Записки одной девушки.

Мой творчески кризис должен был рано или поздно закончиться. И вот видимо настал этот момент, из меня полились слова.

На этот раз не о любви и о чувствах. В этом я разочаровалась окончательно. Не об отношениях между людьми - они все лживы и до ужаса изменчивы.

Теперь, как бы это эгоистично не звучало, я буду писать о себе. О своих поисках в жизни, о том что я постигаю каждый день, чем живут дышу.

Что же любовь делает с человеком? Уже не так ужасны все серые будни. Уже не такой горой висят над тобой все проблемы. Дышится легче и даже улыбается.

Крыша сносится и мозги вместе с ними.

И вот ты уже строишь планы на совместный вечер и, возможно, ночь. Выбираешь сет из любимых роллов, планируешь уборку квартир, какое наденешь платье и что под платье. Какое пастельное бельё, свечи или нет не стоит это уже перебор.

И от этих мыслей время плывёт не так долго до заветного часа X. А что потом?

Потом обычно пустота, боль и одиночества. И лежишь ты такая с открытой раной вместо сердца и ждёшь помощи. Только она не приходит, надо жить самой. Самой подниматься, останавливать слёзотечение и зашивать уже всю исполосованную душу. А потом смотреть в зеркала и думать: идёт ли тебе новый шрам?

Вот только на лице никаких отпечатков, только глаза красные, да подводка потекла. Но никаких иных примет твоей душевной смерти. Ты живёшь, нет, выживаешь до следующей пьянки с друзьями и топишь свою боль в стакане с горячительной жидкостью…

А затем повторяешь всё заново, потому что любишь своего палача.

Не так давно я прочитала пост на Пикабу. Вот на него ссылочка https://vk.com/wall-31480508_377477 .

В целом, он вызвал у меня только положительные эмоции, однако я смогла увидеть применение данного метода исключительно в рамках бытовых проблем. Хотя и автор намекает на более глубокий смысл трёх фраз, для меня остаётся загадкой, как данное правило можно применить в коммуникации между людьми, касательно именно чувств.

Я не могу подойти к человеку и сказать: «Извините, не могли бы вы мне дать, немного своей любви. Возможно вы не расслышали, но не могли бы вы меня полюбить» - и наконец: «Почему вы меня не любите?». Согласитесь звучит немного абсурдно.

Вряд ли вас начнут уважать, если вы трижды попросите уважения. Тоже касается и внимания и прочих чувств.

Я долго мечтала об этой поездке. Я надеялась, что когда за мной закроются двери таможенного контроля, я выдохну и всё отпущу, чтоб вернуться новым человеком. Но я ошибалась…

Пока продолжался полёт всё было нормально и даже в первый день, но потом мысли снова наполнили мою голову. Воспоминания атаковали моментально, стоило взгляду зацепиться за предмет, косвенно напоминающий…

Что я делаю со своей жизнью? Кто окружает меня?

«Почему ты спишь с тем, кто причиняет тебе боль и попросту мудак, а не со мной, с человеком, который делает для тебя всё!» этот упрёк поставил меня в тупик, казалось бы, мне решать что делать, с кем и когда, но оказывается это не так и вся моя свобода это иллюзия, грамотно выстроенная моим подсознанием.

Так что в итоге всё это значит? Я нахожусь в замкнутом кругу неразделенной любви? Только так я могу описать то, что происходит в моей жизни. Я люблю и получаю в ответ лишь неопределённость, любят меня и в ответ получают холод. И как распутать этот клубок эмоций, чувств и бесконечной боли?

Я могу смеяться со своими подругами, что уже давно переболела и буду врать, я могу кричать, что ты в прошлом, но это всё равно ничего не изменит. Ты поселился в моём сердце настолько сильно, что я пока не знаю таких сил, которые способны изгнать тебя оттуда.

А ты скорее всего опять дашь задний ход. Ведь в твои планы я в хожу лишь по касательной.

Меня всегда мучал один вопрос. Чем я могу поделится с этим миром? В чём моя ценность для этой вселенной и есть ли она вообще?

