Nós meio Bukowski

parece que nada que ele fala é o que eu quero ouvir

parece que sempre falta

parece que eu fico no quase

parece que eu espero a palavra e não vem, como quem quase goza e o sexo para

eu sinceramente acho que ele não tem capacidade mental de me acompanhar, acho que ele não dá conta de uma mulher como eu, em nenhum sentido

eu sou bastante sim, sou complexa sim graças a Deus, me incomoda quem não é, quem é raso e não tem o que oferecer ou tem e não quer

e não é isso que eu quero - porque ainda assim me afetou e afeta tanto?

parece que eu quero arrancar algo dele, como se fosse até questão de honra que ele me queira, como se eu olhasse de cima pra ele e pensasse como esse cara mediano não está louco por mim?

é relacionamento, é construção, é trabalho

não espere que seu "vamos ver no que vai dar" dê em algo

a vida nãofunciona assim

não sei se tudo foi fácil pra você mas pra mim não, sempre foi batalha, trabalho, correr atrás, nunca pude descansar e ver no que dá, ver o que a vida me tras, se eu não faço acontecer nada acontece

.

eu nem via potencial nele, eu até achava ele meio zuado, meio brega. foi só porque ele foi legal comigo? e eu achei que significava algo e aparentemente não.

é a frustração, a quebra de mais uma expectativa, mais uma vez, o menor sinal de que vai acabar eu ja quero fugir, eu sofro. eu não quero ser mais uma, será que ele não entende isso? eu não quero só reação a story, eu quero relação.

como sempre, fui eu quem parou de responder, pra mais uma vez me proteger - eu tenho muito medo. eu me abro um pouco se não é recíproco eu fecho com 7 chaves, eu não quero sofrer de novo porque eu acho que não aguento, eu ja sofri demais e qualquer rejeição vira gatilho, ta doendo como se fosse um término.

converso? mas e se ele for seco, ou eu julgar que a resposta dele não foi suficiente, e se ele não puxar mais assunto?

não falar nada e deixar morrer, me afastar? ai parece que a culpa fica em mim, como se eu tivesse escolhido.. porque eu não consigo ser normal? "ver onde as coisas vão dar" - e existe isso?

o problema sou eu porque eu não consigo ser leve, levar a vida com bom humor, me divertir, algo tão simples. eu literalmente pago alguém para me lembrar de me divertir, eu sou muito rígida comigo mesmo, tem que dar certo, tem que ser pontual, tem que ser assim se não não presta, com os outros eu sou mais paciente, mas eu tive que aprender de criança a ser responsável, a cuidar de mim, minha mãe era uma criança (ainda é), eu peguei toda a responsa pra mim. de criança eu também aprendi que as pessoas abandonam, elas vão embora, hoje tenho:

1. medo mortal que pessoa va embora,

2. sempre acho que as pessoas não gostam de mim,

3. pra não sentir a dor do abandono eu acabo indo embora.

parece que a vida ta sempre cheia de espinhos

me incomoda ficar parada

to sempre ajeitando uma coisa, arrumando outra

sou uma obra sem fim - sabe aquela obra que sábado de manhã está martelando a parede? - sou eu

no caso martelo a mim mesma, não incomodo os outros não, eu me acordo, eu me levanto, eu me mexo, se voce tá incomodada eu até saio da sala

meu negócio é comigo

vivo pra me satisfazer

me alimentar, me banhar, me dar presente, me por pra dormir, me dar um docinho, minha vida é isso

tenho uma chefe insaciavel, tudo o que eu dou ela quer mais

e se não faço direito? ai aguenta, só eu sei

a gente foi se tornando amigas durante os anos, afinal somos só nós e quando a coisa aperta é ela quem me segura

ela tem as ideias eu executo, é divertido até, é bom ver ela feliz

foquemos por um minuto.

fato 1: seres humanos de iludem

fato 2: até onde a gente sabe o mundo todo como a gente vê pode ser uma ilusão

fato 3: fazemos escolhas o tempo inteiro

conclusão: vamos nos iludir com coisa boa, legal, prazerosa?

