fundo do lago

eu não tava bem, então acho que acabei me isolando do que tava acontecendo ao meu redor. em junho ou julho (não lembro direito) meu pai ficou quase uma semana no hospital por conta de alguma infecção, e eu fiquei esse tempo sozinha em casa, agora não sei explicar a sensação mas muita coisa se passou pela minha cabeça. já tem uns anos que meu pai não tá bem, ele tem uns 65 anos e em parte poderia dizer que o que tá acontecendo com ele é por conta da idade, mas não vou colocar a culpa no tempo aqui, óbvio que ninguém pede pra ficar debilitado (não sei qual termo usar, desculpa) e incapaz de fazer as coisas sozinho, mas ele quis isso, a culpa é dele, é meu pai mas a culpa é dele.

não acho que o odeio, não sei dizer se ele foi presente pra mim ou não mas eu o admirava muito quando era pequena kkk apesar de alguns traumas ali e um choro lá, meu pai era meu amigo. eu lembro que até pelo menos uns 10 anos eu sempre ia correndo pra porta abraçar quando ele chegava do trabalho, então não dá pra dizer que ele é ruim. meu pai é teimoso, ele faz o que quer e não tem chance de ceder, é cabeça dura, bebeu a maior parte da vida e até já me fez cair na rua quando fui buscar ele num bar (exemplo de trauma), eu era criança e ralei o joelho mas ele tava tão bêbado que nem percebeu que eu tava machucada... e tudo que ele faz diz que é por amor.

desde que ele começou a apresentar mais os sintomas dessa doença, eu vivo com medo de ver ele morrer, não sei se tô preparada pra sentir isso, eu não quero isso agora, nem tenho 18 anos ainda, nem me formei ou fiz algo importante pra minha vida, não gosto de pensar que ele não vai me ver conquistando meu espaço ou sei lá, casando. ele não consegue mais andar direito ou fazer as coisas sozinho, sempre precisa da minha mãe do lado que tá dando tudo de si pra cuidar dele, eu fico impressionada com a paciência que ela tem de não surtar e ir embora porque é tudo tão difícil. ela precisa gritar, se estressar, vive preocupada e parece que tá lidando com uma criança teimosa que não aceita nada do que ela fala, é horrível ficar escutando essas brigas todo santo dia, ver meu pai caindo e se machucando direto sem se importar em como isso afeta a gente, ele não liga de morrer, acho que nesse quesito eu não posso falar muito porque eu também não me importaria, mas não sei. tem acontecido muita coisa, eu tenho pena da minha mãe e pelo meu próprio bem espero nunca acabar com alguém que me mata um pouquinho todos os dias e fala que é amor.

não é amor.

agir dessa forma não é se importar.

admitir pra mim é sempre difícil, e falar sobre os meus sentimentos é impossível. todas as minhas tentativas me fazem achar que é, e isso me deixa frustrada porque pra mim não parece ser, não deveria ser tão difícil me entender mas pelo visto eu sou um livro escrito em código alienígena ou coisa do tipo.

não sei falar, não sei fazer com que entendam e a cada tempo que passa isso me assusta mais ainda, porque vejo que tô sozinha, presa dentro da minha cabeça com as inúmeras ideias que eu tenho e com todas as coisas ruins de suportar.

talvez seja mais difícil curar algo que eu tenho conhecimento, sei o que eu penso e mesmo não conseguindo explicar direito, tudo tem um motivo. saber disso me faz acreditar que não vou encontrar a salvação fora de mim, só que dentro, é um caos.

e falar dos meus sentimentos sempre foi difícil, eu sempre me escondi, me encolhi, fiquei tão pequena pra que ninguém se incomodasse com a minha tristeza, que as vezes é complicado me encontrar. tem tantas coisas na minha cabeça, sobre as quais eu quero contar e poder conversar sem que isso pareça um erro, eu quero ser visível pra alguém, de um jeito completo e significante, não só um monte de palavras ruins sobre a minha vida, eu queria que a minha dor também valesse de alguma coisa...

