It’s Just A Thought

Ich hätte dich nicht mit an diesen Ort bringen sollen. Ein Ort, der mich eigentlich immer runtergebracht hat. Ein Ort, an den ich gehe, wenn es mir nicht gut geht. Ein Ort, der scheinbar unbedeutend ist, für mich aber für sehr wichtig ist. Ein Ort, den ich mit dir geteilt habe. Ein Ort, der mich jetzt an dich erinnert. Ein Ort, der mich vorher von dir abgelenkt hat.

Ein Ort, der mir gerade nicht als Zufluchtsort dienen kann obwohl er das bis vor ein paar Wochen oder Monaten getan hat.

Du hast mir wehgetan. Nein, du tust mir weh. Du hast mir verletzt und du siehst es einfach nicht. Du hast etwas falsch gemacht und kannst nicht dazu stehen. Und das schlimmste ist, dir ist es egal. Es interessiert dich nicht. Für dich ist alles ok, denn du hast ja deiner Meinung nach nichts falsch gemacht. Ich habe dir gesagt, dass du mir wehgetan hast. Und dir ist es egal.

Ich sitze hier seit Wochen und mir geht es nicht gut mit der Situation. Aber du merkst es nicht. Oder, es ist dir einfach egal. Ich denke fast 24/7 über die Situation nach. Aber dir ist es scheinbar egal. Mit geht es unfassbar schlecht und ich möchte so gerne mit dir reden. Doch es geht nicht. Denn dir ist es egal.

Alle sagen es würde nichts bringen das ganze wegen sowas wegzuschmeißen. Aber dir ist es egal. Wie kann ich nicht daran verzweifeln wenn es dir doch so offensichtlich egal ist? Wie kann ich sagen, dass es okay ist, wenn es dir doch so offensichtlich egal ist? Wie soll ich darüber hinwegkommen, wenn es mir so verdammt wehtut, dass es dir egal ist?!

Warum ist es dir so egal? Bin ich dir doch nicht so wichtig? Findest du das alles wirklich so lächerlich? Ich habe dir von Anfang an gesagt, dass ich nicht einfach bin. War es dir auch da schon egal? Ist es jetzt entspannter für dich, wenn du nichts mehr von mir hörst? Hat sich das alles schon für dich erledigt?

Ich sage immer, dass es mir wichtig ist immer ehrlich zu sein, weil ich von Menschen nicht erwarten kann dass sie ehrlich zu mir sind, wenn ich ihnen nicht das gleiche biete.

Kommen wir doch mal zu dieser Ehrlichkeit:

Hätte mich in den letzten Wochen mal irgendwer gefragt, wie es mir geht. Ich hätte keine Antwort geben können. Ich bin momentan nicht in der Lage diese Frage zu beantworten ohne zu lügen und deswegen hätte es keine Antwort gegeben. Da mich aber keiner danach gefragt hat, kam ich garnicht erst in diese Situation.

Das ist auch schon mein nächster Punkt. Warum hat mich keiner gefragt wie es mir geht? Ja, ich kann nicht davon ausgehen, dass Menschen mit anmerken wie verdammt dreckig es mir geht auch wenn es für mich selbst so unfassbar auffällig ist und ich nicht einmal mehr die Kraft habe um es zu verstecken. Mir ist bewusst, dass ich nicht von anderen Menschen erwarten kann, dass sie es merken. Aber ist es trotzdem so falsch, dass ich mir wünsche, dass es jemand merkt?

Ich brauche jemanden auf dem ich mich abstützen kann. Nicht immer. Nicht wegen allem. Aber ich brauche jemanden der mich in den Arm nehmen kann. Ich brauche jemanden der es okay findet, wenn es mir nicht gut geht und trotzdem mit mir Zeit verbringen will. Ich brauche jemanden auf den ich mich verlassen kann. Ich kann niemanden dazu zwingen diese Person für mich zu sein. Wenn du also diese Person für mich nicht sein kannst oder willst kann ich dich nicht dazu zwingen. Du musst es mir aber sagen. Du musst mir sagen, dass du diese Person für mich nicht sein kannst. Du musst mir mit Worten bewusst machen, dass du diese Person nicht für mich bist. Denn nur dann kann ich versuchen das zu verstehen und zu verinnerlichen. Nur dann kann ich mir sagen, dass die Enttäuschungen die kommen können allein meine Schuld sind. Nur dann kann ich versuchen mich auf die Suche nach dieser Person zu machen.

