Love under will.

Funciona em dois níveis. o corpo está nadando. Dentro de um liquidificador. Primeiro não sabe como entrou ali. E, as vezes, esquece que aquilo é um liquidificador. E tudo gira. É tudo uma festa... um jogo no qual esquecer te faz ficar na superfície. Rodando feliz... orgasmo deixando a água te levar. Quando se lembra da hélice. O instinto é mais forte. 0 corpo nada para o fundo. (....)

As vezes penso que meu coração vai explodir, Mas isso talvez seja uma coisa boa, quem sabe o que ele representa acabe. Pode ser bom. Pode ser. Coração é alma? E isso Fausto não tinha, maldito sortudo. 24 anos com tudo em troca de uma vida no inferno. Que se foda. Que se foda fausto, Mefistófeles e Margarida. Pro inferno todos eles e que levem o maldito do Dorian Gray e seu quadro. E eu? Eu sigo pedalando essa bicicleta laranja, costurando os carros, atravessando faróis vermelhos motos passam, carros passam, a adrenalina passa. E tudo volta ao normal, vazio, estático. Feito quadro, feito Dorian, feito Fausto.

Me sinto um estrangeiro Gritando por socorro Num país distante. Os braços ensanguentados e as pessoas sorrindo oferecendo pastéis e Coca cola. Batendo de porta em porta e ganhando xingos ou dinheiro ao invés de ajuda. Enquanto o sangue escorre e escorre e encharca as roupas e me sinto cada vez mais sem forças para continuar gritando e batendo. Sozinho e cercado de dedos fedidos que me levam até o último centavo. Entre bocas, dentes e sorrisos que me dão náuseas Sou o artista da fome de Kafka. Me sinto um intocável hindu Ratejando frente a um templo, Um leproso apaixonado querendo abraços e tomando chutes, Um sem teto mijado na bolsa de valores. Então me digam como isso pode ser poesia? Como podem não me escutar bater? E parem de aplaudir, por favor.

Estou de volta a minha casa. A mesma. Corredor da morte, o iluminado, caminho perdido. Toda essa merda. E está tudo muito confuso. Olho para o ventilador e imagino que está girando como uma roleta, e onde parar define o que faço, o que quero ou quem serei hoje. Venci a grande batalha. mas os ferimentos me comem a alma. Sem casa, sem saber onde vou dormir, o dinheiro acabando e eu gastando cada vez mais em arrependimentos cotidianos. mas preciso continuar. Descabelado, fugindo há anos, com o relógio da vida já preto e em decomposição. Preciso seguir e sempre mudar de lugar, pois eles estão por todas as partes. Malditos. Me olhando. Acenando. Oferecendo bebidas e querendo me puxas de volta. Desgraçados. Mas eu grudo nas paredes,  me escondo atrás dos postes. sigo pelas sombras e nunca fico parado. Aproveito as últimas horas do dia para tomar um bom banho, lavar o cabelo, limpar os dentes, pois não sei se essa noite vai ser boa. Na rua, em torno da fogueira de costas pra parede e tomando geral da policia ou outra noite vagando pela sé e pela liberdade entre hotéis cheirando a enchente com baratas estáticas por todos os cantos. aguardando o final de semana e dizendo que está tudo bem para os amigos. mas não está,  e eu preciso fugir daqui. fugir dessa vida dupla, tripla, memento, em que não sei quem sou ou onde estou, buscando todos os dias em locais diferentes e com muita, mas muita sede de tocar fogo em tudo e desaparecer. memento... paro e sinto um aperto no peito por não conseguir me lembrar direito das coisas. termino o banho, jogo a cueca velha no lixo, arranco a etiqueta da nova e coloco a mesma roupa. deito para aproveitar os últimos minutos. minha jaqueta está muito suada, muito surrada e já viu dias melhores. Ligo para ela, telefone toca, toca, toca, caixa postal. Também não me atenderia. Sento para pensar no que fazer da vida, pois é, não pensei nisso. A revolução tomou o poder mas agora não sabe o que fazer com ele, sem ele ou como administrar o país. E o dinheiro acaba. Não tenho fome, mas SEI que preciso comer. Não me lembro o que comi ontem ou se comi ontem. Não sei o que há.