não me acho maior que ninguém, talvez chorar seja uma besteira mesmo, mas eu lembro e lembro e lembro, e percebo que faz mais de cinco anos que nada mudou. nesse momento, a depressão rouba um minuto do meu dia e me prende naquele ciclo de novo. coisas que eu fiz, coisas que me fizeram, coisas que eu me fiz. isso dói. isso dói bastante. não sei como superar, nem se vou melhorar com o tempo já que até agora não fiz nenhum progresso.

pelo menos eu tenho amigos que se importam comigo, eu acho. ninguém sabe o que realmente acontece, e eu não quero decepcionar todo mundo, não quero ser o espaço vazio nas fotos, nem motivo de choro. eu sei que eu sou triste, mas gosto de saber que o dia de alguém foi bom por minha culpa, me sinto importante.

gostaria de ser mais forte, não sei se consigo, mas eu tô viva por enquanto.

eu com certeza sou forte.

infinita.

se está vivendo numa corrida onde toda a sua vida te prende a sua volta, a pista é um círculo e a chegada nunca encontra a sua vista. o que você não vê sou eu, no canto do estádio tentando gritar seu nome mais alto que os seus medos, segurando um troféu esperando pra te entregar, mas você não escolhe.

um mistério pra mim mesma e um código pros que me conhecem, posso ser e não ser ao mesmo tempo, ninguém sabe. não sou boa em me mostrar, mas eu fiz isso pra você. de um jeito torto, meio nervoso e um pouco inseguro, inúmeras tentativas de expressar o que meu corpo nunca conseguiu falar e minha mente bagunçada não traduz. te digo que tô "meio nhe" mas na verdade queria dizer que "não aguento mais lidar com tudo sozinha, não aguento mais gritar e não ouvir som nenhum, eu quero desisitir então por favor olha pra mim". te deixei sinais do meu cansaço, mas você escolheu continuar correndo.

importância nunca foi constante pra mim e sim uma conquista, perguntar como eu me sinto e entender que nem sempre eu falo a verdade é raro. sou trapaceira, mentirosa, falsa e maquiavélica – entenda como quiser – eu faço isso porque me importo.

te dei meu amor em códigos. está nas músicas da playlist que eu te mandei e você não ouviu, nas postagens bem diretas sobre o que eu sinto e você não procurou, nas coisas que eu guardei sobre você, nas coisas que eu aprendi pra você e que agora fazem parte de mim, te disse eu te amo quando te chamei de mar, quando falei que você é azul. eu digo eu te amo quando escolho usar pulseiras com as nossas cores favoritas todos os dias mesmo que não combinem com a minha roupa sempre.

é quase uma religião.

que você escolhe não acreditar.

do quintal da minha casa as vezes dá pra ver algumas estrelas, a mais brilhante é a sirius, e com todo o egoísmo do mundo roubei esse nome só pra te entregar. você nem deve saber o que é. escolhas, escolhas, escolhas. amar é escolher se importar, escolher ficar, escolher ser melhor apesar das dificuldades.

amar é escolher amar.

mas parece que você continua procurando outro troféu, enquanto eu continuo no canto do estádio, tentando te fazer notar que essa competição não importa mais.

eu escolhi te amar, e tenho um troféu bem aqui.

não me sinto feliz, mas também não acho que eu esteja triste, só não sinto quase nada. acordo sem vontade de levantar, não por não querer enfrentar o dia e essa coisa toda mas só por não levantar mesmo, passar mais tempo quieta dormindo é muito bom pra mim já que tenho sono o tempo inteiro. é até meio tranquilo, mas também não tem como ignorar que tem algo de errado, incomoda e chega a perturbar um pouco porque não sei de fato o que tá acontecendo.

