O nome da cidade

Mais um singelo marco trago em meu peito ainda aberto. Quando aconteceu? Como? Eu já estava pequeno demais as duas e meia da manhã, em pleno escuro eu já não via mais a mim, de tantas maneiras. O que eu era? Se agora olhava as coisas de baixo, se com a insolência de um pinscher me parecia tolo de mais tudo que se pretendia grande pelas grades e sustentações, se agora me parecia tão fácil lhes dar uma rasteira, visto que eu era uma lagartixa.

Lagartixa, que todos me viam imóvel e, no entanto, era eu quem mais sabia que o show não parava. Lá estava, parado, silencioso. Conscientemente sabia que eu respirava mais fraco que o mundo e ainda assim estava vivo, suficientemente vivo, e uma pedra é muito viva, e uma peça é muito viva. E eu era a peça do jogo que nunca escolhi entrar, por isso melhor um pouco de imobilidade. Eu, lagartixa, guardava minha trinca de ases dentro da minha pele acinzentada e do meu silêncio loquaz. Me criticariam por um bote? Perceberiam sequer?

Ninguém entendia meu truque, porque sempre tem olhos para se vê a covardia e não qualquer outra coisa, ou agora que troco de pele, (lagartixa troca de pele ou sou uma cobra?), digo que eles tem olhos para julgar a covardia sem ver-lhes a estratégia. De fato, eles tem razão numa coisa: dói, bastantemente dói. Mas lhe entregarei meu truque tão mal compreendido para você, agora, eu, que sou uma lagartixa, dou um pedaço de mim para escapar de você, que quer me destruir e isso dói, mas não cessarei de decepar a mim mesmo enquanto houver força para ir num novo local, num novo silêncio, num novo novo não sei o quê.

Eu sorri, por um segundo. Será que sangrei? Será que apartei-me de novo? As vezes é tão difícil, porque é simplesmente o momento. E o momento é como a flecha que finca o centro do alvo do mundo, e a ele nada escapa, nada foge. Se lhe dou uma parte de mim é para fugir de sua odiável grandeza, mas não para fugir o momento, que somos nós dois e além. Você acha covarde meu sacrifício, mas minha vida tem ainda momentos demais para abençoar meu sofrer e me dizer que ainda é pouco, que ainda estou suficientemente vivo e que o pequeno presente que eu lhe dei é apenas isso, o seu pequeno momento de grandeza.

No site Firefox Test Pilot, você pode encontrar ferramentas em desenvolvimento pro navegador e contribuir informando quais delas são boas suficientemente para entrarem como ferramenta padrão.

São elas:

Activity Stream --> que será a que eu mostrarei logo mais. Tab Center --> as abas saem do topo, e vão para o lado esquerdo do navegador. Ela dá uma boa renovada no visual, entretanto, no tempo que utilizei ela deixou o navegador mais lento para abrir e consumia uma boa RAM a mais. Universal Search --> deixa uma única barra para url e pesquisa. Não achei muito interessante porque os resultados mais relevantes das buscas vinham apenas em inglês.

Pois bem, quando você clicar em “Get Started” no Activity Stream, temos principalmente uma mudança na página New Tab, que pretende facilitar seu acesso a sites visitados anteriormente. Pode ser que não revolucione sua maneira de navegar no Firefox, mas olha que repaginada na aparência:

Sendo que além disso você ganha uma nova página pra ter o acesso completo do histórico:

O Firefox já tem no menu de preferências, na aba Geral, uma opção para não carregar novos links imediatamente em primeiro plano:

Ao abrir um link em uma nova aba, carregá-la imediatamente, se você deixar desmarcado, já vai fazer com que sempre que você clique com o botão do meio do mouse, ou segurando a tecla Ctrl e clicar, o link carregue em background.

Porém, eu utilizo o FeedReader, no meu sistema Antergos (é divulgação mesmo), para gerenciar minhas notícias, e aí quando clico em um link fora do Firefox ele já toma a frente do programa e carrega em primeiro plano. Isso não é muito meu estilo que prefiro selecionar primeiro tudo que vou ler e só depois ir para o Firefox.

Então pesquisando na internet, encontrei esta maneira:

digite “about:config” (sem aspas) na sua url, na página que se abre pesquise “tabs” e encontre “browser.tabs.loadDivertedInBackground“, ao localizar, clique com o botão direito e selecione a opção que marca para inverter o valor, de forma que ele fique “True”. Veja abaixo:

“Sofro calado na solidão Guardo comigo a memória do teu vulto em vão Eu tudo fiz por você E o resultado: desilusão O dia passa, a noite vem A solução desse caso eu cansei de buscar Eu vou rezar pra você me querer Outra vez como um dia me quis Quando a saudade apertar Não se acanhe comigo Pode me procurar” Tom Jobim e Alcides Fernandes

E a solidão entristeceu seu rosto. Aquele tom azul que se estendera por todos os barrancos, ladeiras, as praças vazias e também consumia mulheres que subiam a estrada. Mas se me permite, ele se engana por querer, ora, aquela tristeza era antes prelúdio.

