Deixe-se corresponder, não se prenda a vazios, nem se sufoque com companhias superficiais, não se faça monocromático se fores extremamente colorido. Se precisar chorar, seja tempestade, mesmo que em copo d'água, nunca se sabe quando estará com sede. Se for pra sorrir seja uma tarde ensolarada no Hawaii, seja a beleza de um lugar cercado por vulcões. Mas agora, se for pra sentir, ah se for sentir! Seja um tsunami, ou um terremoto, seja uma bomba atômica em Hiroshima, sinta, a beleza da flor que é formada da explosão, sinta, todo aquele tremor que desestabiliza cidades inteiras, sinta… Toda aquela água, aquele choro, o desespero e a dor de quem perdeu tudo, de que perdeu o nada que tinha, mas sinta mesmo, perca a razão e a sanidade, porque sentir é isso, destruição, é acabar com tudo que te faz não ser você, agora exploda, trema e evada, não seja alguém do tipo “ontem sofria, hoje sou fria”. Ser frio pra quê? Todo inverno passa, use seus invernos para aprender a sobreviver no verão, entenda que toda estação tem um porquê, e que se não tivesse outono como os animais juntariam alimento pra enfrentar a estiagem de comida do inverno? Deixe-se corresponder, até porque se não há nada ou ninguém, o que, ou quem te prende lá? Aprofunde o seu olhar, seja critico, não julgue um livro pela capa, não seja precipitado, as superfícies enganam. Já parou pra observar um Iceberg? Deixe-se corresponder as experiências ruins, decepções e corações quebrados, pois sempre vão acontecer, afinal “mar calmo nunca fez bons marinheiros”, e outra, quem nunca se maravilhou pelas incríveis histórias de pescadores. E as cores que o mundo tem? Você já viu? O por do sol? O universo? É engraçado quem julga a beleza do preto, e acha o céu estrelado a coisa mais linda, ou até mesmo que julga a bandeira gay, mas aplaude as tonalizações de roxo, verde, amarelo, laranja e vermelho no por do sol. E azul? Azul não conta porque é a cor do céu. Entenda que não julgamos o monocromático, mas o vermelho que se passa por verde sem ser daltônico. Deixe-se corresponder. Enxergue a beleza do mundo, e entenda que tanto o preto quando o branco, no final de tudo, são as misturas de todas as cores.

Só deixe ficar quem realmente deseja ficar. Segurar pessoas por medo da ausência causa transtornos sentimentais.

Mas eu nunca fui o tipo de gente que olha pra beleza e venera. Porque eu acho isso bobagem, porque a paisagem de dentro é sempre mais bonita. E se você me fala que fulano é lindo por causa do olho de cor diferente, por causa do sorriso branco, ou por causa do físico perfeito, eu sou obrigado a rir e dizer que nada disso vale um amor pra anos, um amor de anos: o exterior sempre perde para o tempo, sempre sucumbe à falta de maquiagem e à falta de mundo.

Temos tudo pra dar certo e mesmo assim insistimos em ficar separados e fazer errado. Porque isso que a gente tem não é normal, tu não vai encontrar isso em qualquer outra pessoa. Tem horas que eu te irrito, falo bobeiras e mesmo assim consigo te deixar fora do sério apenas por pouco tempo, a raiva que você sente de mim não passa de 59 minutos para um minuto tu estar me adulando novamente. Tu consegue criar uma confusão extremamente fora do comum, em minutos eu te amo e por uma fala sua, eu já te odeio e assim vai, vice-versa. Existe um enorme abismo que separa a atração física do ato de “gostar” de alguém. Portanto, não vejo mal algum em ficar contigo sem compromisso. Afinal de contas, você me desperta algum tipo de atração, contudo penso em ter algo sério. Espera, acho que fui longe demais! Tu só pensa em ficar comigo, nada sério, mas eu já tentei diversas vezes demonstrar que eu estou querendo firmar nossa relação e tu nem está aí para isso. Não vai rolar, ou até pode ser o que aconteça, é como dizem: “Os oposto se atraem”. Porém teremos que ser maduros o suficiente para saber respeitar as diferenças do outro e no fundo você sabe muito bem disso quanto eu. Só que você gosta disso, você gosta de bagunçar, gosta de sair sem avisar e voltar bem a hora que quer, gosta de fingir que nada aconteceu de errado. E eu não sei te recusar, eu me perco e tu me encontra, eu te ensino e tu não aprende, eu te recuso e tu me aceita. Não tem jeito, não dá pra ser ou estamos quase lá.

Eu sabia que tinha 99% de dar errado, sim eu sabia. Mas sempre foi meu mal acreditar no impossível, de acreditar que dessa vez seria diferente. Essa esperança boba sempre acabou comigo.

