r A n d O M

a que ponto as pessoas podem chegar? quanto elas podem fazer pra passar por cima dos outros pra ter o ego inflado? ontem eu percebi como o ser humano é ruim e egoísta e como o mundo não tem mais amor ao próximo, percebi também que por eu pensar demais nas pessoas, e acabar esquecendo de mim e das minhas vontades, eu me machuco com bem mais facilidade. nesse intervalo de tempo eu fiquei pensando "mano, eu tô errada por ser boa demais com os outros ou o mundo tá errado por não ter empatia?", eu não entendo, realmente, como a pessoa consegue com tanta facilidade machucar a outra por prazer de vê-la sofrendo. é cada vez mais difícil se relacionar com outras pessoas, quando você é intensa demais, tem empatia demais, sente tudo demais, é horrível ver que hoje o mundo vive tão intensamente a cultura do desapego e por isso, pelos teus caminhos vão passar tantas pessoas vazias, egoístas, que estão contigo e têm contato contigo não porque te amam, mas porque você tem algo a oferecer para elas, e a partir do momento que você passa a não ter mais "aquela coisa", elas simplesmente te abandonam, te machucam sem nem pensar, aliás, talvez essa cultura do desapego, a falta de amor no mundo possa explicar tantas distúrbios psicológico hoje em dia, as pessoas vão te machucando e vão fazendo coisas sem pensar em como o outro vai se sentir. não custa nada se colocar no lugar dos outros, não custa nada pensar como a outra pessoa pode se sentir com os teus atos, o amor é genuíno, não interesseiro, passa a amar de verdade o próximo. amar intensamente e se colocar no lugar do próximo é gratuito.

e simplesmente às vezes tudo é tão mais difícil, tão mais difícil dizer adeus, por mais que eu precise, que a gente precise, mas é como se a cada vez que eu tentasse, uma parte de mim diz pra eu não o fazer, pra eu não me despedir, porque a maior parte de mim quer ficar, a maior parte de mim ainda é tua, a maior parte de mim ainda te ama e por mais que eu negue tantas vezes, até mesmo pra mim, por mais que eu não queira mais, por mais que eu queira, simplesmente, te deixar e deixar tudo o que a gente viveu, por mais que eu queira enterrar todas as lembranças, elas ainda me assombram. na hora que eu deito na minha cama, na hora que vou pra sala, quando eu entro no carro, quando eu assisto um filme, quando eu vou ao shopping, tudo me faz lembrar você. eu te quero, mas é como se tivesse um oceano de distância entre nós. eu te amo, mas você não sente mais a mesma coisa e é por isso que agora eu tenho que me amar, porque simplesmente, eu não tenho mais o teu amor e o teu cuidado. eu só quero poder superar tudo isso logo, eu só quero poder acabar com essa dor, eu quero poder me livrar desse sentimento, porque é como se eu tivesse morrendo, sufocada neles. ficar sem você foi a pior coisa que já me aconteceu. eu sinto tua falta

hoje parece que todo os meus sentimentos deram as caras, tudo o que eu sinto por ti veio à tona, parece que toda a saudade acumulada, a vontade de dizer que eu te amo, a vontade de te dar um “bom dia” carinhoso e cheio de coração rosa, como a gente fazia antes, de te desejar boa aula, de te contar como eu tô me sentindo tomou conta de mim por completo e o mais difícil de tudo foi não poder fazer isso, foi tentar te ignorar ao máximo, foi ter te dado o “bom dia” mais seco que eu já te dei nesses 9 meses. dormir sem o teu “boa noite, dorme bem. eu te amo 💕” foi a coisa mais difícil que eu já passei na vida e eu nunca pensei que passar por isso ia doer tanto, como tá doendo agora. eu não quero acreditar que te perdi, mas é necessário, é necessário sentir essa dor, é necessário chorar toda manhã, até que tudo que eu sinta vá embora junto com as lágrimas que eu derramo todo dia quando penso em ti, eu tento não pensar, realmente eu queria não lembrar de ti, mas tudo tem um pouco de ti no meu dia a dia, a final, 9 meses, tu é um pedaço de mim e eu me sinto incompleta. eu queria que tudo isso passasse, eu queria conseguir superar tudo logo, ou pelo menos que tudo começasse a dar certo de novo pra gente, porque esses dias estão sendo os dias mais difíceis da minha vida, tu faz uma falta tão grande. me perdoa por ter desejado teu mal mais uma vez, tu não é nada de ruim, a gente só se encontrou no momento errado e que pena, a gente poderia ter sigo tão feliz juntos, poderia ter sido pra sempre, mas a vida não é como a gente espera que seja, o destino é uma caixinha de surpresas e o pior aconteceu com a gente. eu quero que tu fique bem, te desejo sorte e que tu não esqueça das coisas boas que a gente teve, eu vou te levar pra sempre no meu coração e espero que quando toda essa tempestade dentro de mim passar, que eu te leve com carinho e muito amor, como no comecinho de tudo. eu te amo.