Наверно именно поэтому я и стала вести блог, в котором реализуется, отчасти, моя потребность быть услышанной. Однако, меня не покидает чувство, что таким образом я сама себя загнала в ловушку. Я спряталась за стеной тысяч своих подписчиков от реального одиночества, которое так или иначе преследует меня буквально по пятам. Жизнь в собственной квартире, шоппинг в гордом одиночестве и даже посиделки в любимой кофейне в перерыве между работой и делами. Всегда в одиночестве. Наедине с бушующими мыслями в моей голове.

Они преобразуются в посты, посты в комментарии, репосты и лайки. И вот вроде бы и не одинока уже. Но всё никак не появляется человек в моей жизни, которому я бы прочитала весь свой накопленный опыт просто так, вечером, сидя в чужом дворе, раскуривая на двоих одну сигарету.

На танцполе были они - две моих спутницы - одна из которых является моей лучшей подругой, которую я знаю уже почти 5 лет, но такой я видела её впервые. Дерзкая, уверенная в себе, сторона которая просыпается в ней не так часто, а в танце - тем более.

Я начинаю изучать людей вокруг. Кто они? Завсегдатаи этого места или случайно забредшие в субботний вечер? Парни и девушки, молодые и зрелого возраста. Чего они ищут в этом месте? В этом городе?

Я поймала себя на мысли, что очень похожа на героиню одного сериала, чьим вдохновением стал большой город и его обитатели. Вот так же и я, ищу вдохновение в этих каменных джунглях, и пытаюсь понять, есть ли мне место в этой бесконечной карусели под названием "Мегаполис".

Я долго не решалась написать этот пост. Так как тема достаточно личная, откровенная и спорная. Поэтому сейчас будет что-то типа дисклеймера:

"Я не хочу обидеть чьих-либо чувств, это только лично мои рассуждения и мой личный опыт, на который я опираюсь. В первые я открыто заявляю, что это две действительно моих истории, через которые я прошла"

Итак, чтобы говорить об измене надо определиться, что мы под ней понимаем. Я всегда для себя считала, что измена как факт - это любое проявление каких-либо чувств и эмоций любовного характера по отношению к лицу отличному от партнёра. Т.е. это может быть любое действие от подарка и невинного поцелуя в щёку до проведения полноценной ночи не со своим партнёром. Определимся с субъектами этого процесса, у нас есть изменщик, назовём его "добропорядочный" партнёр и непосредственно любовница(к).

Мне посчастливилось и я никогда не была на месте человека, которому изменяли, но два раза изменяли со мной.

И я не хочу разбираться в психологии изменщиков, потому что в данном случаи мне попросту не хватит квалификации, но вот психология любовниц (я буду употреблять именно данное слово, так мне удобнее).

В одной ситуации, мы ограничились несколькими свиданиями и парой поцелуев. Во второй всё зашло намного дальше и гораздо быстрее. Можете кидать в меня камнями, но я упорно буду твердить, инициатором подобных отношений я никогда не являлась. Я придерживаюсь мнения, что мы все взрослые люди, если уже состоим в отношениях, и всегда отдаём себе отчёт о том, что мы делаем. Поэтому мне всегда было обидно, что "любовниц" обвиняют в том, что они кого-либо соблазняют. Это по меньшей мере глупо, если твой мужик не может удержаться перед симпатичной мордашкой и парой коктейлей, нафига тебе сдался такой мужик? Радуйся, что он свалит куда-нибудь в закат и найди себе верного, но зачем при этом винить третьего.

Второй момент, который меня тревожит, почему никто и никогда не задумывается о чувствах тех самых любовников или любовниц, ведь они тоже могут влюбится. Они такие же люди как и мы все. Почему-то их проблемы резко меркнут по сравнению с драмой, разыгрывающейся между уже возможно бывшими партнёрами.

Вот такие у меня мысли, касаемо измены. А что думаете вы?

Зафиналим небольшим опросом (я же всё-таки учусь на социолога). Ответить можно только да или нет и всего два вопроса:

1. Верите ли вы в настоящую любовь?

2. Простили бы вы измену?

Заранее спасибо за участие, буду ждать ваших комментариев.

Всегда Ваша,

За последние 24 час моя жизнь развернулась на 180 градусов. Нет, я не завалила экзамен и нет, меня не уволили с работы, как могли подумать мои хейтеры. И да сейчас здесь не будет очередной порции соплей, ведь с этим действительно пора завязывать. 

