Chico Problemático

me veo en la obligación nuevamente de escribir para poder tener algo de sosiego efímero en este tormento eterno, el de ser yo, por supuesto. Trato de cambiar, trato de progresar, de dejar todo atrás...sin embargo, mis carencias, mis falencias, mis errores, mis secuelas solo hacen que se me haga algo imposible, un sueño como esos tantos que murieron hace tiempo, como mis anhelos, como mis ganas de sonreír o simplemente tener un motivo de peso para vivir; Como siempre siento que no sirvo para nada más que para estorbar, que no pertenezco a ningún lado, que soy un exiliado, que solo soy el bicho raro del enjambre que todos ignoran y desprecian. Cansado de mis días Oscuros , sin matices de color, me hundo en la depresión y me embriago de Odio, el más puro que un ser puede sentir hacia si mismo y sus semejantes. Quisiera poder tener un consuelo a largo plazo, pero vivo del presente, no del futuro, vivo por inercia, no por ilusión. Por que siento que todo el mundo pasa sobre mí? por que me siento tan destruido por dentro? será que la tristeza me dejo irremediablemente muerto....ya que más da, en el fondo se que  estos escritos al igual que mis gritos, mi sollozos o mis amargos suspiros nunca serán leídos ni escuchados, pero al menos quedará constancia de lo es estar en esta agonía..

incesante ese vacío que se siente, me dejan vagando errante en un presente hiriente, culpable e inocente, señalamiento conciente me hallo enjuciado por los mounstros de mi mente...

Oscuros son mis días sin matices de color, me hundo en el olvido y me embriago de rencor. La irá es la gasolina que mueve mi motor, mis sueños mis anehlos todo eso ya murío, mi alma lastima y agrietada fue lo quedó como efecto directo del daño..

desgraciado y desdichado, siniestro tan complicado deanbulando los oscuros laberintos que he creado...

Me pesan los recuerdos, cargados de sentimientos, tan eternos como el tiempo y cancilantes como infierno...

fué otra noche doliente acompañado de las melodías que son el reflejo directo de mis lamentos. La Colera se apoderó de mi y es mi estado día tras día y solo quisiera pegarme un tiro y acabar con esto enseguida, pero por mi madre y no dejarla sola es que descarto esas ideas de mi mente enegrecida así que solo me queda seguir esto aun ya siendo un muerto en vida; Me siento herido al ver como la vida de los demás avanza para bien y la mía se quedó en un rincón oscuro y vacío en el cual hábito yo moribundo, desdichado y en el olvido, que solo soy un montón de sueñon rotos, un corazón partido, un alma agrietada y mi odío hacía mi mismo que me hace autodestruírme con mis propios vicios...

Otra noche más..., otra noche inexpugnable asolado por la soledad y la ansiedad que no parece mermar, a menudo aprovechando estos momentos de reflexión me replanteo en todos mis pensamientos y acciones a lo largo de mi vida, con la triste conclusión de que solo he sido un títere del mundo y sus circunstancias, de la monotonía que se manifiesta con los días sin falta alguna, o de la tristeza permanente que en mi mente yace parecendo crudos ecos que retumban hasta lo más profundo de mis adentros, sin dejar la irá que a veces por mala que sea es la fuerza para continuar en este lapzo temporal sin sentido alguno y carente de viveza emocional a lo que he llamado vida, de esos sentimientos efímeros de alegría que se esfuman sin más, ya que la depresión suele reinar; Todo parece cambiar, evolucionar, seguir un transcurso natural y analizando con detenimiento parece que el mío se quedó estancado en un entorno oscuro, con un ambiente hóstil, en ruínas de lo que un día un fuí, de lo que pudo ser, todo en una aislada papelera de fragmentos, de tiempo, de todo lo que me conformaba, y lo único verídico en es este trágico andar es que el tiempo que se va no se recicla, todo lo que fuí murio, tal véz por eso el luto vivido de mis penares diaríos es tan constante, relevante, un dolor inmaensurable emanante de las grietas, una constante paradoja es mis rota historia...

es otra cita de esas que escribo a deshoras, acompañado del vertigo que me asota la memoría, escupiendo el odio lleno de resentimiento acompañado con la puta desdicha que me castiga sin medida, que hace parte de mís días como la monotonía que me azota sin cesar, no parece menguar esta mierda que me consume, cual si fuera gasolina en medio de pura candela, la que quema alma, corazón, cabeza y  la poca esperanza que se esfumaron como resultado de está trágica comedia; Por irónico que parezca pues nada tiene sentido en esta cruda realidad, tan doliente como la verdad que me corta cual filo sable cuando me suele asechar, me cachetea deciendome cabrón ya despierta solo somos dolor, tripas y mierda. Laceraciones son lo que quedá de esta lucha cruenta que dejo este tétrico escenario, lo que me conforma como ser humano.