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“Eu finjo que não estou magoada e ando no mundo como se estivesse me divertindo.”

Ah, tenha santa paciência, menina. Passei por tanta coisa e ainda tô aqui. Não vai ser amor nem a falta de correspondência que vai te matar não.

Mas a gente espera, lá no fundo, perdido, soterrado e cansado, que a vida compense de alguma maneira. E a gente ganha dinheiro, compra roupa, aprende novas piadas, passa protetor labial. Só pra que a vida compense em algum momento. Só pra ganhar a coceguinha no coração. Coração burro, tadinho. Que preguiça desse coração burro.

Aprendi que não posso exigir o amor de ninguém, posso apenas dar boas razões para que gostem de mim. E ter paciência para que a vida faça o resto.

Dormir faz bem, principalmente quando você não está nada bem.

Daí você passa um dia rindo com seus amigos, se divertindo e distraído o tempo todo. E então você pensa que esqueceu e que finalmente se libertou. Mas quando chega o fim da noite, você percebe que o sentimento todo continua ali, e que qualquer sinal de esquecimento foi passageiro.

Ela é boba, ri de tudo e faz palhaçada. Ela sabe ser seria, fria e grossa. Ela é romântica, sentimental e se apega muito fácil. Ela se apaixona por sorrisos, gosta de abraços apertados e de andar de mão dada. Ela gosta de gente que a valoriza, gosta de se sentir importante e mais ainda quando é mimada. Ela ama fazer carinho, mexer no cabelo dos outros e de “morder” as pessoas que gosta. Ela é uma garota difícil de lidar, está cada hora de um jeito e é péssima em demonstrar o que sente. Ela se importa,tem medo de perder e sente muito cíumes. Ela é um doce de menina, mas não a machuque pois esta pode ficar amarga. Ela sou eu.

Fico besta com quem perde a compostura por não gostar de algo ou alguém: tão mais simples desconectar. Não ouça, não leia, não prestigie. Dê atenção ao que tem sintonia com você. E toque sua vida, sem agredir.

Cheguei numa fase da minha vida que vejo que a única coisa que fiz até agora foi fugir, fugir de mim mesmo, do meu nada, e agora não tenho mais para onde ir, nem sei o que vou fazer, fui péssimo em tudo.

“Essa música é sobre suicídio. Ela é muito, muito séria. Me desgasta pra caralho quando a gente toca, e as pessoas não percebem. É sobre uma menina que tem problemas com os pais. Ela se jogou da janela do quinto andar e não existe amanhã. (…) Eu não aguentaria ouvi-la duas vezes seguidas. Eu gostaria, então, que as pessoas prestassem atenção na letra e vissem que é uma coisa muito forte.”

Sentado ali, bebendo, considerei a opção do suicídio, mas me senti estranhamente apaixonado pelo meu corpo, pela minha vida. Apesar das cicatrizes que marcavam meu corpo e minha existência, ambos eram propriedades minhas.

Sempre que preciso fazer alguma coisa lá fora, passo olhando a rua deserta e fico imaginando o que as pessoas estão fazendo. Não que eu me importe com isso, só tenho uma certa curiosidade de saber se alguém é realmente feliz por viver. Sei que minha visão de mundo é um tanto pessimista e me faz colocar defeito em tudo, mas realmente dá para ser feliz por aqui? O que há de bom em ficar em casa? O que há de bom em não ficar em casa? O que há de bom em fazer alguma coisa? O que há de bom em não fazer? Não sei. Ninguém consegue me dizer. Frequentemente sinto vontade de me afogar nas minhas próprias dúvidas e melancolias e me privar de tudo isso de uma vez, sem resposta, sem volta, sem revolta. É duro viver quando não se sabe se realmente pode se considerar vivo.