Also bitte - bitte sei ehrlich mit mir und sag mir, ob und in welchem Ausmaß du Teil meines Lebens sein willst und kannst. Bitte, sei ehrlich und sag mir ob sich die Enttäuschungen im Endeffekt auszahlen werden. Bitte, sei ehrlich und sag mir ob es das alles wert ist.

Ich weiß garnicht, warum mich das so verletzt. Es ist absolut nichts Neues und es sollte mich auch nicht überraschen, weil ich garnichts anderes erwarten sollte..

Irgendwann. Zu einer schwachsinnigen Uhrzeit. Nach ein paar viel zu anstrengenden Wochen. Nachts.

Die beste Zeit um anzufangen mal wieder alle Standpunkte und alle Überzeugungen und Entscheidungen zu überdenken.

In den letzten Monaten hatte ich unfassbar viele Nervenzusammenbrüche, die nicht gewollt aber auch definitiv nicht vermeidbar waren.

Vor 2 Tagen hatte ich wieder einen Nervenzusammenbruch, aber dieses Mal war es anders komplett anders. Er kam komplett unerwartet und ich einfach von 0 auf 100 aus mir rausgeplatzt. Er hat sich überhaupt nicht vorangekündigt oder so es ist einfach geschehen.

Er hat nicht lange gedauert aber in den paar Minuten ging es mir so schlimm wie lange nicht mehr. Aber es war unter Menschen, ich war nicht alleine und es war auf Leinster Weise mit vorherigen Nervenzusammenbrüchen vergleichbar. Ich war absolut verloren und konnte mich auch beim besten Willen nicht beruhigen oder zusammenreißen.

Ich hasse es mich immer rechtfertigen zu müssen. Warum kann ich denn nicht einfach nichts machen, weil es mir nicht gut geht?

Warum kann es nicht akzeptiert werden, wenn ich sage, dass ich nicht weiß ob ich heute/ morgen/ wann auch immer reden kann..?

Warum wird es nicht akzeptiert, wenn ich sage, dass ich versuchen werde mich zu melden..?

Wieso wird mir dann jedes Mal ein versammter Vorwurf daraus gemacht??

Wieso muss ich mir Sachen anhören wie: "Habe ich dir was getan?" "Magst du mich nicht mehr?" "Sag mir einfach wenn ich nerve und ich lasse dich in Ruhe.."

Ich sagte ich WEIß NICHT OB ICH KANN und ich sagte ich würde es VERSUCHEN!!

Sieht da irgendjemand ein fucking versprechen? Kann es nicht sein, dass einfach alles zu viel ist und ich einfach keine fucking Kraft oder auch einfach mal keine scheiß Lust habe??

Warum soll ich denn springen wenn jemand 'hopp' ruft?? Was gibt DIR das Recht MIR ein schlechtes Gewissen zu machen obwohl du keinen blassen Schimmer hast was bei mir alles abgeht??

Wie kann es sein, dass ich mich immer und immer und immer wieder mit so ner absoluten Scheiße beschädigen muss so als hätte ich nicht anderen Mist zu tun?!

Ihr könnt mich mal. Ihr könnt mich mal Kreuzweise.

Merkt ihr nicht, dass ich mir allem verdammt überfordert bin? Wollt ihr es vielleicht einfach nicht merken?

Ich hasse Menschen und ich hasse meinen Prof und ich hasse die Situation in die ich wegen denen gepackt werde..

Welcher Mensch hat sich so ne scheiße wie Kollektivstrafen ausgedacht?? Das ist einfach unfair und fürn Arsch.

