Circle Of Life

Dulu, saya pikir menyusui itu gampang dan menyenangkan, karena bisa menguatkan bonding ibu dan anak. Apalagi bagi saya yang sementara ini jadi stay at home mom, jadi ga perlu mikir nyiapin perlengkapan untuk asip. Direct BF aja, jadi kalo anak minta mimi langsung susuin. No need to think about breastpump atau freezer. Tapi ternyata, beberapa hari setelah melahirkan saya mengalami apa yang orang jawa bilang "ngrangkak i". PD bengkak, keras, lecet, berdarah. Ditambah badan demam, meriang, menggigil, pokonya ga enak banget di badan. Dan rasanya, beuh. Tiap kali nyusuin saya nangis. Tiap kali nyusuin juga saya selalu berdoa, ya Allah semoga asiku ini menyehatkan anakku, menguatkannya, menshalihkannya serta mencerdaskannya. Jadi kalo mau nyusuin gitu suami uda siap2 elus kepala sama punggung biar rileks. Tapi yaa teteup aja rasanya aduhai. Sampe-sampe kalo anak minta mimi itu seolah jadi momen menyeramkan. Waktu bengkak-bengkaknya itu saya sudah ke bidan. Sama bidan dikasi parcet dan diajarin massage. Sampai rumah saya kompres air anget air dingin, massage, perah pake tangan. Dan alhamdulillah sehari setelahnya membaik. Tapi soal lecet dan berdarah baru sekitar 3 minggu sembuhnya. Jadi selama 3 minggu itu saya nyusuin sambil meringis nangis. Alhamdulillah, setelah melahirkan Allah kasih rezeki untuk anak saya berupa asi yang melimpah. Kurang asi emak stres, kelebihan juga emak bingung. Kira-kira faw usia sebulan, PD saya bengkak dan keras lagi. Karena sebelumnya uda pernah, akhirnya saya mulai massage, kompres, dan perah. Tapi eh tapi, setelah berhari-hari tak kunjung membaik. Badan semakin demam dan menggigil. Datanglah ke bidan lagi dan diberi saran yang sama. Datang ke bidan yang lain juga sama. Sampai akhirnya datengin mba-mba perawat atau bidan ke rumah buat massage sama merahin asi. Dan setelah seminggu akhirnya ke dsog. Hasilnya sama. Semua bilang mastitis. Tapi lagi-lagi malah semakin bengkak, memerah, dan keras. Kata orang disuruh kompres pake kol. Saya lakuin. Bahkan asam jawa, daun mbayung, sama injet. Katanya akupuntur juga bisa melancarkan aliran asi. Akhirnya saya beranikan akupuntur dan bekam. Bayangin aja di bekam di PD. Heu. Sepekan minum obat dari dsog ga membaik juga. Akhirnya balik lagi ke dsog. Pas diliat eh katanya ini mastitis plus abses. Jadi harus di operasi. Dirujuklah saya ke dokter bedah. Waktu itu tanggal 26 desember, dokter bedah di RS tersebut sedang cuti semua. Saking baiknya (atau mungkin kasian liat saya) dsog saya telpon dokter bedah perempuan yang praktek di RS tersebut dan menanyakan apakah ke RS atau tidak. Alhamdulillahnya beliau ada operasi siang jadi sebelum operasi kita ketemu untuk konsul. Daaan beliau adalah dokter bedah saya taun lalu, dr. Liez Imany, Sp.B (maap dok ga apal gelar lengkapnya hihi). Ketemu dr. Liez dan ditusuklah itu PD pake suntik buat disedot. Setelah diambil dan diliat kata beliau ini masih cairan asi, bukan nanah. Saya dikasi resep obat saja dan boleh pulang. Tapi kalau senin ga membaik, langsung ke IGD aja kata beliau. Dan tepat tanggal 1 Januari 2018 saya ke IGD. Di pasang infus dan segala macamnya. Sorenya dr. Liez visit. "Piye jeng?" Curhatlah saya ke dr. Liez. "Di insisi mau ya? Ya mau ga mau harus mau. Tapi bius total ini. Soalnya sakit banget. Besok pagi ya. Malem ini puasa dulu" Dan begitulah, saya harus merelakan diri ini masuk ruang operasi kembali setelah 1,5 bulan yang lalu saya sc. Sampe-sampe mba perawat di ruang operasinya apal. "Mbaknya kemaren sc disini juga kan ya?" Terus gimana fawwaz? Alhamdulillah fawwaz bisa ikut nginep RS karena saya ambil yang satu kamar satu orang. Jadi masih bisa nyusuin fawwaz