costumo ficar mais na minha e só não sumo porque não quero ser uma pessoa ruim, apesar de que reconheço que é importante tirar um tempo pra si as vezes, não sou contra fugir, mas talvez eu não saiba fazer isso. então comentam que eu tô meio seca e as coisas ficam estranhas, não totalmente ruins, mas estranhas do tipo "poderia ser melhor" ou "esse não é o normal".

acho que espero muitas coisas de tudo e isso é meio ruim no geral, tanto pra mim como pros outros, ninguém tem culpa do que acontece dentro de mim, mas me dou uns créditos porque ninguém me ajuda também.

ontem eu tive consulta com a psicóloga que minha mãe me arrumou pra ir e ela comentou que quase tinha faltado porque não tava se sentindo muito bem, me falou que é ruim pra ela quando guarda muita coisa pra si no ponto de até ficar doente e que por isso era importante ter alguém pra contar e confiar e assim não se sentir sobrecarregada, daí ela perguntou se era assim pra mim também... eu disse que era normal e ela respondeu "que bom que pra ti não é assim", pra mim é normal porque eu nunca contei nada pra ninguém mesmo, estar sempre carregando tudo sozinha é o natural.

não me incomodo dela ter dito isso já que eu nunca falo muita coisa séria pra ela, minha mãe quer que eu vá pra terapia então eu vou, e até que gosto da minha psicóloga também kkk ela é legal.

talvez esses meus períodos de apatia sejam por isso, guardar muita coisa, e infelizmente sou convencida de que nada pode mudar.

queria conseguir me entender direito.

a partir desse domingo nós crescemos juntas, você passava um tempo na minha casa e sempre fazíamos de tudo pra que eu não fosse embora da sua. você inventava tudo quanto era de brincadeira maluca e eu sempre te acompanhava em tudo, todas as minhas primeiras vezes foram contigo quando seus pais sempre me convidavam pras viagens e passeios, sempre teve um lugar pra mim no carro. eu tinha um lugar especial no seu quarto, do seu lado nos aniversários, na mesa da cozinha e no seu guarda roupa porque a gente dividia tudo kkkk até na tua igreja eu era presente e nem sou da tua religião.

não era estranho estar na sua casa mesmo quando você não tava, seu pai sempre me fazia rir com piadinhas idiotas e eu pintava as unhas da sua mãe quando não dava tempo de ir na manicure, até já usei uma roupa do seu irmão mesmo morrendo de vergonha, não importava porque eu não era uma desconhecida. a maioria das minhas memórias são divididas contigo, a maioria dos meus aniversários eu acordei do teu lado cantando parabéns, você sempre fazia questão de me mandar mensagem meia noite pra ser a primeira e eu te adorava tanto que até hoje tem nossos nomes dentro de um coração meio torto escritos na parede do lado da porta do meu quarto... eu não vejo a hora de cobrir isso com a próxima mão de tinta.

você já me viu de todo jeito, descabelada, com maquiagem feia, fazendo careta e até sem roupa porque a gente tomava banho juntas e ficávamos uma eternidade no banheiro fazendo esculturas de espuma com nosso cabelo. a gente se viu triste, a gente já chorou juntas, a rente já ficou com a barriga doendo de tanto rir e com certeza temos um monte de histórias esquisitas pra contar.

eu lembro que você tinha ciúmes da minha outra melhor amiga e acho que já errei bastante contigo por conta disso mas o que eu queria dizer é que mais do que uma amiga você era minha irmã mais velha, eu te conhecia tanto e já éramos tão presentes na vida uma da outra que rótulos de amizade não faziam tanto sentido. me desculpa por ter feito você pensar o contrário, eu fui idiota e egoísta. mas sempre te admirei muito, você parecia inalcançável e parece até hoje, sua vida é consideravelmente perfeita e eu gostava de sentir que essa vida era dividida comigo já que tava sempre perto, eu sou muito grata por todos os lugares que você me chamou pra ir junto já que nunca tive muita condição pra ir em algum canto legal.

