Entierra mis huesos aquí

Una experiencia negativa te predispone a internalizar cosas. A aprender hábitos de comportamiento. Si alguien te genera un ambiente con una sensación particular, como el estrés, y te dice o hace algo que tiene significado profundo para ti (como que te digan de niño que eres un inútil) . Esa idea negativa impacta y se internaliza y se convierte en creencia. De ahí se desembocan formas de ser diversas.

Pero qué ocurre con el caso contrario? Encontrar una experiencia positiva que haya generado un impacto es más raro, debido a que no genera una experiencia sensitiva tan marcada como el dolor corporal, o el dolor psicológico del rechazo. Pero creo que no es imposible. Creo que lo positivo se relaciona con otras ideas, como la estabilidad, paz mental, vitalidad, relajación, iniciativa, a la acción (aunque a la acción también nos predispone la experiencia negativa como podría ser el rechazo)

Por ejemplo que elijas trabajos relacionados con el café por que te recuerdan a una temporada en la que fuiste muy feliz. El olor a café molido que te lleve inconscientemente a esa época. Como paréntesis, para delimitar esta experiencia y decir que fue positiva tuviste que haber aprendido o separado experiencias no tan positivas? Somos animales dotados de razón, pero la razón siempre se entenderá como algo intrínsecamente dual?

Será esto una racionalización de una experiencia que quizás no podría ser de limitada de una sola forma, bajo una sola idea o planteamiento? O será que no necesitamos muchas explicaciones para vivir la vida con un sentido?

Doble

Por detras era exactamente igual. De pies a cabeza. El cabello sostenido con un chongo medio. Es decir, un chongo que se medio suspende y medio se apoya en la cabeza. El mismo lacio. Los mismos reflejos que hacian que su cabello se viera tan sedoso, tan lìquido. Y ademàs, los mismos cabellos que se salen del chongo, por delante de las orejas. Todo esto lo veìa yo, lo veìa M y obviamente la misma K.O.

"Es que esta igualita a ti" le mencionaba M a K.O

"Ya lo sè" respondìa K.O sorprendida.

De lo que recuerdo, podrìan ser solo dos escenarios. O veìamos alguna especie de pelìcula, o de verdad estabamos en alguna expedicion cavernaria o quizas selvàtica.

Ademàs del cabello y la forma de su espalda y caderas, sus pantalones eran caracteristicos. A medio ombligo, unos chinos color beige.

En el sueño, me convencia de que habìa dos K.O. Pero pronto, cuando volteaba era evidente que se trataba de otra persona.

No voy ahì joven.

"Es que no entiendo como es que no sabe como llegar ahì. Quiere trabajar o no quiere trabajar". Sentìa mis mùsculos tensarse, mis ojos mirando con rabia a un conductor de pecero que a todas luces simplemente querìa ser un ojete.

"ya le dije que no conozco ahì" Veìa su bijote canoso. Sus expresiones. Y se llenaba alguna especie de barra de rabia.

Mi madre estaba tambièn en ese pecero. Y escuchaba que se disculpaba con el conductor. (ahora que lo pienso sueño mucho con peceros. Como aquel que se llevò la llanta de mi bici).

Yo no buscaba disculparme. Buscaba entender. Y llegar a C.U, lugar que le explicaba al conductor era imposible no conocer. Que ahi se juntaban las mejores universidades o alguna jalada por el estilo. Lo que supe despues de comentar eso fueron dos cosas. Que me sentì asquerosamente farol y que aunque tuviera todo el sentido en el contexto del sueño me llegò una revelaciòn empàtica. Sentì amor por el conductor. Sin sentido por que estabamos en la cdmx pero despuès saltamos al edomex. Me dije a mi mismo " si yo no conozco el edomex, el no tiene por que conocer la cdmx". Y entendí que quizás no todo tenía que ser como yo lo dictaba, ni a mi manera. Lo veo en retrospectiva, pero claro que cabe la posibilidad de que esta lección de vida solo sea una jalada más, y que el conductor solo haya sido un ojete, y que las cosas solo sean como son y no como queremos verlas. Aquí me bajo.

Sho 1.

Lo hedonista en respuesta a un vacío

A una carencia. A una necesidad de sentirse bien donde es complicado sentirse bien.

Por otro lado es un sistema que refuerza estructuras autoritarias que te hacen sentir culpa por conocerte y saber las opciones. P

Hoy me levanté de mi cama y había neblina a mi alrededor. No vivo a las alturas. Vivo en el dentro de una ciudad regular. Con casas comunes. Sin montañas cerca. El clima suele ser fresco, a veces nublado. Pero neblina?

Por un momento pensé que mi casa se estaba incendiando.  Pero no era el caso. También pensé que se había colado arena por alguna ventana. Sonaba más lógico así que me levanté a verificar. En efecto. Esto no parecía arena. Podía sentir la humedad fría. Aún así busqué en mi departamento una ventana abierta. Ninguna.

Afuera vi algo que me extraño aún más. La ciudad estaba ahí, si. Desde mi balcón se veían los usuales edificios. Una noche particularmente oscura. Más oscura por el hecho de que no había ni una sola luz encendida a la vista. Como acto reflejo voltee al cielo despejado. Ni una estrella.

"Tengo que estar soñando. No me cabe duda alguna. Es así ". Mire hacia abajo, desde el quinto piso. La neblina se desbordaba de cada departamento. Desde sus respectivos balcones. Cayendo al piso del estacionamiento del que solo se distinguían algunos techos de algunos coches.

La niebla había mojado ya mi rostro. Mi ropa. Me senté en el sillón. Y percibía que la.neblina a pesar de estar filtrándose ahora por el balcón, solo subía de nivel.

Esto es un sueño me repetía. Entonces debería de poder.hacer algo. Imagine luz. Nada. Imagine una vela. Tampoco.

Me Imagine en una playa. Imagine sus olas. El sol. Pero no ocurría nada. Solo niebla en mi cuerpo sentado en un sillón que apenas se distinguía el rojo. Ya me llegaba a los hombros.

Era una sensación muy particular. Como si estuviera sumergiéndome en aguas livianas. En aire líquido. Una desesperación se empezó a instalar dentro de mi.

Me voy a apagar también.