vamos nos iludir por caras medíocres? naaaao.

vamos nos iludir com promessas rasas? naaaao.

tudo isso veio refletindo sobre religiões e conversando com um cara ateu, para ele é tudo bobagem mas se todas as religiões, santos, preces são apenas uma ilusão então qual o problema em acreditar que tem algo maior olhando por nós e me faz querer levantar da cama todo dia? que voce é uma alma eterna, que está aqui para melhorar e fazer o bem, que se voce acender uma vela pro seu anjo da guarda seu dia vai ser melhor? vamos nos iludir com o que vale a pena. com o que faz a gente ser uma pessoa melhor.

na real ta cada um na sua brisa, a vida é só isso, no fundo a gente ta se enganando, sabe disso, mas faz pra suportar estar vivo sem certeza de porra nenhuma.

quando eu saio eu fico observando casais

fico pensando "o que será atraiu um pro outro?"

será que ele era engraçadinho e ela ria? será que no começo era só sexo e virou amor? o que eles gostam um no outro? porque eles decidiram que dentre todas as pessoas eles se escolheriam?

fico fissurada em como as pessoas se conheceram e como foram os primeiros meses do relacionamento (que são os mais difíceis pra mim, porque sou louca e ansiosa blabla disso vocês já sabem) as respostas são das mais variadas.

gosto das histórias improváveis, casais que se conheceram em locais aleatórios longe de casa, ou por uma coincidencia, ou deu tudo errado primeiro e depois deu certo quando eles estavam prontos.

gosto das histórias loucas porque me dão esperança de que acontecerá comigo, sei la, no mercado, pegando ônibus, visitando uma amiga, a qualquer momento posso conhecer a pessoa que vou me apaixonar, ela deve estar por ai vivendo sem nem saber que eu existo.

gosto das histórias diferentes porque eu nunca fui normal, sempre fui por caminhos duvidosos e não fáceis, por incrível que pareça as coisas tendem a dar certo pra mim, não sou um desastre total apenas preciso de alguém com paciência.

você não precisa acreditar em karma, inferno, justiça divina, nem nada disso, é apenas ter consciência que seus atos impactam a vida dos outros

isso é só um lembrete mesmo: seja honesto

no trabalho, nos relacionamentos, no supermercado, na academia, na vida

suas ações importam e impactam a vida do mundo

e se você caga pros outros, pense em você, em algum momento isso vai voltar, se você é desonesto no trabalho uma hora você será pego perderá aquele emprego e oportunidades futuras, não era muito melhor trabalhar honestamente e ter a chance de crescer?

lembrete: você não está buscando petróleo na pessoa, voce só está buscando amor

não era pra ser tão dificil, eu entendo que as vezes o amor se esconde na superficie, ele é timido, ele tem medo de sair, o meu também, nossa ele tem muito medo - o que eu mais quero é ser amada mas é o que eu mais temo tambem - será que é por isso que eu fujo de você? enfim, não era esse o tópico..

você não precisa escavar pra achar algo de bom em alguém, atitudes simples, gestos de carinho, eu só quero saber que voce se importa, eu to pedindo o minimo, essas coisas estão na superficie geralmente, mas eu to cavando e cavando na esperança (que não sei da onde eu tirei) que voce gosta de mim, que voce é um cara legal

as cartas me dizem, as entidades, os buzios, mas nunca voce, eu nunca ouvi de voce que voce queria me ver, que tava com saudade, que gostava de algo em mim que fosse. eu não entendo sua estratégia - se é que tem alguma.

agora nem sei se voce ta me perdendo ou se eu to me perdendo nisso, são tantos pensamentos, ja tive milhares de conversas mentais com voce mas nenhuma virou realidade, talvez metade desse enredo fui eu criei aqui dentro, situações, brigas, declarações, personagens, tudo dentro de mim, na vida real só uma mensagem de duas palavras sem emoção, sem vontade.

