Aurea Mediocritas

Vous pouvez m’appeler Wysp.

J’ai 31 ans, je suis non-binaire, lesbienne, goth et kinky. 

Au niveau de mes pronoms, tout me va. Personnellement, j’aime bien mélanger.

Je suis aussi neurodivergente. Mon enfance ayant été ce qu’elle a été, il est difficile de savoir si je suis dans le spectre autistique ou si j’ai juste un SSPT complexe particulièrement fort. Ou si c’est les deux.

J’ai vécu avec de l’anxiété et des crises d’angoisses depuis mes 13 ans. Je suis sensible au bruit, incapable de manger certains aliments à cause de leur texture et sensible au toucher.

J’ai une endométriose diagnostiquée depuis maintenant 1 an, qui est plus ou moins maîtrisée (on va dire) après des mois de tests de différents traitements.

Niveau santé mentale et physique, ce n’est donc pas simple, mais on fait avec, il faut bien. La thérapie aide.

J’ai conscientisé ma non-binarité lors de la puberté avec un inconfort conséquent lorsque mon corps a commencé à changer et le comportement des gens à mon égard aussi.

Je n’avais pas les mots à l’époque, mais je plaisantais souvent sur le fait d’oublier mon genre et de me le rappeler lorsque les gens me mettaient dans une boite “femme” en attendant certains types de réactions de ma part ou un certain type de comportement.

Cela ne me dérange pas trop d’être perçue comme femme, je n’ai pas l’envie de changer mon corps et jouer avec mon expression de genre me suffit pour l’instant.

C’est surtout lié à ma perception intime de moi-même, je ne suis pas out à ce niveau là en général.

Ma non-hétérosexualité a été plus difficile à accepter pour moi. Lorsque je regarde en arrière, j’en vois les signes dès très jeune.

La première fois où j’ai été consciemment attirée par une femme, j’ai immédiatement commencé à le nier et à enfouir tout ça le plus possible dans le déni.

Cela a marché pendant plus de 5 ans, puis j’ai commencé à admettre une certaine bisexualité. Je ne regrette pas et c’était un parcours qui m’était nécessaire.

Depuis 3 ans, le terme de bisexuel.le ne me semble plus confortable ni adéquat. J’ai passé 2 ans à simplement me dire queer pour me laisser de la marge. 

Du flou pour explorer mes sentiments.

Aujourd’hui, depuis quelques mois et après quelques expériences sans équivoque, j’ai décidé de me dire lesbienne. 

Et je dois dire que cela m’apporte énormément de joie et ça me conforte dans ma décision.

Ce choix est dans la lignée de mes efforts à m’adapter à mon vécu, mes sentiments et mon ressenti plutôt que de vouloir coller aux définitions que les autres ont de moi ou des mots.

Je veux dépasser ma peur de ne pas être assez légitime et vivre pleinement qui je suis avec la fluidité que cela implique.

L’exploration concrète de ma kinky-ness est aussi relativement récente. J’ai tenté timidement il y a longtemps mais je me suis retrouvée à plusieurs reprises dans des relations vanilles ne me permettant pas cette exploration.

Je tente de me réapproprier ma sexualité après des années de répression et plusieurs instances de violence subies. Je suis encore timide et ce n’est pas facile à faire en tant que lesbienne.

Dans la région où je suis, les hommes cisgenres sont prépondérants dans le milieu et il est difficile de le faire sans qu’ils s’en mêlent et j’ai de la peine à naviguer ça.

Je suis également ce qu’on appelle “gothique”. Ce n’est pas un terme facile à porter parce qu’il est utilisé par beaucoup de gens racistes, parfois carrément fascistes et plus étonnement souvent homophobes et transphobes.

J’en aime la musique, l’esthétique (je m’habille quasiment qu’en noir, sans surprise) et la littérature. 

J’aimerai un jour créer un espace de culture dark qui soit plus accueillant pour les personnes racisées, queer, etc. Mais c’est musique d’avenir.

Sinon, un peu pêle-mêle, j’adore:

lire, découvrir de nouvelles choses, chanter, danser, faire de la randonnée et de la grimpe (j’ai de la peine à admettre ces deux dernières choses). Cuisiner,  bricoler (selon mes lubies, cela peut aller de la peinture à de la broderie, en passant par poncer et repeindre un meuble). Le patin à glace, le patinage artistique. La photographie également.

Il me semble avoir fait le tour, au pire je mettrai à jour ce post .

Avant de me présenter, je vais commencer par parler un peu de la raison d’être de ce blog.

Le but est d’avoir un endroit où stocker des textes que je pense écrire. C’est surtout un prétexte pour me motiver à écrire, à sortir ce qui est dans ma tête et le poser quelque part.

Cela fait longtemps que je souhaite me mettre à écrire sur des sujets, développer des réflexions.

Cela fait maintenant plus d’un an que je tente de commencer ce blog, sans y parvenir car j’ai bloqué sur la présentation.

Mon parcours de vie a fait que je n’ai pas pu être moi-même ou même tenter de découvrir qui je suis pendant longtemps car il me fallait d’abord survivre. Survivre les violences, survivre financièrement, survivre survivre survivre.

Depuis quelques mois j’ai décidé concrètement de commencer à me sortir de cet état d’esprit et de vivre. Tenter de me faire confiance, sortir de ce “scarcity mindset” qui apparemment est commun dans l’expérience de personnes pauvres (ou ayant vécu de la précarité) et/ou queer.

Vivre pleinement les choses que j’ai envie, ne plus hésiter si c’est quelque chose qui me trotte dans la tête depuis longtemps. Tenter de rencontrer des gens. M’occuper de moi.