Intensa

Meu passado retornou para minha vida e eu retornei ao Tumblr

Sempre batemos na mesma tecla, você tem razão, você tem razão de muita coisa josef. Quanto tempo ainda temos até você voltar a me procurar em outros corpos, quanto tempo ainda temos até você me colocar embaixo do seu tapete?

o interesse é que a caixa onde eu moro fala tanto do mal exterior sendo que maioria dos males da vida até agora onde vivi, eu aprendi com eles, com os donos da caixa. Os donos da caixa são manipuladores, agressivos, mentirosos, gananciosos, tem tendência a certos vícios infelizmente, tem de tudo nos donos da caixa, mas para eles o mal da caixa sou eu apenas por querer ter uma opinião diferente da deles.

talvez eu não esteja mais apenas existindo, as vezes eu sinto coisas no meu corpo como se fossem choques ou coisas parecidas com frio na barriga, que me fazem achar que não estou mais só existindo. Talvez esteja me encaixando em algo e sendo acolhida de uma forma que nunca me aconteceu antes, risadas entre pessoas gentis, piadas que só fazem sentido na hora ou até conversas sobre o quão frio está na cidade, tudo isso para mim é novo. Fui criada em uma caixa onde eu tinha uma ideia de um mundo totalmente diferente desse que vejo hoje em dia e eu só percebi que o mundo não era o que eu imaginava quando meu mundinho entre 4 paredes riscadas e desenhadas, foram balançadas de uma forma radical, com isso me veio tanta coisa que eu já não sou mais a mesma pessoa, a gente se fecha quando percebe certas coisas e quando abrimos o coração para falar o que sentimos é como se fosse um momento único, mas talvez eu não esteja apenas existindo mais e espero que essa sensação não dure pouco.

O ciclo vicioso que eu me encontro que apenas funciona em ficar trancada no quarto no escuro o dia todo, implorando por um pingo de força para levantar e fazer minhas coisas básicas. Implorando por forças para estudar e até pentear o cabelo. As vezes eu sumo das redes sociais e fico fingindo q não existo. Todas as últimas vezes que sai de casa, aconteceu uma luta na minha mente sobre “sair mesmo ou ficar no quarto” eu me autosaboto.

Não sei exatamente o que temos, mas sei que entre nós existem muitas outras pessoas de ambos os lados. Colecionei bolos seus, fiquei duas vezes até as 21/22/23hrs esperando por você, esperando te ver. Existiu um tempo onde eu estava muito apaixonada por você e você me deixou tão desapontada, eu espero que você não esteja me dando migalhas e que as desculpas de que as coisas estão ruins seja verdade. Só que sendo muito sincera, acho eu estou passando muito a mão na cabeça.

agradecer pelo que tenho ou chorar calada pelos cantos, idealizando relações que eu nunca tive e que nunca vou ter. Me ver através de imaginações e pensamentos que nunca vão se tornar realidade, eu queria poder agradecer por tudo e não por tão pouco. Faz eu me sentir o erro, o tiro que saiu pela culatra. Me pergunto ate onde vou chegar por uma aprovação familiar, eu não sei se agradeço pelo que tenho ou se eu continuo  brincando um faz de conta na minha cabeça onde no final vai dar tudo certo e vou ter um olhar sincero de “olha só ela chegou lá”. Eu nem deveria estar pensando nisso, eu deveria acreditar mais em mim msm e parar com todo esse lamento, que me mata constantemente por dentro, fazendo meus pensamentos ficarem confusos entre a luz ou sombra. Só tenho que parar de pensar.

Você me destruiu de uma forma diferente dos outros, você me ensinou muitas coisas apesar de ter destruído meu coração, eu acreditei em você e isso foi uma péssima ideia. Você é uma mulher muito forte apesar de ser desequilibrada, me ensinou mais sobre o feminismo e como é incrível a energia feminina, mostrou até demais. Não me arrependo de ter estado com  você, mas me arrependo de ter acreditado nas suas belas mentiras, sua boca ficava muito linda quando você falava que sentia minha falta e que me queria sempre por perto. Eu nunca mais vou ter acesso a você por escolha própria, garota você me fodeu, agora não consigo mais acreditar em ninguém