o quarto mais escuro

Destruído pela força de um pensamento Impeço-me de vencer por causa dos medos O amor almejado não é de meu merecimento Sinto a vida escapar por entre meus dedos 

Sempre me impeço de seguir em frente Querendo que isso tudo fique no passado Mas morar nesse corpo junto dessa mente É, de verdade, algo bem complicado

Perdi as rédeas no deslize de um instante Como se me trancasse e jogasse a chave fora Talvez se eu correr e for longe o bastante Um dia eu esqueça o que me fez ir embora

O cansaço no meu rosto tá impresso Não tendo flor nesse meu jardim As pessoas por quem eu me interesso Jamais se interessariam por mim

Tem vez que a esperança tá mais pra uma sequela Porque cê sabe que esse rolê dá uma baita gastura Todo fim de semana você sai procurando por ela Ignorando o triste fato de que ela não mais te procura

Meu processo é sempre devagar E aos poucos reaprendo a sorrir Porém é horrível não conseguir deitar Pois na cabeça mora o medo de dormir

Na tua mente rolam grandes conflitos? Peço: fica suave, fica! Meu coração é amigo dos aflitos. Pois ele se identifica.

Puxar conversa soa como pedir esmola E isso me incomoda mais que levar tiro Mas tem uma parada nisso que me consola: A tua lembrança só me dói quando eu respiro  

O pouco vira muito com muito pouco Disgrama di sentimento que num finda Eu falo eu grito até eu fico rouco Duermo poco y sueño mais poco ainda

Pensando nas promessas que quebrei E nas oportunidades que perdi Não sei se eu já acordei Ou se ainda não dormi

Daqui cê partiu sem olhar pra tráis Menosprezando a minha vida torta Hoje nois nem conversa mais Mas cê estar feliz é o que importa

Sinto um adeus vindo da boca chegando aos ouvidos tampados das demais pessoas, ocupadas demais com as demais pessoas. Ninguém parece me escutar.

Um olho que a luz deslumbra chora sozinho, o rosto não expressa nada além da falta de carinho. Rosto desfocado, inacabado e de nariz trancado. Nariz, este, acima da boca que grita aos ouvidos tampados seu adeus.

Paro pra pensar nos caminhos que andei pra chegar aonde estou agora. Fico pensativo, olho pra trás, penso em voltar pra ver se mudo de atalho. Não sei. Bate um puta arrependimento de várias coisas que decidi burramente fazer durante esta caminhada.

Não há uma noite sequer que eu não pense em como eu vou morrer sozinho, contrariando meu desejo mais antigo nessa vida filha da puta.

Disseram a mim, certa vez, que é impossível achar quem te ame sendo que você mesmo não se ama. Sério que é só esse o problema? Por outro lado, contrariando essa máxima idiota, eu sempre pensei precisar de um empurrãozinho. E eu não falo disso só nesse campo aí, mas na vida toda. Profissionalmente também, por exemplo.

Mas né, vai ver eles estão certos.

Eu não me amo, de fato. Não gosto dos meus olhos ou olheiras. Tenho nojo do meu corpo e sinto raiva da minha cara. Meus pés são chatos, grandes demais, os dedos deles são medonhos e eu sempre tive a impressão de que eles não são parelhos.

Eu tô pouco me fodendo pra mim ou pra minha saúde. Tem dia que eu viro e digo já ter aceitado a derrota, mas isso faz um mal que eu não calculava. Se eu fumo e bebo em demasia, é pra tentar, com a sorte que eu nunca tive, pôr um fim mais rápido nessa história podre e sem graça, cheia de falhas, desapontamentos, frustrações e descontentamentos.

Deus foi muito desgraçado de ter me colocado nesse mundo horrível com essa mente que ostento, que é mais horrível ainda. Mas a minha mãe defende com unhas e dentes que eu ‘pedi pra nascer’. Perante isso fico com duas conclusões: minha mãe não me entende e eu sou muito burro de ter pedido pra nascer.

tenho pensado bastante em você nos últimos tempos. acho que é a dor do fim de algo que não começou.

tem dia que eu me sinto um bosta por não saber como agir naquele tempo. naquele tempo em que a gente se gostava.

eu falo ‘naquele tempo’ como se fizesse uma era, né? vai ver é porque eu sou ansioso, não sei. cê deve saber melhor que eu.

ontem, depois que a gente se trombou, depois de meses que isso não acontecia, eu senti algo muito bonito dentro de mim, porém que me deixou bastante triste no sábado de hoje.

foi legal pra caralho te ver. porque a tua presença é algo bizarramente acalante, saca? eu amo ver esse lindo par de olhos castanhos e essa boca sempre pintada. queria ter te parabenizado pelo aniversário e pela formatura, mas eu esqueci. desculpa. queria ter te falado tanta fita, mas você sempre “vai ali” e a gente nunca mais ‘tropeça’ (lembra dessa?). acontece, né?

a gente não se fala tem tanto tempo, né? penso que, pra ti, hoje eu seja um estranho que você não queira mais ter por perto. além de minha intuição me gritar que você está com outra pessoa.

enfim, o que quero contar é que hoje me peguei lendo nossas conversas antigas de whatsapp. eu dei um search numa frase que marcou uma delas e que eu lembro até hoje. joguei lá “você é boa com as palavras” e fui pra cima, até mais ou menos o dia 15 de setembro de 2015, se não me engano. a gente tava tão apaixonadinho essa época que eu suspirei umas 6495 vezes lendo aquelas conversas. e, depois disso, eu quase mandei mensagem. isso agora, quatro e meia da manhã de um domingo/noite de sábado, bem no dia do fim do horário de verão. hesitei e não mandei. não sei se fiz o certo, mas acredito que sim. acho que você iria achar muito estranho uma mensagem minha agora.

depois que a gente se trombou ontem, fiquei pensativo numas parada. de como eu demorei pra aceitar que gostava realmente de você. no começo daqueles nossos “vemk :3″ eu achava que era carência minha e não queria me envolver pra eventualmente acabar te machucando. quando me dei conta que o bagulho era real, bem, aí estamos nós, sem conversar daquele jeito depois de vários meses já... que arrependimento o meu.

eu deveria me culpar por ser lerdo? ou será que com o passar do tempo cê ia cansar de mim naturalmente? ai, cara... eu ainda tinha tanta música pra te mostrar e nois ouvir junto.

sei que você não vai ler isso daqui, mas se por acaso ler, fique sabendo disso tudo que coloquei ali.

quando quiser ouvir uma música bonita, me chama.

um beijo. fica bem. dorme bem.