Me desculpem que não tenho passado muito por aqui, mas ando bem ausente de minha vida. Não parei de escrever, Na verdade, fora os poemas que publico aqui ou ali, tenho enviado dezenas de mensagens para mim mesmo, pra guardar e ler sozinho aqui. Me sentir mais próximo de mim, E esconder bem do mundo Porque são "eu" demais pra estar aqui. E são bombas. E britadeiras que me dariam muita dor de cabeça e furariam o casco, Pois vivo em uma embarcação sem rumo. E as tempestades sempre vem. A verdade é que essa minha embarcação está perdida há tempos em meu triângulo das bermudas pessoal, onde os vértices são a sede que sinto, essa angústia que me devora e a certeza de que sou clandestino à esse anoitecer. Parece poético e bonito mas só é triste. Estou perdido entre escombros de aeronaves e barcos destruídos, bem aqui, onde a repetição me fatia um pouco dia após dia, nesse suicídio coletivo covarde que consome aos poucos. É esquisito, Bem esquisito, Como se o relógio tivesse parado Mas as células continuassem a morrer E a pele a enrugar. Estou aqui, em coma, sem morrer nem viver. Olhando para o chão, não suportando mais viver sem querer saber do dia seguinte, esperando Hades pedir as contas e me tirar logo daqui. Porque leio sobre a guerra, e quando estou perto quero que pensem que estou longe E quando estiver já bem longe daqui, Lá no radiante céu, Onde se formam as tempestades de meteoros, Quero que pensem que estou perto. E quando procurarem por mim, Não estarei mais aqui. Assim espero.

Entre frases e entrelinhas me escondo. e tento não tremer e me delatar quando ouço os gritos da cidade me dizendo para correr. É difícil enganar o coração. O coração não pensa! É difícil esconder o que está por trás de meu olhar. meu coração me entrega Mas é difícil enganar o coração. coração não pensa! É difícil esconder o fogo que arde os meus ossos, meu coração me entrega! Que quando este corpo é pouco pra mim e me faz espernear por dentro é amor o que sinto. Que quando os sonhos rasgam minhas veias é amor o que sinto. Entre frases e entrelinhas tudo passa num piscar de olhos e vejo minha vida passar no escuro e pensando em toda essa sede.

Hoje acordei gripado, na verdade estou assim desde ontem. Nesse momento minha cabeça dói e me sinto como um psyduck pronto para liberar poderes mentais desconhecidos, na teoria. Na prática só queria deitar e tomar um chazinho ouvindo uma música super tranquila, talvez um pouco de jaymay ou john Frusciante, acho o som o John tão suave, pena que ninguém escuta quando indico. Lí uma matéria sobre os absurdos da guerra moderna, não sei se entendi. Acho que todos nós vivemos uma centena de guerras internas, conflitos bélicos entre nossa personalidade e o mundo. Assumimos papéis de agentes secretos e alteramos nossa postura para alcançar as outras pessoas, para nos mostrar fortes, para vencer no mundo. Acho que quebrei meu computador mais uma vez “a impressionante capacidade de destruir tudo ao redor” There is no good reason for a heartbreak.

Parou e não disse nada. Não leio mente. Não mente. (…) Fica olhando pra mim feito um vaso. Flor morta. Não faz Fotossíntese. (…) Você respira. Porque não levanta e me beija? Me dá um tapa. Me joga na sarjeta. Me corta de vidro. Só não me olha como se estivesse olhando o nada. (…) Eu quero o veneno do sangue. A sujeira da alma. O prego nos dedos. (…) Vida. Ódio. Paixão. (…) Amor só é vida se não for pintura. Pintura fica ali. Quem quer compra. Mas só olha. (…) Eu quero língua. Quero mão. Abraço. Gemido. (…) Não me olha feito vaso.. Sei que é flor. (…) Flor é vida. Vaso só serve pra jogar na TV.