langsung. Meskipun rasanya uda ga karuan dan faw ngamuk karna PD bengkak jadi susah untuk latch-on. Tapii karena harus operasi mendadak jadi saya ga sempet pumping dan ga ada stok asip. Akhirnya sembari menunggu saya di ruang operasi, mau ga mau saya harus merelakan fawwaz di sufor. Faw disendokin ga mau. Maklum karna sebelumnya belum diajarin. Akhirnya dikasih dot sama sepupu yang mirip nipple, jadi bayi perlu menghisap dulu, ga langsung ngalir kaya dot biasa. Hati saya sedih sebenernya karna faw gabisa asix. Tapi ya mau gimana lagi. Kalo saya maksain harus asi sementara saya kondisinya begitu malah kasian faw. Suami pun juga sudah bilang, "Gapapa faw di sufor dulu. Kan sebentar aja. Sekarang fokus kamu sembuh dulu. Biar bisa lanjutin nyusuin faw" Alhamdulillaah. Meskipun di sufor bentar dan pake dot, faw ga bingput. Malah jadi makin doyan mimi. Kalo dikasi dot sama sufor gamau. Dikasi dot isinya asip juga ga marem. Pokonya maunya mimi langsung. Sekarang saya masih masa medikasi (luka bekas insisi abses ga dijait tapi dibiarin terbuka dan diisi tampon, jadi harus rutin dibersihkan dan diganti). Karenaa bolongnya cukup gede dan dalem. Tapi alhamdulillah makin membaik. Dan dari pengalaman itu saya jadi rajin (ya ga rajin banget sih hehe) pumping. Jadi ketika saya tinggal medikasi ke RS, faw minum asip. Sewaktu lagi parah-parahnya itu (demam sampe 39,4 derajat C, menggigil, PD suakit luar biasa), saya sempet down banget. Curhat ke suami kalo saya uda ga sanggup. Bahkan sempet bilang pengen ada yang nembak kepala aja biar ga kerasa sakit lagi. Tapi alhamdulillah, suami bisa menyadarkan dan menguatkan saya lagi. Dan setiap medikasi pun saya masih nangis. Rasanya sakit luar biasa. Kalo sebelum medikasi saya selalu bayangin wajah fawwaz, juga ingetin ke diri sendiri kalo sakit yang saya rasain ini ga seberapa sama perjuangannya umat muslim di Palestina atau Suriah atau Rohingnya. Mba-mba perawat sampe bilang, "Saya ga ngerti sih mba rasanya. Luka luar aja dikasi betadine sakit, apalagi ini" "Mbaknya kuat kok kuat" Yang pasti saya juga ngadu ke Allah. Ya Allah apa hamba sekuat itu sampe diberi ujian seperti ini? Apakah menurut Engkau hamba ini kuat dan mampu menanggung ujian ini? Atau hamba ini mukmin yang lemah sehingga Kau uji hamba agar menjadi lebih kuat? Allah jawab doa saya dengan 'memperlihatkan' kondisi di sekitar saya. Bahwa setiap orang itu pasti diuji dengan ujiannya masing-masing, dan kemampuannya masing-masing. Bahwa dari setiap ujian itu Allah ingin kita belajar dan mereguk banyak hikmah. Dan bahwa dari setiap ujian itu Allah ingin kita lebih banyak bersyukur dan bersabar. Saya inget betul kata-kata mb perawat yang medikasi luka saya, "Gapapa ya mba nahan sakit dulu. Alhamdulillah disyukuri walopun sakit tapi masih bisa ngelonin anak" Iya, saya bersyukur. Dengan ujian berupa sakit ini Allah menunjukkan betapa besar cinta dan pengorbanan suami saya, betapa besar kasih sayang orangtua dan mertua saya, juga betapa hebatnya anak saya. Saya bersyukur meski diuji dengan rasa sakit yang luar biasa, tapi Allah lengkapi juga kebahagiaan saya. Ngga ada alasan untuk ngga bersyukur meski sedang Allah kasih ujian. Justru ujian itu seharusnya menambah rasa syukur kita. Meskipun itu berat. Berat banget. Tapi in sha Allah ada balasan kebaikan dari Allah kalau kita bisa bersabar, bersyukur, dan ikhlas menerima apapun bentuk ujian dari Allah. So, for those who still struggling in everything, everything you want to fight for, may Allah gives you strength. And always keep in mind that Allah knows all the best for you. Allah knows. He knows everything. And we know not. Don't lose your hope and just trust Him.