Pensei por um longo período que estávamos intimamente ligados um ao outro. Jurei para mim mesmo que nossos olhares eram como correspondências trocadas sem a necessária resposta, a resposta sempre estava em nós. Era como se tivéssemos um dicionário contendo nossas expressões faciais. Incrivelmente óbvio… era amor. Entretanto as coisas mudam repentinamente. O sempre nem sempre é permanente. O amor nem mesmo por inteiro é suficiente. Tem lutas que eu deveria saber que passaria sozinho. Seria até egoísmo meu querer compartilhar minha dor contigo. Como John Green escreve em seu livro -“ Esse é o problema da dor. Ela precisa ser sentida.”. Ontem era amor. Éramos nós. O sempre parecia real. O fim não era nem de longe o final. Hoje você é a dor, a história que parou de ser escrita no meio, acabando com o leitor e o leitor sou eu.

Eu nunca deixo mesmo claro o que eu tô sentindo. E fica parecendo que eu não sinto. Mas é incrivelmente triste quando desistem do meu mistério.

Eu não sou fácil de conviver. A primeira coisa que me veio em mente no primeiro encontro. Devia tê-lo avisado. Acho que não estava a procura de adrenalina e ele mal sabe a montanha russa em que se meteu. Não tenho a habilidade de calar, sou tipo aquela boneca com defeito que você no inicio procura onde desliga, procura a pilha, e quando nada dá certo dá vontade de tacar na parede. A verdade é que tenho a boca maior que qualquer outra parte do meu corpo, exceto meu coração. Falo falo falo, o que devo e até o que não devo falar. Encho o saco, sou chata, mas não levo desconfiança ou desaforo pra casa. Se fosse avisá-lo de todos os meus defeitos, diria também que amo demais… demais da conta mesmo, daquele jeito que pede todas as atenções, suga de você todos os carinhos, desejos e pensamentos. Mau humor matinal? isso pra mim é lenda, meu mau humor não tem hora, aprenda a conviver com ele e com milhares de outras coisas que com o tempo descobrirá. Sou perceptiva, persuasiva e perfeccionista. Mimada, ciumenta, implicante e irritante… muito irritante. Faço a limpa na tua mente e no teu coração… esqueci de mencionar que sou espaçosa e possessiva? é. Se eu disser que sim, é sim. Se eu disser que não, preste atenção, pode ser um sim. Mas mesmo com um milhão de avisos alarmando em minha cabeça, disse apenas ‘Prazer em conhecê-lo’. Deixando-o achar que também seria um prazer me conhecer.

Talvez eu goste de você, esse seu jeito irritante me cativa. Mas talvez eu também odeie verdadeiramente você, exatamente por esse seu jeito irritante que me enlouquece, uma completa contradição esse meu sentir por você. Porém quanto a sentir ou não sentir, ser ou não ser, ter ou não ter … eu me apaixonei por você.

Olhando assim, ninguém diz. Mas há toda uma explicação do porquê eu ser desse jeito. Só eu mesmo, que sempre estive comigo, aguentando as barras, as rupturas, os socos na cara.

Obrigada por todas as memórias incríveis e coisas boas que me proporcionou. Pelo menos nisso você acertou.

Porque eu nunca quis nada que pudesse me bagunçar mais ainda, e você é problema. Eu soube disso na primeira vez que me peguei sorrindo sozinha ao lembrar de você. E eu não quero problemas, mas ai você vem, e vem tão solto, e vem todo sorrisos. Você é bem desse tipo, do tipo que faz a gente ficar sorrindo na rua sozinha, do tipo que te faz planejar coisas e ver a vida de uma forma mais bonita. E então você me faz esquecer de tudo que eu não queria e me faz pensar em tudo que estou querendo. E eu estou te querendo, te querendo por perto, te querendo bem junto, te querendo um pouquinho agora, te querendo um pouquinho toda hora.

Você não perguntou como foi o meu dia, mas eu queria te contar mesmo assim. Não foi tão diferente dos outros dias, é verdade. Sei que não sou uma pessoa muito interessante, que sempre vai ter assunto em cima de assunto. Sou meio rotineiro, sem graça, mal feito. Eu sei. Mas em meio as pessoas vazias que encontrei hoje, percebi que eu, eu estava cheio de você. Não um cheio da forma estúpida da coisa, era um cheio de vontade, desejo, saudade. Umas três vezes eu quis estar com você. Tudo bem, foram umas cinco. Eu disse que não gostava daquele seu cantor favorito, mas me peguei ouvindo uma musica, só para lembrar de você, só para te trazer pra perto. Porque, você sabe, que estava longe. De mim, do meu cheiro, de nós. Segui em frente, continuei meus afazeres diários, minhas sentenças da vida. Vi um casal na rua, enquanto voltava pra casa, um deles falava: Você não tem medo de nada? E o outro respondeu: Tenho, de cobras. Eu não me contive, e respondi também, na minha mente, pensando em você: Tenho, de te perder. Cheguei no meu quarto, e não te vi na minha cama, já era esperado, sonhos são sonhos. Que eu sempre tenho esperanças de se realizar. Quis te buscar, quis te ter, quis chorar, quis você. Mas você sabe, era só mais um dia qualquer, como os demais. Você não perguntou como foi o meu dia, mas eu quis te contar mesmo assim.

“A gente se gosta. Tá na cara isso. Ou vai dizer que seu ciúminho é proposital e aquele “se cuida” é de boca pra fora? Pode negar, reclamar ou fingir que não se importa. Mas não adianta, deixar de sentir é uma especialidade que nem todos possuem.”