Que não fechem seus olhos e o vejam sentir a evocação de uma inquietação. Uma alegria sorrateira que, na curiosidade e na ganância de viver, trouxe ao seu pensamento - não mais lento, porém caindo em um fundo sem fim - a aposta da vida: e se ele mergulhar na solidão, até onde, no ponto desconhecido, sobreviveria e também daria um último suspiro?

Permitam-me dois argumentos que creio que sejam verdadeiros ao êcstase:

1 - se ele não pulasse agora mesmo no mar e só pudesse viver entre eles, pois morreria sem fôlego do mesmo jeito. 2 - se ele não abandonasse todos eles, nunca mais poderia, ao acaso, os encontrar novamente.

Este título, é um resumo de uma pergunta feita lá no Facebook, de forma resumida. Aqui em baixa foi a minha tentativa de responder:

Te responderei também como iniciante, tanto em psicanálise quanto em Deleuze, talvez baseando-me mais em Nietzsche (que ainda assim não se deve desconsiderar ligações e influências com os dois).

Vamos lá: papai e mamãe ainda vivem em mim? Que seja! Mas a análise que compreende a mim através de papai e mamãe, não poderia partir também das relações de poder, das relações de amor, das relações de reforço, de percepção, e tantas e tantas outras óticas possíveis de análises? Porque então papai e mamãe precisa ser valorizado em relação as demais?

Aqui é apenas uma discussão do que é a verdade, ou melhor, estamos discutindo o que é a melhor "verdade", qual delas pode funcionar de forma "mais verdadeira" nas práticas/compreensões possíveis deste território.

A esquizoanálise não pretende chegar a ser uma boa verdade, seria preciso refazer muito nossas práticas de compreensão para que ela seja aceita racionalmente. Para compreendê-la é mais plausível, creio eu, retomar a discussão entre poder/potência em Deleuze para nos aproximar de uma compreensão na proposta política que se chega com uma esquizoanálise.

Mas voltemos a análise. A análise psicanalítica, se ela se fecha em compreender o homem e a civilização como estrutura surgida ou amparada no complexo de Édipo, então retomemos a historicidade, a psicanálise continuará, ainda que de uma forma bem camuflada (ou não), replicando aquele tipo de homem. A análise psicanalítica será, em ao menos algum ponto, uma fábrica de um tipo de homem (ou alguns poucos tipos para não ser injusto), isto pois ela já está fixa sobre uma base estabelecida num elemento igual, ela é então uma prática de repetição.

Em alguma parte do caminho ele foi abandonado com os mais e os menos que eram cabíveis, que já não importava tanto, pois a única coisa que lhe interessava era o espelho que ela tinha abandonado das tantas coisas que já a havia visto usar.

Mas quanto mais olhava o espelho, mas percebia que não funcionava como esperado. No primeiro olhar, e no segundo e assim em diante, por muitos meses, não foi o seu rosto que surgira como reflexo.

Ele se recusava a parar de olhar, até que aquilo voltasse a funcionar como deveria. Ele gostaria de se ver ao menos uma vez em todo este tempo. Então, como uma tentativa mais arriscada, ele gritou. Gritou até suas veias saltarem fora do pescoço, e de repente a menina-reflexo no espelho começou a tampar os ouvidos, balançar a cabeça em negativo e mal dizê-lo com um vocabulário culto:

Coração do Mar É terra que ninguém conhece Permanece ao largo E contém o próprio mundo como hospedeiro

Tem por nome “Se eu tivesse um amor” Tem por nome “Se eu tivesse um amor” Tem por nome “Se eu tivesse um amor”

Tem por bandeira um pedaço de sangue Onde flui a correnteza do canal do mangue Tem por sentinelas equipagens, estrelas, taifeiros, madrugadas e escolas de samba

Fazem anos e você ainda permanece com o mesmo status merecido e irresponsável que eu te dei. Mas não que as coisas tenham permanecido, longe disso, graças ao bom Deus! Certamente, ser melhor jamais seria uma conquista fixa, é um desafio contínuo e inevitável de tudo ou nada, você cresceu ao ponto de continuar a me assustar no meu medo e amor pelos precipícios.

Escrever para mim, agora, não faz muito sentido.. faz, mas de uma forma amena à outros momentos. No mundo da tristeza noturna as palavras se soltam como uma forte torrente de água, pois lá naquele momento pesado, de tensa gravidade, algo está preso, contido e submisso – a tristeza são fracos impulsos de vida, uma vagareza quase sonolenta –, e quando a tristeza se encontra com as letras e o espaço em branco não perde tempo em jorrar-se numa alternativa, aliviante. Bem, que estas coisas fiquem para uma boa noite silenciosa e algumas taças de vinho. De veras, não estou lá.