Ich fasse es nicht, dass ich jetzt darunter leisen muss, weil eine einzige Person von 141 Leuten einfach dumm ist und es nicht schafft mal sein Gehirn anzuschalten. Ich packe den Mist nicht was soll das jetzt ohne scheiß das geht einfach nicht!!!!

Ich könnte gerade einfach schreien und zusammenbrechen aber hey, dafür habe ich anscheinend jetzt noch weniger Zeit als vor ner Stunde, weil wir ja noch nicht zu viel zu tun haben und ich ja nicht so schon des Todes überfordert bin..

Ich könnte kotzen, die ganze Welt kann mich mal!

Leute.

Ja, ich habe dich gerne. Und ja, ich versuche auch immer für euch da zu sein.

Aber momentan komme ich selbst kaum klar und dann kommt ihr alle auf einmal? Okay, selbst das versuche ich irgendwie hinzubekommen..

Aber bitte bitte bitte hör auf mit so einer scheiße. Hör auf mir zu sagen, dass es dir ja ach so schlecht geht und, dass du jetzt dies machst oder das machst. Hör auf damit, mich dazu zu bringen, mit Sorgen um dich zu machen wenn du mir im Endeffekt eh nur Sachen sagst wie „mir kann niemand helfen“.

Ich bin momentan echt schon wieder in viel zu vielen Dingen an meinen Grenzen angekommen. Ich versuche trotzdem für euch da zu sein, obwohl dafür momentan eigentlich keine Kraft-Kapazitäten zur Verfügung stehen..

Aber dann gib mir doch die Chance was zu machen und hör auf mir nur Sachen zu sagen, die ich mir nur anhören muss/soll/kann. Vorallem wenn es Dinge sind, die ich sowieso sehr schwierig finde, was du auch genau weist.

Ich würde dich tatsächlich momentan am liebsten anschreien, weil mich das echt versammt wütend macht. Das einzige was mich davon abhält ist die mir fehlende Kraft.

Entweder du willst irgendwas; ein offenes Ohr oder ne Umarmung oder einen Rat oder irgendwas oder du lässt es bitte einfach sein, denn das bringt uns alle nicht weiter.

Ich werde dir nicht weiterhin hinterher rennen und versuchen alles aus der Nase zu ziehend. Entweder zumindest versucht ganz oder garnicht.

Also: Lass. Es. Bitte. Einfach. Sein.

Wenn mir in der letzten Zeit und besonders in den letzten paar Tagen bewusst geworden ist, dann ist es der Fakt, dass ich verdammt alleine bin. Ich bin alleine. Ich habe niemanden. Ich bin vollkommen auf mich gestellt, was meine Gedanken, Ängste, Sorgen und alle anderen Gefühle und Probleme angeht.

Einerseits ist es gut, dass ich alleine bin. Ich kann mich so von niemandem auch nur minimal anhängig machen und mir wird wieder so richtig bewusst, dass man sich im Endeffekt doch nur auf sich selbst verlassen kann und sollte. Man selbst ist die einzige Person, die vom Anfang bis zum Ende da ist. Ohne Ausnahme.

Andererseits ist es erschreckend, wie verdammt schnell sich in meinem Kopf die Mauern wieder anfangen aufzubauen.

Erst klammere ich extrem und kann dann nicht loslassen.. Und meine Reaktion auf diesen “Verlust“ ist ernsthaft sowas?! Wie kann das sein? Es ist so unfassbar unfair. Ich sollte mich extrem glücklich schätzen, dass er hier war und unglaublich dankbar sein - aber irgendwie scheint ein extremes Arschloch zu sein mein einziger Schutzmechanismus in so einer Situation zu sein.

Ich verstehe mich selbst einfach nicht. Ich komme einfach nicht klar und lasse das sofort an den wenigen Menschen, die überraschender Weise noch übrig sind und mir unfassbar wichtig sind aus..

Es ist nichtmal das 1. Mal, dass ich so reagiere und ich habe mich da schon extrem für gehasst aber offensichtlich habe ich dummer Mensch nicht daraus gelernt.

Ich hasse mich dafür gerade auch nur ganz dezent.