Итак, ничего особенного казалось бы не случилось. Я побывала на одной домашней ламповой вечеринке и познакомилась с крайне интересными людьми. Абсолютно разными, но с безумным внутренним миром. Каждый из них был удивительный случай смешения, казалось бы не совместимого. Философия соседствовала с глубокими познаниями в технике, а хрупкость и красота с работой с лошадьми. 

Я погрузилась в каждого из них пытаясь найти что-то интересное для себя. И даже не много перестаралась в данных погружениях непосредственно с хозяином данной тусовки. Но, к счастью, всё можно списать на алкоголь.

Однако самое главное, что я вынесла для себя из общения с ними - я могу быть интересна людям, они видят мою красоту как физическую (не смотря на то что я сейчас не в лучшей своей форме), так и духовную. 

Я повязла в них. Я не знаю, что мне делать. В очередной раз. Я еду в метро одна, время ближется к часу ночи. А у меня перед глазами его лицо и комок слёз в горле. Она сказала, что я для него что-то всё-таки значу. Это подкосило мои идеи о том, что я лишь мимолётный роман в его жизни. Хотя в глубине души я и сама это понимала.

Я люблю его. И мне остаётся только выживать вместе с этим. Подменять людей и чувства и надеяться, что когда-нибудь я обману собственное сердце и смогу жить с кем-то, не чувствуя боли.

Мне исполнилось 19 лет.

Я получила один из главных подарков. Своего рода амулет, чтобы не забывать, кто я есть, что люблю и в чём моя главная сила.

Но... Помимо этого я получила чёткое осознание того, что человек, отдавший мне этот оберег отпускает меня... Внутри стало пусто. Снова.

“Привет... да, я знаю, что уже далеко за полночь и я завтра не высплюсь, но то что сидит внутри меня и не даст мне нормально спать. Тебе ведь наверняка знакомо это чувство, когда внутри пусто, ты смотришь в потолок, а в голове затишье...Затишье перед бурей... Бурей воспоминаний, эмоций, чувств, красок, которых сейчас уже нет. 

Я опять ушла от истиной темы моего сообщения к тебе. И да, тут будет очень много я. Нам от этого обоим надо лечиться. 

Я скучаю. Безумно. Даже когда ты рядом, на расстоянии вытянутой руки. Я знаю, что мы никогда не будем вместе и в этом моя вина. Мы просто встретились не в то время, просто поторопились. Но я хочу спросить: зачем ты даёшь мне знаки, что всё ещё может быть? Что ты тоже что-то чувствуешь ко мне? Используешь мои же приёмы: вызвать ревность, потом забота, потом не навязчивые занки внимания...? Или это видит только моё воспалённое подсознание...или я просто сошла с ума...

Снова. Причём сценарий почти точно такой же. Даже даты схожи. В этом ли ирония жизни? Только человек другой, с другими мыслями и по-другому на меня смотрящий.

И думаете меня чему-то это научило? Да, научило, ждать. И принимать судьбу такой, какой она есть. Однако, как в прочем и всегда, есть но... Я опять слишком много думаю, слишком много мечтаю, слишком сильно загоняюсь. Всё слишком. Но я уже на стадии излечения от этой болезни. “Плыви по течению...” - самый частый совет, который я слышу в последнее время, и знаете что? Действительно пора отпустить возжи, сколько можно уже всё держать под контролем!

В России не принято улыбаться. Это видно буквально везде. В метро, на улицах, в магазинах - люди почти не улыбаются. "Россия для грустных, Россия для депрессивных" - цитата из песни одной из групп моего плейлиста. И это весьма и весьма справедливо.

Конечно можно говорить - климат у нас тут такой. Без солнца большая часть года. Жожди, снега, снего-дожди, серое небо - буквально рассадники депрессивных состояний. Да, конечно, этот фактор тоже не стоит сбрасывать, но я хочу рассказать вам одну историю.

Произошла она со мной 27 марта. Настроение у меня было достаточно хорошим, и после продуктивного рабочего дня я возвращалась домой. Я захотела в первый раз в своей жизни пройтись по площади мимо фонтанов с улыбкой. Только я морально настроилась и натянула возможно немного неправдоподобной (ведь я давно живу в этой стране и на моём лице редко можно увидеть какие-то эмоции если я иду одна), как у меня завибрировал в кармане телефон. Это было новостное сообщение - дополнительные факты о трагедии в Кемерово.