Rabu, 15 November saya kontrol yang kedua kalinya di dokter yang sama. Ternyata setelah di usg, berat badan janin (bbj) tidak naik signifikan dan masih jauh dari yang seharusnya, dan ketuban semakin berkurang. Dsog langsung memberi rujukan untuk usg fetomaternal, karena dikhawatirkan ada yang tidak normal dengan kondisi organ janin. Saya langsung telpon ke klinik yang dirujuk, sayangnya jadwal dokter full sampai selasa pekan depan. Akhirnya saya cari dokter kandungan sub spesialis fetomaternal lain, dan alhamdulillah lewat bantuan teman2 di ig saya bertemu dengan dr. Sulis. Jumat, 17 November 2017 saya ke klinik dr. Sulis. Setelah di usg, dokter mendiagnosis bahwa janin di rahim saya ini indikasi IUGR. Atau istilahnya pertumbuhan janin terhambat. Usia kehamilan saya sudah 37 minggu, tapi bbj hanya berkisar di usia 31 minggu, ada selisih 6 minggu. Bbj untuk uk 37minggu seharusnya sudah diatas 2,5kg, tapi di usg dr. Sulis janin saya hanya memiliki berat 1,9kg. Kemudian kondisi ketuban saya hanya tinggal sedikit sekali. dr. Sulis mengatakan bahwa kemungkinan jalur makanan dari plasenta terpilin (bukan terlilit) jadi asupan makanan yang masuk tidak terserap sempurna oleh janin. Dokter menganjurkan untuk dilahirkan segera, dengan tindakan sc. "Daripada tidak bisa tumbuh dan besar di dalam, mending di besarkan di luar" "Dok, kalau misal saya tambahin asupan makan aja bisa dok? Sambil saya tunggu kontraksinya" "Tidak bisa, karena seberapapun ibunya makan susah masuk ke bayinya" "Kalau lahiran normal dengan induksi atau pacu dok?" "Lebih beresiko untuk bayi IUGR kalau dilahirkan dengan induksi. Ya silakan dipertimbangkan kembali, tapi tidak lebih dari 3-4 hari untuk diambil tindakan ya, karna kondisi ketubannya sedikit sekali" The world is like falling apart when the doctor said that. Bayangan saya melahirkan anak pertama dengan normal, sehat, bisa IMD dan langsung menyusui hancur sudah. Apalagi dokter mengatakan bahwa bayi saya harus masuk NICU dulu, karena berat yang kurang dan untuk membantu pernafasannya. Saya pulang dari klinik dengan perasaan kacau sekali. Sudah tidak nafsu makan dan sangat terpukul. Sesampainya di rumah saya langsung telpon suami, yang sedang dalam perjalanan ke solo. Saya sampaikan apa yang dikatakan dokter. Suami pun mengerti dan mengatakan untuk mengikuti saran dokter. Suami sampai di solo pukul 01.00 WIB. Sesampainya di rumah dan bersih2, saya berangkat bersama suami dan papa ke RS PKU Delanggu. Kami memutuskan untuk dilakukan tindakan segera sebelum terjadi apa-apa, dan mumpung suami saya sedang pulang. Qadarullah, NICU yang ada di PKU Delanggu penuh sehingga saya tidak bisa operasi disana. Papa langsung melaju ke PKU Solo. Inkubator tersedia, tetapi alat bantu pernafasannya penuh, dipakai semua. Papa dan suami akhirnya memutuskan untuk ke RS lain saja, karena takut terjadi apa-apa jika alatnya tidak lengkap. Sekitar ba'da shubuh kami sampai di RSIS. Petugas IGD mengatakan bahwa NICU nya sedang di off kan, hanya