nossa amizade era desse jeito, não tinha nenhum muro entre nós duas, mesmo quando a gente se desentendia ou discordava em alguma coisa, mesmo quando você ficava brava comigo porque queria madrugar e eu acabava dormindo kkk.

a sua mãe gostava de exibir a gente pra todo mundo, coisas do tipo "pois é, elas são como irmãs e se conhecem desde pequenas, eu nunca vi uma amizade tão bonita como essa"... era bonita mesmo, era bem bonito estar com você.

agora faz uns 4 anos que não te conheço mais, nunca mais fui na sua casa e você nem passa perto da minha, talvez seus irmãos nem se lembrem mais de mim e é difícil ver seu irmãozinho mais novo crescendo sem poder ser uma "tia" pra ele como a gente dizia, eu fui apagada da sua família e mesmo que ainda perguntem de ti as vezes, você também foi apagada da minha. seguimos caminhos diferentes, mudamos um pouco de aparência, conhecemos amigos novos e agora não ter uma a outra não faz tanta diferença... mas eu ainda lembro, eu ainda lembro do que aconteceu e como isso me afetou, eu ainda lembro de estar sozinha e sentir raiva de você porque continuava postando sua vida perfeita nos storys enquanto eu tive que lidar com tudo. você podia ter me defendido também, você podia ter ficado perto de mim e a merda já tava feita mesmo, eu teria estado do teu lado.

música, tudo que exala arte, gosto de pensar nas coisas individuais, eu amo meus gatos, meus amigos são importantes pra mim, gosto de escrever, ouvir os outros, eu amo o mar, ideias que surgem do nada, azul.

o que o mundo precisa:

pessoas que se enxergam, humanidade, o mundo precisa de sentimento, de tempo, de cuidado

pelo que eu poderia ser pago:

gosto de tentar cuidar dos outros, eu adoro crianças, adoro a ideia de poder guiar alguém e ensinar o que eu sei sobre o mundo e como ele funciona. eu gosto de animais também, eles são fofos e merecem mais carinho que a gente. eu gosto de estar presente. eu penso bastante. poderia ajudar em alguma coisa

no que eu sou boa:

sou uma boa amiga, sou uma boa ouvinte, sou boa em tentar entender as coisas. eu gosto de desenhar as vezes mesmo que não tenha talento pra isso. amo cantar. sou boa em lidar

tive que pensar nessas perguntas hoje pra um questionário.

eu tenho tantos sonhos, nada grande, nada extravagante, não quero muito e mesmo assim não sei como conseguir isso. nem sei o que eu quero!!! as pessoas começam a falar sobre vocação, perguntam qual área me interessa mais, onde me vejo no futuro ou o que eu amo fazer, só que por enquanto minha única resposta é:

eu não sei.

não sei onde posso trabalhar, também não é muito promissor fazer qualquer coisa, meus pais se esforçaram muito então eu preciso ser alguém. qualquer coisa não dá, mas alguém, seria bom.

é uma frase clássica, eu realmente gostaria de ser criança pra sempre, num mundo onde minha única frustração seja a hora de guardar meus brinquedos.

tenho tantas visões sobre o mundo, sei que posso contribuir com alguma coisa, mas ao mesmo tempo duvido se tem algum lugar pra mim nesse mundo que me enche de pensamentos.

só quero conquistar o meu nome.

isso não pode dar errado.

se você não sabe qual caminho seguir então qualquer um serve, ele depende de onde você quer chegar. se deseja ir pra algum lugar, é só ir.

ficar culpando o tempo é idiotice, não vai mudar nada o quanto ele passe se as suas decisões não te levam pro lugar certo. essa parada de "uma hora tudo acaba" é pura insegurança que as pessoas têm de admitir as próprias escolhas.

ninguém é tão burro pra não ser consciente.

a culpa pode não ter sido sua, mas no fim isso não significa nada kkkk teu destino não depende dos outros e sim do que você quer pra si mesmo, como quer agir e como quer seguir em frente.

é egoísta demais culpar o tempo.

todo mundo tem medo...