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你做得沒有錯，你的堅強和你的祝福，與你的婉拒都是在告訴對方，他深刻的傷害你，而且你接受他的道歉，但你沒辦法再繼續了。

其實我會哭大概就是看完信的剎那，我的直覺是他要回來讓我做決定的，只是我不斷地讓情緒控制我，因為太痛苦所以不想發現那個真相，只是一場戀愛不必互相折磨，鬆綁你，也是鬆綁我自己。

正因為想像而有了無窮創意，當世界什麼都有了，想像會飽和嗎？隨之而來的是一成不變的世界嗎？

莫名覺得很神奇的一件事，昨天本來帶著害怕到失眠的牙齒去看牙醫，從小到大大概只有看牙可以讓我覺得不如去死，但醫生簡單的請我複製牙痛以後，讓我重新思考牙齒到底哪裡痛，就沒那麼害怕了。

處理人們情感的問題總是干擾我，大家無法和我一樣客觀和理性的去理解這些關係，好煩，怎麼會連朋友都有這麼多道理要磨合，甚至是教育他們

時間一久，我就會開始忘記對方是如何傷害我，對方是如何得讓我失望及悲傷，我總要不斷告誡自己，不要忘記疼痛，才不會開始留戀與不捨，但提醒自己憎恨和討厭是一件辛苦的事，我的個性可能天生就是這麼友善嗎？

我一輩子都在找尋，我一輩子都在堅強，都在獨立，我在身邊總找不到與我媒合的人，我的孤單是源自於什麼，我只是想要有認真的關係，各自負責任，各自不離不棄的安心，怎麼就這麼難，我難道不值得這樣的人嗎？不再尋找時就會出現，那不尋找是否也沒有出現可言呢？

我發現了我腦袋的壞毛病，我總是事先想到對方可能會怎麼樣，所以我應該要有什麼樣的操作，但這種假設會讓我做出可能不合適的行為，我需要控制這件事才能改善我過度共情的問題，我想做就做，我不需要向任何人解釋，也不要去設想對方會不舒服或是對方會多想，一切都是因為我想太多步驟才會這麼累。

我不喜歡不會情緒控管的人，我不喜歡愛亂發脾氣的人，我不喜歡自己也會犯錯但看到別人做錯時追著打的人，這些人是我目前合作的兩個同事，他們有他們的專業，但總是讓情緒凌駕於這個之上，導致我相處起來變得壓力很大，我知道自己有很多不足的地方，所以壓力才更大，不得不跟著他們學，但同時又要承受這種情緒讓我很心累，好想趕快結束這個專案，但是還有一年的時間，真的很漫長很討厭。

最近工作上和同事合作的煩躁讓我有很多複雜的情緒沒有排解，導致我又開始有一種很煩很想遠離所有人群的內心感受，我的腦袋停不下來想各種人事物，我討厭也喜歡身邊的人，但此時此刻的我真的好煩，我不想再考慮任何人了，我不想再著想這麼多，我真的覺得大家好煩，我好累。