ada KBRT (kamar bayi resiko tinggi). Setelah menunjukkan surat rujukan, petugas IGD tidak berani untuk menerima bayi saya, karena dengan berat 1900gram bayi harus di NICU dengan peralatan yang lebih lengkap. Hati saya rasanya sudah tidak berada di tempatnya lagi. Saya, suami, dan papa saling berpandangan. Ini sudah rumah sakit ketiga, Ya Allaah...kuatkan kami... Petugas IGD RSIS kemudian menyarankan kami ke RS Indriati, disana tersedia ruang NICU, dan salah satu dokter mereka juga praktek disana. Sekitar pukul 6 pagi kami sampai di RS Indriati dan langsung menuju IGD. Hal yang kami tanyakan pertama kali tentu saja apakah NICU nya kosong. Alhamdulillah, masih tersedia dua box di NICU. Alhamdulillah..alhamdulillaah.. Ternyata setelah muter2 dari Delanggu sampai Solo dari dini hari, eh jodohnya di RS yang sangat dekat dari rumah. Segera saya diperiksa macam-macam dan menunggu di ruang bersalin sebelum masuk ke ruang operasi. Operasi dijadwalkan pukul 11.00 WIB. Memasuki ruang operasi untuk yang kedua kalinya tetap saja rasanya mengerikan. Air mata saya meleleh ketika melihat inkubator yang sudah tersedia di ruang operasi. Saya tidak pernah membayangkan bayi saya harus berada di inkubator dengan terpasang selang-selang dan alat medis di tubuhnya. Saya tidak pernah membayangkan pulang dari RS tanpa menggendong bayi saya karena bayi saya harus dirawat di NICU. Sambil menunggu operasi saya perbanyak dzikir dan istighfar. Ya Allah, selamatkan anakku, sehatkan ia, kuatkan ia, sempurnakanlah organ2 tubuhnya... Operasi dimulai dengan menyuntikkan obat bius di bagian tulang belakang saya. Setelahnya saya tidak merasakan apa-apa lagi. Tapi saya sadar ketika dokter mulai 'membedah' perut saya. Sampai kemudian saya mendengar suara tangisan bayi yang amat kencang. Saya menangis seketika. Tangisan syukur ketika mendengar suara bayi saya untuk pertama kalinya. Ketika perawat memperlihatkan bayi saya yang sudah diselimuti, tangis saya kembali pecah, saya bisikkan dan cium pipinya, "Assalamu'alaikum anak sholih, ini bunda.." Saya masih tergugu, dokter masih menyelesaikan prosedur operasi, dan dokter anak membawa bayi saya untuk di observasi. Selesai dari ruang operasi, saya dibawa ke ruang pemulihan untuk sementara waktu. Sampai akhirnya saya keluar dan melihat sudah ada suami, orangtua, keluarga dan sahabat saya. Suami segera menghampiri saya, menunjukkan foto anak kami yang ada di handphone nya dan berkata, "Anak kita sehat, ga perlu pake NICU" Sesampainya di ruangan, saya kembali bertanya pada suami bagaimana keadaan anak kami. Suami menjelaskan bagaimana ketika dr. Sunu menyampaikan bahwa anak kami sehat dan tidak perlu dirawat di NICU. Berat bayi saya setelah ditimbang ternyata 2200gram. Meski masih terhitung kecil, tetapi saya sudah bersyukur beratnya diatas 2kg. Masha Allah...Allahu Akbar... Saya menangis kembali. Kali ini karena rasa syukur atas kuasa Allah yang telah memberikan kesehatan dan kekuatan untuk anak kami. Alhamdulillah...

