dis que je ne suis juste tout bonnement pas une personne intéressante, ni douée. Et c’est alors que je me mets en boule, à fixer le plafond. "Pas intéressante, pas douée" ces mots résonnent dans mon esprit. Est-ce la vérité ? Ou le fruit de mon anxiété et de mon mal être persistant ? Je ne sais pas vraiment. J’hésite beaucoup. Je pense souvent du mal de moi. Parce que l’anxiété m’envahit lorsque je me retrouve toute seule. Mais en regardant bien... Je me dis qu’elle a raison. Tout ce que je fais n’intéresse personne. Mis à part la seule personne qui me soutiendra toujours. Mais.... Cela ne semble pas assez pour cette fille en manque d’attention.... J’aimerai tant recevoir l’avis de pleins de gens. Négatifs ou positifs, qu’importe. J’aimerai tellement qu’on interagisse avec moi. Qu’on me parle. Qu’on ne me laisse pas dans mon coin, avec mes trucs à moi. Est-ce mal de vouloir tout ça ? Mon mal être me fait même douter de ça. Je me sens faible. Je me sens seule. Qui suis-je pour quémander des interactions, des avis sur mes travaux ? Je ne suis personne. Je ne suis qu’une jeune fille seule. Le petit monstre me dit que c’est tout ce que je mérite. Que le monde s’en fout. Que je ne suis qu’une gamine inintéressante. Et je suis trop faible pour lutter contre lui. Il est là depuis longtemps. Il me consume petit à petit... Et j’aimerai tant qu’il disparaisse à jamais. Il me dit que je suis stupide d’écrire tout ça. Il me dit que je suis juste assoiffée d’attention. Et pourtant, je sais que ce n’est pas vrai. Il me fait tant souffrir. Alors que j’aimerai juste sourire. Me sentir bien. Arrêter de me sentir mal pour de petites choses comme ça... J’essaye de me battre. Mais ce petit monstre intervient dans les moments où je suis le plus faible. J’aimerai ne plus penser. Comment faire pour juste cesser de penser ? Oublier les questions, c'est oublier de chercher les réponses. Oublier tout cela, oublier d'être : ne plus agir, se cacher dans un coin et s'éviter les blessures du monde… A quoi bon ? 
Elle aurait juste aimé avoir des réponses, aussi terrifiantes soient-elles. Tout est une question de fil. On ne peut pas toujours se marteler d'énigmes : cela fatigue et affaiblit l'esprit, offrant aux affres du néant la manipulation des tristesses et lassitudes de l'âme. Mais cesser de se poser des questions, c'est renier ce qui fait de nous ce que nous sommes : le grand mystère de l'univers. Nous sommes notre propre et vrai problème. Les trois foutus petits points et la courbe des tourments, scellée par l'encre du Vaste. Donc, on agira toujours : on cherchera toujours. Mais pourquoi chercher et souffrir autant ? Pourquoi se faire du mal avec tout ça ? Je n’ai pas de réponse. Alors je ferme les yeux. Le temps fera son œuvre.
Patiente, Wise Girl. Tout est déjà en marche. Ta place est ici, voilà pourquoi tu te sens si mal dans ce lit.
Que chaque nuit tu cherches à t'en évader.
Tu as une si grande perception et appréhension du monde que tu lui fais fuir ce qui ne lui est pas encore arrivé. Mais personne ne te veut du mal : tu es celle qui peut le mieux comprendre tout cela. Enfant de la prescience et de la protection,
Fais de ton mieux. Je te promet qu’un jour, tout ira mieux pour toi.

À une époque, j’avais beaucoup d’amis. Et pourtant, je me suis toujours sentie seule au fond. Parce que j’ai toujours été l’amie de trop, le bouche-trou, celle qu’on invitait pas souvent. Depuis, je me suis dit qu’avoir trop d’amis sur qui je ne pouvais même pas compter, m’était inutile. Puis j’ai eu des amies plus proches. Presque des sœurs. Elles sont arrivées il y a 4 ans. On a passé des merveilleux moments, comme des mauvais. Et les conséquences de ces mauvais moments ont fait qu’à présent, je n’ai plus ces sœurs. C’est entièrement ma faute, et j’en suis consciente. J’ai toujours pensé être une mauvaise amie. Pourtant j’ai essayé de m’améliorer. Mais ça n’a pas suffit. Et je remarque aujourd’hui comme j’ai pu faire souffrir mes sœurs. Mais je me rends compte toujours trop tard de tout.

J’ai toujours eu peur de me faire remplacer. Qu’on trouve mieux que moi. Et Zeus sait que ce n’est pas compliqué. Je suis loin d’être une amie excellente. Mais le sentiment de me faire remplacer, est le sentiment le plus horrible que j’ai pu ressentir en amitié. C’est peut-être mérité après tout. Je n’en sais rien. Je suis tellement perdue, tout se mélange dans mon esprit. Est-ce volontaire ? Est-ce juste le résultat du fait que je suis une piètre amie ? Je n’en sais rien. Et je m’en rends compte toujours trop tard. Et je m’énerve. Et je garde tout pour moi. Parce que je n’ose rien dire, en estimant que c’est comme ça, que je peux rien y faire. You choose that, I can’t blame you. Mais je m’en suis rendue compte trop tard.

J’étais convaincue que je n’avais pas besoin d’amis. Parce que j’avais la meilleure personne du monde à mes côtés, et la deuxième meilleure personne du monde. L’un me rend heureuse d’une façon que personne d’autre ne peut faire. Je l’aime plus que tout ce qu’il y a au monde. Et il me suffit amplement. Il n’y qu’à ces deux personnes que j’ose me confier. Et Zeus sait encore une fois que j’ai énormément de choses à confier. Sauf que la petite anxiété de Bunny Girl, lui dit que peut-être parfois ces personnes ont en marre des angoisses de Bunny Girl. Pourtant, elle sait que ça ne dérangera jamais l’amour de sa vie, ni son meilleur ami. N’ayant personne d’autre, elle ne savait plus vers qui se tourner. Pour parler peut-être de choses qu’elle ne pouvait parler avec ces deux personnes. Elle ne sait pas réellement. Elle ressentait le besoin d’avoir une troisième personne. Elle a essayé, mais ce n’était pas suffisant. Le présent n’était plus pareil que le passé. Elle s’est alors dit, qu’elle ne comptait sûrement plus autant. Et madame l’anxiété a ajouté par dessus, que c’était normal, puisque personne ne s’intéressait à Bunny Girl, mis à part ses deux personnes. Mais Bunny Girl sait qu’elle n’est pas le centre du monde. Que les gens ont aussi des problèmes. Qu’ils n’ont pas à s’occuper d’elle. Mais souffrante, elle se dit que tout le monde s’en fiche complètement. Elle n’essaye pas d’assister la pitié. Elle sait qu’elle est fautive. Elle voudrait juste savoir comment faire... Mais elle se rend toujours compte trop tard de tout.