Estou num mundo sem gravidade, em nenhum de seus sentidos! É por isso que escrever já não é tão amistoso. Se estou tão livre, tão radiante.. peço perdão a escrita, mas não consigo concentrar-me a ela, me entregar a ela. Ou me dou ao mundo – e tal mundo só para mim – ou, talvez com algum esforço possa me entregar a música, pois sem música a vida seria um erro, mas não um erro necessário. Falo de outra coisa.

Que quero então, meu Deus Ateu?! Em suma, te fazer permanecer: de dois modos. Em primazia, quero fazer que esta história se estenda a este textos e permaneça como o fragmento de um diamante que se perderá com o tempo, mas que ainda assim, num pequeno pedaço não se perderá a beleza de seu brilho fulgurante. Dois, quero fazer-te ler isso e o que acontecerá então? A dúvida entre o nada e o algo é certamente também uma forma de te ter e não te ter. A condição a qual estou exposto a nós. Que lindo! Sem ela não teria sentido, mas estou sentindo!

Uma coisa sempre importante: estou falando de hoje, e mesmo que eu fale de ontem ou de amanhã ainda estarei falando de hoje.

Tenho pensado um pouco sobre a lógica na qual meus relacionamentos estão funcionando, ou melhor, estão acontecendo. Funcionando é algo que não está!

E tenho percebido certas coisas. Irei me focar em maior quantidade no polo oposto à mim na relação:

1ª) muitas pessoas seguem dois caminhos de evitação no começo de uma relação indefinida. No primeiro elas só querem saber de objetificar o outro, pois este nunca significa muita coisa além de alguém-para-me-satisfazer, com isso tentam se proteger que sejam magoadas pelos outros e por isso preferem magoar-se. Pelo jeito é algo mais honroso; no segundo, o outro não é objeto, contrariamente é divinizado, seja para um deus bom ou mal, mas sempre algo tão grande e distante que se coloca uma grande quantidade de questões que a própria pessoa nunca pode estar a mesmo nível, seja pela própria impossibilidade ou pelo medo de se machucar. O outro afeta demais, assim amar a si ou continuar a existir numa relação, todo amor deve se direcionar ao Deus. Se o primeiro se achava honroso, quanto mais este! Quanta honra não há em apequenar-se?!

2ª) as pessoas quando estão no momento de se conhecerem querem fazer o inverso da proposta; elas se escondem tanto numa boa ou má pessoa, que quando finalmente mostram algo de verdadeiro, que já não é incansavelmente mastigado por uma normalidade entediante, precisam pedir desculpas, que se expressa numa repreensão e/ou num sentimento de constrangimento.

No 1º, se eu fosse um psicanalista barato diria que o que move cada uma é o desejo inconsciente que se aproxima do que o outro grupo consegue melhor expressar. Mas como sequer sou psicanalista, prefiro dizer que elas se prendem tanto a apenas um dos aspectos, que vivem duma carência de liberdade. Não porque um modo ou outro sejam essenciais, mas por eles terem inveja de não poder gozar de outras possibilidades que não aquelas as quais estão fechados. Pois não podem mesmo! Afinal se recusam a sentir os afetos, dia após dia. Afinal creio que não fazem isto só comigo

Mas no fim, não deve se levar tal texto muito a sério. Ele é reativo, surgiu de uma raiva, de uma frustração, por estar sendo-me impedido de viver algo entre dois humanos (não objetos, não deuses!), e no final de tudo estou sendo um reativo falando de outros.

A música que criei ano passado para minha irmã. Ela teve inspiração daquela “eu e você, não é assim tão complicado.. não é difícil perceber” e de “Leãozinho” de Caê. A música começava com a frase “minha pequena Mylena”, mas depois eu quis trocar o nome dela e a palavra Magenta ficou na minha cabeça, gostei quando tomei consciência do que era. A música fala sobre adolescência e esse atual comportamento dela de se isolar de muitos, se trancar no quarto; e cita um momento específico da infância dela, quando nós saíamos para o mercado do Crato tomar um caldo de mocotó - algo que provavelmente ela nem lembre mais, e nem goste mais.

Essa música acabou ganhando uma outra importância para mim.. Alguém que amei, gostou muito dela. Falávamos muito de Mylena, e ela sempre dizia que eu queria dizer “nojenta” ao invés de “magenta”. Essas pequenas coisas ficam tão pegajosamente na lembrança que acho necessário encontrar esse espaço para desabafar. Como foi bom vê-la gostando desta música, muito mais do que a que eu fiz para ela.. e como dói tocar tal música hoje. Não bastava o abandono que eu sofri, a letra também trata de abandono e solidão, da perca de direção, e uma certa agressividade, que tão sutil e sensível, por vezes passa despercebida. Mas não por mim, pois agora sei me ver “só, em meio a todo mundo”.

Certo, menos romantismo agora: