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不知道為什麼，最近在台北的生活讓我感覺很孤單，可能是工作上感覺到很多與同事相處的不適感，在交友上總是遇不到真心交朋友的人，經濟上很想多存一點錢，但總覺得一直不夠，也許是今天聽到房東想要漲價隔壁的租屋，讓我覺得不安，這就是焦慮。

當James用平穩而認真的語氣對我說，「無論任何時候妳只要想求救都可以找我，不用覺得不好意思，也不用擔心給我負擔」，我看著他淺淺的回答謝謝。

我發現這幾天我的心情不太穩定，似乎是因為去員工旅遊的時候，我只能獨自一人的關係，但我其實對自己一個人不太介意，只覺得我不喜歡同事那種讓人覺得在搞小團體的感覺，我也很討厭他在大餐桌上看著我，用開玩笑的語氣問我，你剛剛自由時間去了哪裡，當我回答我自己去逛逛然後坐在大廳後，他回我，看起來好淒涼喔，好想看你有多淒涼，這些他認為的玩笑話，卻無意間傷害了她人，我也在想為什麼我會感到受傷，我難道不覺得自在嗎？我難道也覺得自己淒涼嗎？可能原本只覺得有點格格不入的心情，被他一調侃後，開始覺得讓人不爽，他那種戲謔的語氣，讓人覺得他是個自私的人，他總是叮嚀她人說話要慎重挑選，但自己卻口無遮攔，我不想和他變熟，我想努力保持距離，但在工作上，我該怎麼面對，我發現因為這件事讓我有點脆弱，更應該說，面對這些情緒化又說話愛亂調侃別人的人，讓我覺得沒有分寸又不能徹底遠離而感到痛苦，也開始想，遠離這份工作和遠離這個人，以及遠離這個產業，前幾天看到一句話寫著，不想因為無法做自己而讓她人喜歡，寧願做自己讓她人討厭，也突然想起James所說的，不要定義太多，當你擁有定義，令你在意的事物都有機會變成利刃刺向你，當你不在定義時，這些都瞬間化為烏有。

最近的思緒和心情滿浮躁，可能是工作上很忙，私下的生活又開始加入讀英文的課程，一邊也想找到更好的房子住，還要安排好休閒時間，突然覺得心力幾乎都在工作上耗盡了，變得腦袋轉不動去思考找些的安排，就算思考完了也有一種沒有落定腦袋停不下來總是東擔心西擔心的，但至少到了睡覺的時候還是秒睡。

不知道為什麼，我的內心有一股無以名狀的悲傷，我正在承受什麼我尚未釐清的事情嗎？

我這輩子陪著許多人，到現在卻沒有一個人是真的陪著我的，我還是孤獨，我還是不被理解，沒有一個人想要試著理解我，沒有。

我好像可以明白日劇《冬日的什麼呀，春日的什麼呢》女主角文菜的想法，如果要找到完全的理想型太難了，但如果是努力從每個男人身上找到一點，好像簡單多了。

今天健身的時候，因為突然飄來一陣熟悉的香水味而感到害怕，曾經認識的一個網友就是噴著這個味道，當時緊追著我，喜歡著我，我一開始覺得和他相處好像沒什麼，後期開始覺得有點恐怖到追著我跑，讓我聞到這個味道突然感到害怕，又因為沒戴眼鏡，模糊的視力不敢東張西望，感到更害怕了，總覺得他就在某處盯著我，後來我停下動作環顧四周確定他不在後，我才放下心來繼續運動。

今天自己來看了電影《抓馬戀人》，因為在高雄，也因為是獨立電影，所以整個影廳含我就五個人，這大概是我在高雄才能享有最棒的觀影體驗了，我真的很喜歡這種充滿隱私寥寥無幾的看電影。

的確沒錯，他只愛我乖巧懂事不吵不鬧的樣子，他根本不愛我，他愛的是我能成為一個讓他投靠的港灣，卻沒辦法接受我真正的不安與依賴。