Ojitos de gato.

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resuenan las campanas, campanas que han traído consigo mismo un insomnio mas potente del que he tenido que convivir a lo prolongado de mi vivencia, orgullo y recelo con el hoy me obligo a tolerar lo que no fue precedido, por que un día sencillamente agarraste tus trapos y marchaste por misma puerta de la que una noche cálida me sugeriste ingresar, pero te marchaste, dejándome sola, como si este camino lo hubiera iniciado así, mientras me retengo en la incertidumbre que me consume noche tras noche, sintiéndome a la mitad en un agua que flota a través de dolor e mentiras, intentando olvidar aquellas ultimas palabras en esa brisa, suelo pensar que me es imposible, me dicen que es fácil, soltar los pétalos y plantar un nuevo rosal, siempre suena tan fácil la respuesta, pero es tan difícil llegar a ella, es tan difícil dar tu alma por aquella solución. Ese día en que retrocedí, mientras escuchaba a mi vuelta como cristales iban decayendo al suelo espontáneamente, haciendo sangrar mis pies descalzos, retrocedí mirando hacia atrás por que no quería ver como te perdía, retrocedí descalza y desnuda sintiendo la sangre saliendo a base de todo lo roto ya no dolía, no me importaba, solo dolía el paso tras paso mientras recordaba como mi mirar te transparentaba como si fueras la única estrella en el universo, desconocí crueldad viendo evocaciones infinitas de nostalgia respecto a los dos, sintiendo el colapso de mi ser al rechazar querer borrar tu voz o cara, negando a escribir hacia otra alma o universo que no sea el tuyo, mientras mi descanso seria interrumpido incalculablemente al no poder saborear tu olor, no poder decir que mi corazón aun sigue en tus manos al igual como el tuyo en algún momento estuvo en las mías, que esta noche no llegues a robarme nuevamente el aliento y no volver escuchar tus gemidos cerca mis labios sintiendo como nuestros latidos retumbaban en esas 4 paredes en las que solo éramos tu y yo. Tengo el pensamiento que es mejor ver como mi alma te sigue mendigando entre tus palabras vacías, siga buscando a ojos cerrados que vengas apagar todo el tormentoso ruido de mi alrededor. Mi brújula quedo sin norte y mi cielo sin esperanzas, mis pulmones vuelven agonizar por la cantidad de cigarrillos y vicios baratos, dejándome morir como flor marchitándose, dejando caer sus pétalos dando en honor su propio fin en un mundo de afecto marchitado.

22.12

El ayegon de tu espalda ha sido lo único que me pone pausas, el latente zumbido de mis intentos se van cansando minuto tras minuto, nunca llegue a comprender el verdadero motivo de tal crueldad que me daba tu mirar, llorando a tu lado mientras tapaba mi boca para que no te percataras de lo débil que soy y la facilidad que tenias de tenerme a tu poder. caminar atada a tu presencia era un deseo en repetición, pero tus deseos que me marche eran mas fuertes; llego un momento en que uno se cansa, sientes como tu cuerpo al despertar ya se le habrían agotado todas las energías del día, sientes el ardor de tus ojos que solo quieren descansar un momento y como tu alma solo quiere estar en tranquilidad, ya no quiero mas intentos fallidos, ya no quiero sentir mis ojos enrojecidos, quisiera seguir luchando pero ya no me dejas inconscientemente, quisiera que siguieras a mi lado, pero ya no quiero vivir en una ilusión; ilusiones que abren mis esperanzas que me muerden mientras no veo, prefiero vivir torturándome con tu vivo recuerdo, verte en lugares en los que ya no existes, sentirte en lugares en lo que ya no estas, sentir tu olor día e noche sin motivo alguno, recordarle el ´´te amo´´ a una persona que ya no esta, dormir con la imaginación de que esta noche acostada, si me abrazaras y me dirás ´´oye llorona si no estoy nada muerto´´

ya lo sé, pero lo pareciera.