Palabras Efimeras

Eso lo dijo Mario Benedetti, y hoy lo siento con cada parte de mí.

Ambos nos hemos lastimado. Nos seguimos lastimando, quizá sin quererlo, quizá sin darnos cuenta del todo. Y sinceramente… ya no quiero seguir así. Ya no quiero ser una fuente de dolor para ti, ni que tú lo seas para mí.

Quiero ser honesta, pero también reconozco que mi honestidad viene cargada de sentimientos, de ilusiones, de esperanzas que a veces me nublan el juicio y me hacen olvidar mis propios límites.

Y no está bien.

No está bien para ti, ni está bien para mí.

Lamento haberte herido tanto. Lamento las palabras, los impulsos, las formas que no supieron cuidar.

Y también me duele lo que he recibido.

Una tiene que ser una idiota —una idiota desde el dolor, desde la confusión— para lastimar a quien decidió quedarse en medio del desastre.

Pero esa idiotez no ha sido solo mía.

Nos fallamos. Los dos.

Y ya es demasiado.

Solo quería que lo supieras. No para buscar una respuesta. Solo para que tengas este pedazo de verdad que me habita.

Con todo lo que aún me queda de cariño

por Palabras efímeras

Yo no quiero promesas vagas ni afecto a medias.

No quiero exclusividad sin compromiso,

ni cariño envuelto en ambigüedad.

Yo quiero algo claro, aunque duela.

Porque he aprendido que el “no lo sé”

puede doler más que el “no”.

Él me dijo que no estaba viendo a nadie más.

Que mis mensajes le importaban.

Que sentía cosas por mí.

Pero que no sabía si quería estar conmigo.

Y yo me pregunto:

¿Cómo se puede querer sin decidir?

¿Cómo se puede cuidar sin construir?

Sé que él no lo hace con malicia.

Lo conozco.

Él habita sus emociones desde la mente,

como si sintiera que tiene que entenderlas antes de sentirlas.

Y yo, en cambio,

las vivo con el cuerpo,

con el alma,

con urgencia y con verdad.

Por eso no me basta su silencio disfrazado de tiempo.

Porque a veces el tiempo no sana: sólo confunde.

Yo quiero caminar con alguien,

no esperar a que se decida.

No quiero ser una pausa entre sus metas.

Quiero ser parte del trayecto, aunque nos caigamos.

Quiero decir: "te acompaño",

y escuchar: "yo también a ti".

Hoy entiendo que su “no lo sé” no es una traición.

Es su límite.

Y también es el mío.

Así que elijo soltar sin odio.

Sin urgencia.

Sin guerra.

Porque el amor no se mendiga.

Y la claridad no se negocia.

Y aunque duela, aunque lo extrañe,

aunque parte de mí siga queriendo ese sí que nunca llegó...

hoy me elijo.

Yo no nací para quedarme esperando a nadie.

No entiendo por qué, pero cuando estoy con él… dejo de ser yo. Como si algo se apagara. Como si de pronto toda mi fuerza y mi voz se diluyeran en un mar de emociones que ni siquiera entiendo. Me dejo arrastrar. Y lo peor es que siento que no sé cómo comunicarme con él, como si habláramos idiomas distintos. Cada gesto, cada palabra, se me vuelve confusa. Me frustro. Me duele. Lo amo, pero a veces no sé si eso basta.

Y ahí estoy, sintiendo bonito por lo poco que puede darme. Y me convenzo de que tal vez eso es suficiente. Me convenzo de que puedo con eso. Me agarro a migajas y me convenzo de que son pan completo. Porque me da miedo. Me da terror soltar algo que "medio funciona" por el miedo de que allá afuera no haya nada mejor. Porque aunque veo relaciones hermosas en mis amistades, algo dentro de mí me susurra: "siempre hay un quiebre, siempre hay traición, siempre algo sale mal".

¿Y si nunca encuentro una persona que quiera darme lo que yo estoy dispuesta a entregar?

¿Y si esto que tengo —así a medias— es lo único que voy a poder sostener?

Ese pensamiento me da vértigo. Me hace quedarme donde no soy del todo feliz, pero tampoco estoy del todo mal. Me hace quedarme por miedo. No por amor.