Sejak awal tahun saya mengikuti sebuah grup pregnancy class di whatsapp. Pembicaranya keren-keren dan saya juga sedang butuh ilmunya karena saat itu sedang hamil muda. Alhamdulillah, meski kulwap telah selesai, tapi sampai sekarang grup itu masih exist dan aktif sebagai ruang silaturrahim ibu-ibu, bumil-bumil dan calon bumil. Banyak sekali ilmu yang saya dapatkan dari grup itu, karena alhamdulillah semua saling berbagi pengalaman bahkan materi yang di dapat dari grup pregnancy class lain. Ada seorang mba yang saya amati sejak awal grup terbentuk sangat aktif bertanya dan menanggapi. Beliau ini sudah pernah keguguran 2x. Kalo tidak salah ingat beliau nya ini juga masih muda, mungkin sepantaran dengan saya. Dan ketika mengikuti grup ini beliau sedang hamil yang ketiga kalinya. Karena pernah punya pengalaman keguguran, beliau ini sangaaat hati-hati sekali menjaga kehamilannya. Sepengamatan saya di grup, beliau rajin bertanya-tanya soal vitamin dan nutrisi yang baik untuk kandungannya. Saya jadi malu sendiri, karena selama hamil saya seperti ga ada pantangan makan. Saya makan yang saya mau makan (karna kalo ga gitu ga doyan makan), pernah skip konsumsi vitamin-vitamin, kalo kata suami mah saya kudu diingetin berkali-kali biar nurut soal pernutrisian ini. Saya jadi merasa bersalah sama yang di perut, beberapa kali abai dengan kebutuhan gizinya, hanya karena morning sickness parah yang saya rasakan. Maafkan ibumu yang masih harus belajar ini ya nak... Baik, kembali lagi soal mba tadi. Hari rabu kemarin beliau melahirkan putri pertamanya. Kalau saya lihat sepertinya proses dari pembukaan 1 sampai lahir cukup lancar dan tergolong cepat, tidak sampai memakan waktu berhari-hari. Pagi hari beliau mengabarkan di grup kalau sudah pembukaan 1 dan siangnya si bayi sudah lahir. Saya pun mengidam-idamkan proses persalinan yang cepat begitu. Tapi tentu Allah lah yang Maha Kuasa atas segala apa yang menimpa diri kita nantinya. Sore kemarin saya kembali membuka hp dan grup pregnancy class itu. Ternyata mba yang baru saja melahirkan bayi cantik itu mengabarkan di grup dengan posting foto putri mungilnya yang sudah dikafani. Putri kecil beliau yang baru berumur sehari sudah dipanggil Allah karena drop paru-paru. Membaca postingan beliau itu tanpa sadar membuat air mata saya meleleh. Rasanya pengeen sekali memeluk mba itu. Kalau suami saya ada pasti juga langsung saya peluk dan saya menangis di bahunya. Ujian setiap rumah tangga berbeda tentunya. Tapi yang pasti, setiap rumah tangga pasti diuji. Ada yang diuji dengan kemapanan atau kekurangan, diuji dengan belum hadirnya buah hati atau buah hati yang membutuhkan perhatian khusus, diuji dengan orang tua atau mertua, diuji dengan adik atau kakak, diuji dengan saudara-saudara ipar, diuji dengan kesehatan, diuji dengan jauhnya jarak dengan pasangan, dan banyaak sekali bentuk ujian dalam rumah tangga. Dan Allah Maha Mengetahui sesiapa saja yang pantas mendapat ujian itu, sesiapa saja yang sanggup menanggung ujian itu. Kalau saya di posisi mba tadi, sepertinya saya tidak akan sekuat beliau. Pengalaman keguguran dua kali kemudian pada kehamilan ketiga anak yang akhirnya lahir pun harus dipanggil Allah, itu tidak mudah. Belum lagi pulih dari melahirkan, pulang ke rumah melihat barang-barang bayi yang sudah tertata rapi, tentu amat mengiris hati. Kemudian beberapa hari kemudian produksi asi yang tidak dikeluarkan membuat payudara bengkak dan sakit, tentu menambah perih yang dirasa. Kalo saya, rasanya saya belum sanggup menanggung ujian seperti itu. Kadar keimanan saya mungkin tidak sebesar itu :" Kisah mba yang kuat ini mengingatkan saya bahwa semua yang kami miliki saat ini hanya titipan. Mengingatkan saya bahwa saya tidak boleh sombong dan mengakui bahwa anak ini milik saya. Anak ini milik Allah, kami hanya hamba-hamba-Nya yang ia titipi untuk menjaga amanah ini. Allah yang menjadikan segumpal darah menjadi segumpal daging kemudian melekat dalam rahim seorang perempuan. Allah yang menjadikan ia berbentuk kemudian meniupkan ruhnya. Allah yang menggariskan takdir untuknya. Allah yang membuatnya tumbuh dan terpenuhi kebutuhannya selama di dalam rahim. Allah yang membuat jantungnya berdetak. Allah yang membuat organ-organnya berfungsi sempurna. Allah yang membuatnya menendang-nendang perut ibunya. Dan hanya Allah lah yang Maha Mengetahui dan Maha Kuasa atas apa-apa yang terjadi di dalam rahim. Hanya karena saya yang merasakan beratnya mengandung selama 9 bulan lantas apakah saya boleh mengklaim bahwa anak ini adalah milik saya? Hanya karena saya yang merasakan sakit dan mempertaruhkan nyawa untuk melahirkannya lantas apakah saya boleh mengakui bahwa anak ini adalah kepunyaan saya? Hanya karena saya yang menyusuinya selama dua tahun, mendidiknya, mengajarinya, menjaganya, lantas apakah saya boleh mengatakan bahwa anak ini adalah hak saya? Tidak. Ternyata tidak. Karena anak ini sepenuhnya adalah milik Allah. Allah yang mendetakkan jantungnya. Allah-lah pemilik sesungguhnya. Allah-lah yang lebih berhak atasnya. Ya Allah, bimbing terus hamba-Mu yang faqir ini, tuntun hamba-Mu ini untuk selalu dapat mereguk hikmah yang bertebaran di bumi, lapangkan hati kami atas segala ketentuan-Mu... Ya Allah, sempurnakanlah lahir batin anak kami, sempurnakanlah tumbuh kembangnya sejak dalam rahim hingga ia dilahirkan ke dunia ini, jadikanlah ia bagian dari hamba-hamba-Mu yang shalih dan bertaqwa, jadikan ia qurrata a'yun bagi orangtuanya... Ya Allah, mampukan kami menjadi sebaik-baik orang tua, mampukan kami untuk mengasihi dan menyayanginya, mampukan kami untuk mendidiknya dan membimbingnya mendekat kepada-Mu, mampukan kami untuk menjaga fitrahnya...

