Blue Beast ♡

No porque hubiera muerto, sino porque estaba diluida entre versiones, omisiones y una arquitectura de relatos diseñada para sostener una imagen más que una verdad; me enamoré de una verosimilitud

De una narrativa cuidadosamente ensamblada que parecía coherente hasta que las fisuras comenzaron a multiplicarse, entonces entendí que no estaba lidiando con errores aislados, sino con un patrón, con una forma de habitar la realidad donde la verdad era maleable y cada confrontación producía una nueva versión de los hechos

Qué devastador resulta amar a alguien cuya palabra pierde gravedad

La confianza no se fractura de golpe; sufre una erosión progresiva, cada contradicción desgasta un poco más el vínculo, hasta que llega el momento en que incluso los actos sinceros son incapaces de escapar de la sospecha y cuando eso ocurre, el amor entra en un estado de asfixia cognitiva: ya no sabe distinguir entre la evidencia y la esperanza

Lo más cruel no fueron las mentiras….

Fue el efecto neuropsicológico que dejaron en mí, comencé a cuestionar mi memoria, mi intuición, mi capacidad para interpretar la realidad, dudaba de mí antes que de él… esa es la consecuencia más silenciosa de convivir con una distorsión constante de los hechos: terminas negociando con tu propia percepción

Quizá nunca sepa si aquello respondía a una necesidad compulsiva de fabular, a una estrategia de evitación o simplemente a la incapacidad de asumir las consecuencias de sus actos y ya no necesito resolver ese diagnóstico

Lo único que sé es que me enamoré de un simulacro y comprendí demasiado tarde que el amor puede sobrevivir a la distancia, al tiempo e incluso al dolor… pero jamás a la desintegración sistemática de la verdad

No por cumplir un año más, ni por el miedo al tiempo, lo odio porque, de alguna forma que todavía no entiendo, siempre parece venir a cobrarme algo, mientras todos hablan de regalos, velas y celebraciones, el mío parece traer despedidas

Cada vez que se acerca, siento que la vida extiende la mano y me arrebata algo, a veces son personas, a veces es la paz, a veces son las ilusiones que llevaba meses construyendo y hay años en los que ni siquiera se conforma con eso: también me quita las ganas de vivir

Es extraño ver cómo una fecha que debería significar nacimiento termina sintiéndose como un duelo, como si el universo, en lugar de decirme “feliz vuelta al sol”, me recordara todo lo que ya no estará cuando llegue ese día

Quizá algún año mi cumpleaños deje de parecer una despedida disfrazada de celebración… quizá algún año deje de quitarme cosas y, por fin, empiece a devolverme un poco de todo lo que me ha arrancado