as vezes eu acho que eu vivo demais, sofro demais, amo demais, planejo demais, me frustro demais, tudo é muito e nem o muito me pre-enche

eu convivo diariamente com a ansiedade, com o gelo na barriga, o coração apertado, a respiração superficial, voces tambem? as vezes eu consigo fazer as pazes com ela as vezes ela não me larga e me lembra de tudo que ja fiz errado (segundo ela)

eu não sei viver com calma, viver aos poucos, eu sou avalanche mesmo, não sei ter paciencia, ou é ou não é, ou voce me quer muito ou voce nem chega perto de mim por favor!!!

e sim isso é um problema por que quem acaba sofrendo sou eu e como eu disse sofrendo demais, ao mesmo tempo não sei como mudar, como ser.... menos? me parece mesquinho.

eu realmente tentei dessa vez, falei - não vou me envolver - hahahah, nem preciso falar né? não sei brincar disso, agora to ignorando a pessoa que eu mais queria estar junto, e porque? sinceramente, nem eu sei

eu preciso de alguém que tenha uma paciência gigante comigo, maior do que a que eu mesma tenho comigo, não acho que isso é impossivel mas com certeza não ta em toda esquina

ou seja, se refazer mil vezes ou mais

a vida nunca vai parar de te testar mas convenhamos não temos muita escolha a não ser morar aqui dentro, façamos então um lugar confortável

quando der vontade de sair correndo - saia, de gritar - grite, de amar - ame, de chorar - chore

quem voce (ainda) é?

olhe uma foto sua há 10 anos atrás, voce se reconhece? nenhuma, eu disse NENHUMA daquelas células ainda está no seu corpo, voce fisicamente é uma pessoa completamente diferente.

e mentalmente? o que restou daquela pessoa em voce? experiência mais estranha que achamos normal é ver uma foto nossa de bebê, podiam me dar qualquer foto de qualquer criança e dizer que sou eu, eu jamais saberia, mas sou, sou eu ali, pelo menos era.

de alguma forma todas essas versões mesmo eu nem as reconhecendo me trouxeram até aqui, isso é bizarro de se pensar.

e externamente, se tudo mudar, seu emprego, sua casa, as pessoas que voce ama, aqui tudo isso mudou drasticamente nos ultimos anos, e o que sobrou? ainda me pergunto, foi necessario mesmo todo o sofrimento? o que eu aprendi? o que da minha essencia ainda está em mim apesar de tudo o que eu passei?

Primeiro você se encanta, depois você se decepciona

Primeiro você admira, depois você não suporta

E parece que por algum motivo sádico a vida precisa que essas coisas andem sempre juntas, não há inteiro sem vazio, não há felicidade sem angústia. Uma precisa da outra.

Não tem jeito.

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no máximo uma virgula, eu já disse isso várias vezes mas eu acho que falta isso nas pessoas hoje, vontade. quando voce quer algo e fica cego por aquilo, quando voce precisa de alguem e luta por ela, quando só se está bem quando se está junto. falando assim parece meio doentio mas o que será a paixão se não uma doença que nos enlouquece? ta tudo tão raso e todo mundo com tanto medo que nem nos apaixonamos mais.

quando eu era adolescente e eu parava de gostar de alguém eu ficava pensando "quem será eu vou amar depois?" porque é sempre inesperado, é louco pensar que eu muito provavelmente vou amar alguém que eu nem conheço ainda, que essa pessoa está ai vivendo sua vida normalmente sem nem saber que em algum momento uma louca vai o encontrar, se apaixonar e só deus sabe o que vai acontecer. só sei que eu quero que aconteça. to com saudade de amar.

eu como também já fui pega pelo moderno jeito de amar, não me permito ter crushs, ou me apaixonar sem ter a plena certeza de que aquela pessoa está na mesma página. ô criança, mais uma vez voce está querendo o impossível?

então eu rezo não para encontrar alguém mas para que o amor me encontre, pra que ele me tire do controle, tire meu centro, fale a haja sem nem pensar só amando, que tome meus dias, que me deixe zonza.