Netherfield Hall ♥

Poi, però, mi sono resa conto di avere troppi problemi e che evitarli non sarebbe servito a niente, che la cosa migliore era prendere il toro per le corna. E quindi ho iniziato a raccogliere i pezzi di me stessa che avevo gettato via e disseminato per strada, in questi ultimi mesi, e ho provato a rimetterli insieme. Da questa sorta di mosaico non è ancora venuta fuori l'immagine che ho sempre avuto di me, perché vedo una giovane donna rattoppata, che si sta rendendo conto di poter fare tutto davvero, ma di poterlo fare senza grandi voli pindarici, tirando fuori un po' di coraggio in più ogni giorno, partendo dal basso, e proprio per questo ho rispetto di me stessa. Ho comprensione verso me stessa.

Ma io ho bisogno di non oscillare più, di mettere un freno a questo moto ondulatorio.

E poi mi fanno vomitare quelli che consideravo amici e che per me sono MORTI. Gente che non c'è quando hai bisogno ma ti straccia le palle quando gli servi, gente che ha un problema con te ma non te lo dice finché non scrivi tu.

Andatevene affanculo.

La paura è molta, non tanto quella di non farcela, quanto quella di non essere all'altezza. Di non essere tagliata. È la scommessa più grande della mia vita, un azzardo che mi sta togliendo denaro, occasioni lavorative, contatto umano, possibilità di pianificare un futuro, che mi costringe a vivere in balìa dell'incertezza, degli eventi.

Mi sono laureata nel 2017 in giurisprudenza e, da allora, ho incontrato un invidiabile campionario di idioti che si sono sentiti in diritto di trattarmi male al punto da farmi sentire, spesso, insignificante.

Prima di tutto, un magistrato che avrebbe dovuto insegnarmi, aiutarmi, guidarmi e che, invece, mi ha odiata nel momento esatto in cui si è resa conto che, per me, il tirocinio era sí importante, ma che il sogno della mia vita era diventare notaio. Non solo mi ha ripudiata immediatamente, ma mi ha anche fatta girare come una trottola da un palazzo di giustizia all'altro per andarla a cercare ed ottenere un nulla osta utile a farmi svolgere il tirocinio presso altro magistrato affidatario, nulla osta che non mi ha mai concesso. Mi sono dovuta congedare con un SMS a cui non ho mai ricevuto risposta. Ho dovuto rinunciare perché mi è stato fatto del mobbing, per capriccio. Una persona adulta, un magistrato, ha deciso che una neo laureata dovesse rinunciare all'opportunità di poter accedere direttamente al concorso in magistratura, vanificando in parte gli sforzi profusi per laurearsi con un voto alto al punto da poter accedere al tirocinio in questione, rinunciando anche ad una borsa di studio. Beh, caro magistrato, se mettessi tanto impegno anche nell'arrivare ad una sentenza, al posto di campare di rinvii, forse il sistema giustizia italiano sarebbe un posticino migliore.

Poi, ho iniziato la pratica forense presso un dominus che non solo ha deciso di farmi perdere 1500 euro di fondi a sostegno dei tirocinanti procrastinando la compilazione di documenti da consegnare agli uffici preposti fino alla scadenza del bando, solo perché avevo lasciato il mio ex fidanzato, suo amico, ma che, quando ha saputo che avevo superato (unica nello studio) l'esame di abilitazione al primo colpo, mi ha consigliato di non presentarmi all'orale in preappello, perché tanto non ce l'avrei fatta. Sottovalutata da una persona che neanche mi conosceva. Caro avvocato, sappi che non soltanto sei pessimo perché per me quei 1500 euro erano fondamentali per seguire corsi di preparazione utili ad aiutarmi a raggiungere il mio sogno, e non me ne frega un cazzo se a casa tua con quei soldi ci comprate una pochette, non abbiamo tutti la villa e la barca, ma non solo mi sono presentata in preappello, ho spaccato di brutto ottenendo il massimo dei voti in tutte le materie. Vaffanculo, tu e l'ennesimo mobbing che ho dovuto subire.

Poi, poi... Le scuole notarili. Dio mio, che razza di mondo. Quanto snobismo, quante etichette, quanta discriminazione sulla base di quanti soldi hanno i tuoi genitori, in base alla provenienza geografica, perché se vieni dalla periferia o dalla provincia sei zero, se i tuoi genitori mandano avanti la famiglia con 1600 euro al mese sei meno di zero. Sappiate che spero, prima o poi, di vincere questo benedetto concorso e non vedervi mai più, se non dal pulpito di qualche congresso durante il quale la mia preparazione, le mie capacità potranno essere sotto gli occhi di tutti.

Sono passati quattro anni dalla mia laurea, quattro anni durante i quali mi sono resa conto che la vita non offre a tutti le stesse opportunità, che puoi essere anche più bravo, più sveglio di tutti e potrai anche riuscire ad emergere, ma dovrai fare più fatica degli altri se hai origini umili, e comunque ci sarà quasi sempre qualcuno che ti scavalcherà per conoscenze e ramificazioni familiari lunghe decenni, e si prenderà le opportunità che avresti meritato tu.

Ho anche imparato tante cose, però. Ho imparato a essere libera, incondizionabile, ferma. Ho imparato ad essere equilibrata nel provare a capire le ragioni che spingono le persone a fare quello che fanno. Ho imparato a non risentire mai dei pensieri degli altri su di me. Ho imparato che io, più di chiunque altro, so che cosa è meglio per me, e che, quindi, devo sempre ascoltare me e solo me. Ho imparato che sono più coraggiosa di quanto credessi, più resiliente (perdonatemi) di quanto pensassi, che alla fine, quando meno me lo aspetto, mi rialzo. Ho imparato che mi voglio un bene folle, e che ogni volta, quando rivedo le mie foto da bambina, riesco a riconoscere gli stessi occhi di ora, che non sono mai cambiati, e che è inevitabile, ogni volta, sussurrare all'immagine che vedo: "non preoccuparti, bambina: avrò io cura di te". Ho imparato a non perdere le persone per strada, a farle sentire importanti come sono in effetti per me, a recuperarle anche quando sembra non ci sia più nulla da fare.

Devo ancora imparare tanto. Devo imparare a non dare spazio all'ira, a credere in me, a non sentirmi meno degli altri, ad essere consapevole che chi crede in me non lo fa per partito preso, ma perché vede qualcosa, che quel qualcosa c'è e devo iniziare a vederlo anche io, in maniera continuativa, non a sprazzi.

Entro in una fase della mia vita che, probabilmente, mi porterà a dei cambiamenti radicali. Ma ho imparato anche a saltare, a lanciarmi verso quello che non conosco, anche se mi fa paura. Ho imparato a sbracciare in questa vita per restare in piedi e credo e spero che, alla fine, me la caverò. Sono pronta.