Dan ketika para saksi mengatakan “sah”, saya langsung memeluk mama yang berada tepat disamping saya sambil menangis. Kalau mengingatnya lagi, rasanya masih ingin menangis. Mengingat momen ketika saya ‘lepas’ dari tanggung jawab papa dan berpindah ke tangan laki-laki itu, ketika saat itu juga tanggung jawab saya pun bertambah, ketika hati telah ditetapkan dan janji diikrarkan untuk mendampingi seorang lelaki pilihan-Nya sepanjang sisa hidup saya. Segala rangkaian perasaan bercampur aduk menjadi satu. Mengharu biru. 

Saya deg-deg an luar biasa. Tiga tahun lima bulan setelah saya menjalani rangkaian perkuliahan, akhirnya saya bisa menjalani sidang skripsi juga. Tiga tahun lima bulan yang rasanya singkat sekali untuk saya beramanah di kampus, dan setelah ini akan berganti amanah lain menjadi seorang istri.

Sesaat setelah khitbah selesai, terasa ada beban di pundak saya. Saya sudah dikhitbah orang, sudah tidak boleh main-main aneh-aneh lagi, harus bisa menjaga perasaannya dan keluarganya. Sebentar lagi saya jadi istri, bekal apa yang saya punya? Seberapa banyak ilmu yang harus saya siapkan?

Ya Allah, was that Your sign?

Dan pertanyaan-pertanyaan saya diatas terjawab ketika pada akhirnya saya mengalaminya sendiri. Jawabannya: bisa, dengan izin Allah :)

Jeng jeng…..saya pusing bukan main, karena saat itu kebetulan saya sedang bantu kerjaan senior jadi translator dan banyaaaak sekali yang harus saya selesaikan malam itu juga. Saya kemudian menyempatkan diri menulis proposal itu, sebisa saya, semampu saya, senyata bagaimana keadaan saya saat itu. Menjelang pukul 22.00 baru saya kirimkan proposal saya ke murobbi.

Barangkali, Allah sedang memberi kita waktu untuk benar-benar mempersiapkan, untuk kembali meluruskan niat dan memaksimalkan ikhtiar.

Saya sidang skripsi hari Senin 16 Januari 2017!! Kaget dan excited banget waktu senior ngepost jadwal sidang saya di grup. Langsung tiba-tiba perut mules dan deg-deg an. Saya sedikit lega tapi juga sedikit khawatir. Lebih banyak takut dan banyak pasrah 😂 Diantara presentasi-presentasi yang lain entah kenapa sidang skripsi ini rasanya beda. Saya yang biasanya ngga begitu nervous kali ini beneran nervous. Saya yang biasanya langsung bicara mengalir mengenai topik yang sudah saya pelajari, kali ini bahkan ketika saya latihan masih terbata-bata. Apalagi ketika tau dosen penguji skripsi saya. Dan tau bahwa jadwal yudisium dimajukan. Berasa kaya dihantam badai menggelegar 😂😂 Seharusnya, Kamis kemarin teman saya lebih dulu sidang skripsi. Qadarullah, dia sakit dan tidak bisa sidang. Akhirnyalah saya yang pertama sidang skripsi di angkatan saya. Dan semakin gugup karena ngga bisa tanya-tanya ke temen yang sudah sidang duluan. "It'a okay nis it's okay. Everything will be fine. Belajar, ikhtiar, doa, tawakkal. Semoga Allah beri kemudahan", begitu mantra saya akhir-akhir ini. Meski tetap belum bisa mengobati mules-mules di perut saking takutnya 😂😂 Saya ngga nyangka bener-bener ngga nyangka. Sidang skripsi di H-5 akad nikah. Sidang skripsi di minggu yang sama dengan tanggal pernikahan saya. Menyiapkan sidang skripsi sambil menyiapkan ini itu, pergi kesana kesini, bolak-balik Solo-Surabaya. Tapi alhamdulillah, karena awalnya saya pikir bakalan mepet banget dengan tanggal pernikahan. Ternyata walaupun mepet, tapi ngga banget-banget 😂 kalo bercandaannya temen di Surabaya sih, "jangan-jangn lo balik Solo barengan ama kita yang mau dateng ke kondangan lo?!" Ya Rabb..rasanya masih ngga percaya. Karena perjalanan satu semester ini sungguh tidak mudah bagi saya. Tapi alhamdulillah, bersama kesulitan ada kemudahan. Semoga begitu juga saat sidang skripsi nanti. Aamiin..