Pero ¿sabes qué es lo más duro de admitir?

Que el miedo se ha vuelto más fuerte que la esperanza.

Te escribo porque tengo un corazón lleno de cosas que necesito sacar.

Me duele. Me duele mucho esta distancia. Me duele porque sigo pensando en nosotros.

En cómo nos reímos, en cómo nos acompañamos, en cómo, por un momento, sentí que sí podíamos construir algo más.

Y me duele porque al final no fue suficiente.

Me duele que tú no me hayas elegido. Me duele que yo, tal vez, tampoco supe cómo mostrarte lo que realmente quería contigo.

Me duele que nos perdimos justo cuando empezábamos a encontrarnos de nuevo.

Y aunque te entiendo —de verdad que te entiendo— eso no le quita lo doloroso.

No estoy enojada contigo. Solo estoy triste.

Porque lo intenté a mi manera. Y tú también lo intentaste a la tuya.

Pero estábamos desincronizados. Tú necesitabas sanar. Yo necesitaba certezas.

Y aunque nos queríamos, no bastó.

Extraño muchas cosas de ti.

Tu forma rara de contarme tus días. Tus manos. Tu voz en la noche.

Me duele saber que tal vez tú también me extrañas, pero aún así decidiste no quedarte.

Hoy quiero dejar de luchar contra lo que fue y lo que no fue.

Hoy quiero empezar a soltar, no porque no duela, sino porque ya no quiero vivir aferrada al “hubiera”.

Gracias por lo que sí fuiste.

Perdón si te fallé.

Me perdono por fallarme también.

No vi que tú también me necesitabas.

Estaba tan ensimismada, tan metida en mi propio dolor, que no alcancé a ver el tuyo.

Pero lo cierto es que yo también te necesitaba.

Nos necesitábamos…

Pero estábamos tan desgastados, tan sin ánimo, que no supimos cómo apoyarnos.

¿Recuerdas? ¿Recuerdas como con solo vernos sabíamos qué quería el otro?

Es la 1:40 de madrugada y tu retorno me está matando. Quiero alejarte porque sé que esto no va a pasar. Anhelo volver a sentirme como me sentía cuando estaba contigo. El único que alguna vez me ha robado un beso y con ese beso te robaste mi corazón, regresalo ya, por favor.

Han pasado más de 10 años y yo aún no te supero.

Tú tienes una relación hermosa ...

Yo tengo una relación que si bien no me va mal, no estoy en un buen momento.

No ganamos ninguna batalla, pero sí nos lastimamos en cada enfrentamiento. Nos manteníamos juntos porque queríamos tener un lugar seguro, una jauría, pero todo lo que logramos fue dejarnos más heridas.

Te amo y en el fondo no lo dejé de hacer ni una sola vez.  No sé cómo me pudiste perdonar después de todo lo que yo dije e hice... No lo merecía, pero tu gran corazón lo aceptó o eso pensé.

Tú ya habías cerrado el ciclo, ya me habías olvidado ... Era cuestión de tiempo. Sabía que debíamos hablar las cosas y sanar ese pasado si queríamos en realidad empezar algo serio y confié cuando dijiste que todo estaba bien.

Si todo estaba bien ¿en qué momento perdiste el interés por lo que me gusta, por conocerme mejor, escucharme no sólo oírme, sorprenderme?

Sé que yo influí en todo eso. Recuerdo haberte dicho que no me gustaban cierto tipo de sorpresas, pero no que todas. Así con varias cosas. Seguro no eran las maneras de expresar mis opiniones o lo que me gustaba y lo que no, pero podías decir algo.

¿Por qué no quisiste decirme exactamente cómo te hacía sentir y lo que te provocaba? tal vez eran cosas que se podían arreglar en el momento.

¿Por qué dejaste de intentarlo y seguir en la relación? haciéndome sentir sola acompañada. Confundida.

Sí eras el hombre para mí, pero eras ese que sé que está ahí bondadoso, amable, generoso, caballeroso, incluso hasta romántico ... sólo que ya no para mí, eso es lo que duele.