Secretos de vida

CARTA A ELLA

No se si haré mal o haré bien, al haber dejado a alguien el cual me daba cariño y también me quiere tal cual soy, por ti, por luchar y darle la contra a todos por ti, de verdad deseo tanto estar haciendo lo correcto en realidad. Yo te amo demasiado, según tu tu también me amas a mi, y yo te lo creo sabes? Te creo cada cosa que me dices, confió en ti totalmente, eres mi alma entera, mi felicidad, mi fuerza, mi motivo, mi dependencia, estoy enamorada de ti, no se si más que antes o igual, pero de todas maneras espero no este mal.

Te he esperado por tanto tiempo y lo sigo haciendo, te sigo creyendo que vendrás y que por fin nos conoceremos. Por favor no me falles, no lo hagas, que siento que mas pasa el tiempo y vas olvidando cada parte de mi, mientras yo siento que voy conociendo muchas cosas mas de ti.

Se supone que cada vez que nos perdonamos y regresamos tiene que ser mejor que antes pero siempre volvemos a lo mismo, al olvido, al pensar que lo que queremos esta ahí y con eso basta.

Pero no es así, yo te necesito mas cada día, no te quiero fallar ni faltarte al respeto, y ya no lo haré lo juro! Pero necesito que me prestes atención, yo necesito de mi Laura! No me dejes sola de nuevo, dame atención, tu sabes que me enfrió y me gusta que estés ahí detrás de mi! Me tienes embobada por ti, yo puedo seguir aguantando, pero puede llegar un día en el que me canse de esto. O llegue alguien que me enamore y no volverás a saber nada mas de mi. Yo no quiero eso, yo solo te quiero a ti, siempre me imaginó una vida y es por eso que pienso que eres mi futuro, que eres la mujer de mi vida y serás mi único amor, de verdad espero que todo sea así.

Te amo demasiado. Y por cierto hoy, es mi cumpleaños.

Foto:

Después de ver la película battle me doy cuenta que definitivamente no soy feliz con quien soy, con quien decidí tener a mi lado, y con lo que hago o me dedico!

Entendí que primero debo comenzar a quererme, conocerme más. No tengo idea de como comenzar hacerlo, supongo que primero es diciendo la verdad a personas que me rodean pero ese es el problema que no se como decirles que quiero tiempo para mi sin llegar a lastimar!

Necesito tiempo de reír mas naturalmente, de cambiar mi personalidad, de cantar, de bailar, de sentirme viva y no con ganas de no querer en esta vida.

Quiero vivir, tener experiencias que contar, decir si a todo, de sentirme linda y única.

Quiero amarme para poder tener claro lo que es el amor y sentirme lista para amar a alguien más.

Puedo decir que encuentro felicidad, paz interna, con la ayuda de ella, la música puede llegar a hacerme sentir importante y hasta que puedo tener la autoestima que me hace falta!

Me hace querer salir, caminar como loca, reír de la nada, hablarle a las personas, pero lo triste es que solo puede hacer que ocurra en mi mente. No se si no hago nada de eso solo por el hecho de ser gorda y cero atractiva, no se si volverme bonita, cambie muchas cosas de mi, quiero mucho hacerlo, pero no se que me detiene, supongo que mi falta de voluntad, de actitud y de optimismo!

Y literal esto de "gorda, cero atractiva" suena a una persona deprimente que quiere que alguien le diga cosas bonitas, pero pt así me siento y escribirlo me hace bien, el problema es que cuando leo lo que escribo me da ganas de vomitar de lo deprimente que puedo llegar a ser! (jajaja) Y supongo que esta nota es el comienzo de las que vienen!

Estoy lista para escribir y no dejar de hacerlo. ( la siguiente es de una película que vi y estoy segura muchos ya la vieron).

Cada nota de celular (es que primero escribo en el programa de notas de mi celular, se que todo el mundo lo tiene) cuenta una historia, unas buenas, otras malas y otras totalmente decepcionantes!

Lima - Perú

No sé qué me pase en realidad, siento pena, dolor?, desgano, vergüenza, desconfianza, siento cada vez más cosas negativas. Quiero hablar con alguien que me de una respuesta a todo, que me diga tal vez no que hacer pero darme ideas o consejos de cómo resolverlos. Hace unos días Mi mejor amiga me dijo que se quiere morir, me pone muy mal saber que ni a ella se como ayudarla, ella pide ayuda a gritos como yo también lo hago. No sé qué hacer ni qué es lo que hago con mi vida! Necesito ayuda y ojalá mamá me haga caso con lo que le dije y un día venga y me diga: hija ve al psicólogo, ya lo conseguí!!

Necesito respuestas y yo no las tengo, no sé cómo salir del hoyo en el que me estoy metiendo! Siento que me estoy quedando sin aire poco a poco, que comienzo a ahogarme.