Beberapa waktu yang lalu saya ada janji untuk bertemu dengan dosen pembimbing skripsi. Seperti biasa saya datang ke departemen, kemudian karena beliau tidak ada, saya pergi ke ruangan beliau di Pascasarjana. Ternyata beliau belum datang, dan diluar ruangan itu ada mbak-mbak yang juga sedang menunggu beliau. Mbak itu seperti yang saya duga, adalah mahasiswa S2 Ekonomi Islam, yang mana dosen pembimbing saya adalah Kaprodi S2 Ekonomi Islam. Sebut saja Mbak Mawar. Kami ngobrol cukup lama, lebih dari setengah jam mungkin. Mbak Mawar ini sudah punya pengalaman bekerja yang cukup lama, khusunya di perbankan, baik konvensional maupun syariah. Saya jadi tau bagaimana kerasnya orang-orang yang kerja di perbankan. Dan Mbak Mawar memutuskan untuk resign ketika dia memiliki anak, "Kasian anak, kalo di bank kan capeek banget, kasian anaknya nanti" Kami terus ngobrol hingga sampailah pada bagian Mbak Mawar menceritakan bahwa suaminya sudah meninggal, ketika dia sedang hamil 2 bulan. Saya merenung sejenak sambil tetap mendengarkan cerita Mbak Mawar. Rasanya semakin kesini semakin banyak yang saya pelajari tentang pernikahan, meskipun pemahaman yang utuh dan menyeluruh itu baru benar-benar akan saya dapatkan ketika sudah menikah nanti. Bahwa pernikahan tidak bisa kita pahami sebagai suatu akhir dari perjalanan hidup kita Pernikahan justru menjadi gerbang awal untuk menjalani sebuah hidup baru. "Hidup baru" yang sering dikatakan orang-orang itu memang sungguh-sungguh 'baru', hidup yang tidak pernah kita jalani sebelumnya. Dan seperti hakikat hidup, tidak hanya kebahagian yang akan kita temui. Suatu saat nanti dalam kehidupan pernikahan akan ada masa sulit, akan ada masanya untuk berjuang dan berkorban. Suatu saat nanti akan banyak perbedaan pandangan, pendapat, dan argumen yang mungkin akan menimbulkan pertikaian kecil. Suatu saat nanti mungkin akan ada hal-hal yang menguras kesabaran dan keikhlasan kita. Suatu saat nanti kita mungkin diuji dengan anak yang sakit, yang tidak nurut, bisnis yang tidak menguntungkan, pekerjaan yang menyulitkan, dan ujian-ujian lainnya. Kita juga harus pahami, bahwa pernikahan akan menyatukan dua insan, namun pada masa yang telah ditentukan-Nya, mereka akan dipisahkan oleh takdir yang bernama kematian. Dan kita tidak pernah tahu kapan itu akan terjadi. Apakah ketika kita sudah beranak cucu, atau malah ketika pernikahan kita baru seumur jagung. Ketika kita memutuskan untuk menikah, mencintai pasangan kita, maka kita juga harus mengerti bahwa pernikahan di dunia ini tidak kekal. Kelak akan ada waktu dimana dua jiwa yang telah terikat itu dipisahkan oleh maut. Seseorang yang akan atau sudah menikah, harus siap dengan konsekuensi ini. Bahwa bersama pertemuan, akan ada perpisahan. Kabar baiknya, Allah menjanjikan pertemuan kembali di surga, tentu dengan syarat dan ketentuan yang berlaku. Dalam pernikahan tidak hanya tentang bertambahnya kewajiban menjadi suami maupun istri. Namun juga bertambahnya tanggung jawab terhadap dua keluarga. Kita tidak bisa mementingkan satu keluarga saja tentunya. Kita harus bisa menyenangkan hati kedua orangtua dan keluarga pasangan kita, meski mungkin akan banyak perbedaan yang ada. Pernikahan bukan hanya soal cinta dan romansa. Lebih dari itu, ada perjuangan besar sebagai wujud dari cinta. Ada pengorbanan yang dilakukan demi membahagiakan keluarga. Ada kerja keras yang terus diupayakan demi kenyamanan bersama. Ada keikhlasan dan kelapangan hati yang harus senantiasa terjaga. Dan ini semua tugas bagi kedua belah pihak, baik suami dan istri. Semoga kelak kita bisa merawat pernikahan kita sebaik mungkin dan selama mungkin, sampai tidak ada yang memisahkan kita dan belahan jiwa kita di dunia ini kecuali kematian. Semoga kelak tidak hanya pasangan dan anak-anak saja yang kita cintai, tetapi juga kehidupan pernikahan kita; baik susah dan senangnya, sedih dan bahagianya, naik dan turunnya, serta lurus dan likunya. Semoga kelak Allah mengizinkan kita dan keluarga yang kita bangun di dunia ini untuk berkumpul lagi di sebaik-baik tempat kembali; firdaus-Nya.

"...Yang patah tumbuh yang hilang berganti Yang hancur lebur akan terobati Yang sia-sia akan jadi makna Yang terus berulang suatu saat henti Yang pernah jatuh kan berdiri lagi Yang patah tumbuh yang hilang berganti" Lagu dari Banda Neira tersebut sepertinya cukup bisa untuk menggambarkan bagaimana episode kehidupan yang telah saya lalui selama tahun 2016. Ada berbagai macam kejadian, pencapaian, pertemuan, perpisahan, serta perasaan baru yang belum pernah saya temui di tahun-tahun sebelumnya. Ada banyak pelajaran yang Allah berikan lewat kesulitan-kesulitan yang saya alami di tahun 2016 ini. Pun banyak juga hal yang harus saya syukuri, atas segala yang telah saya dapatkan, atas segala yang telah hadir dan ada dalam sepenggal episode hidup ini. Termasuk perasaan 'patah' yang baru saya alami di tahun ini. Perasaan yang akhirnya membuat saya sadar akan banyak hal; bahwa ternyata selama ini saya pernah mengagumi seseorang hingga sedalam itu, saya pernah memimpikan sesosok manusia yang akan jadi teman hidup saya adalah dirinya, dan ternyata semua itu bukan cinta. Semua itu hanya keinginan untuk 'memiliki'. Meski saya menyembunyikannya dengan dalih apapun, semua itu terlihat ketika akhirnya saya menangis (benar-benar menangis) mendengar kabar bahagia datang darinya. Perasaan yang saya yakini hanya kagum itu ternyata lebih. Saya bahagia, tapi entah kenapa saat itu rasanya menyesakkan sekali. Sakit sekali. Dan saya baru tau, ternyata beginilah rasanya patah hati. Kejadian itu membuat saya kembali menginsafi diri. Ternyata tingkat keimanan saya cetek sekali. Hanya karena sesosok manusia saja saya bisa menangis seperti ini, sungguh malu rasanya. Dan kemudian, perlahan saya bisa 'membebaskan diri' saya. Dengan cara mendekat kepada-Nya, merendah, mengemis, meminta, menghamba, mencinta, dan hanya merindu pada-Nya. Meski tentu saja setan tak akan berhenti menggoda. Dan Allah tidak pernah mengingkari janji-Nya. Saya yakin itu. Ketika Allah menutup satu pintu, maka akan ada pintu lain yang terbuka. Ketika Allah 'menghilangkan' seseoang dalam hidup kita, Allah akan menggantinya, mendatangkan seseorang yang baru. Seseorang yang mungkin pernah kita kenal dan temui, atau bahkan seseorang yang tidak pernah kita temui sama sekali di kehidupan sebelumnya. Ketika ada perasaan yang 'patah' dalam hati kita, maka Allah akan menumbuhkannya kembali dengan cara yang tidak pernah terbayangkan, dan kadang dengan cara yang 'misterius'. Dan mungkin, perasaan yang Allah tumbuhkan itu bahkan jauh lebih membawa ketenangan dalam hidup kita. Bagi saya, tahun 2016 ini tahun yang cukup keras dan sulit. Banyak sekali ujian yang Allah timpakan pada saya, juga keluarga saya. Tapi saya percaya, bila dibandingkan dengan ujian yang Allah timpakan, maka nikmat dan karunia yang Allah berikan jaaauuuhhh lebih banyak. Dan di tahun 2017 nanti saya yakin lebih banyak hal baru lagi yang akan saya temui. Tanggung jawab baru, kewajiban baru, beban baru, ujian-ujian yang baru, yang akan hadir bersama kebahagiaan yang mengiringi. "Maka sesungguhnya bersama kesulitan ada kemudahan. Sesungguhnya bersama kesulitan ada kemudahan. Maka apabila engkau telah selesai (dari suatu urusan) tetaplah bekerja keras (untuk urusan yang lain). Dan hanya kepada Tuhanmulah engkau berharap." {QS. Al-Insyirah: 5-8} Surabaya, 31 Desember 2016 7.17 pm

While working on my undergraduate thesis, i found sooo many new things to learn. I did what i've never done before. Cause if we want something that we've never had, we have to do something we've never done. Doing a qualitative research and have to collect primary data is a new thing for me. I'm not a very good when it comes to meet a new person. I'll be a lil bit afraid, awkward, and so on. Yet i try to break my limits. I try to out from my comfort zone. By doing a field research, I met people with various backgrounds, did an interview, and took a pose together (haha!). I had to observe what's surrounding the object, and it increased my sensitivity about society. It wasn't easy at the first time, but along with it there were my old friends (and surprisingly there were new people that turned to be friends) that offered a help. Just believe that with a hardship there's an ease. And Allah will help us in sooo many ways! To my all dearest friends that still struggle on their undergraduate thesis, and for me too, let's face what it comes to us. It may be an invalid data, it may be an insignificant result that shows on our SPSS or E-views or any other statistical software we use, it may be a new theory that we don't know yet, it may be a specific informant which is hard to get, it may be a computer that doesn't work properly, and it may be anything. Let's conquer it. Because hardship is necessary for growth.

Ketakutan seorang nelayan terhadap ombak besar, mungkin sama dengan ketakutanku akanmu; tenggelam. Sebetapapun aku pandai berenang, aku tetap tidak akan pernah bisa menyelami kedalaman hati yang kau miliki. Aku hanya akan tenggelam. Dengan nafas yang perlahan terasa sesak, dan raga yang terombang-ambing. Aku hanya akan tenggelam. Hingga ke dasar, dan tak akan pernah kembali lagi ke permukaan. Atau mungkin, menunggu hingga saatnya terdampar di sebuah pantai lepas.