cuma arsip aja.

Sebuah tempat pelarian yang pada awalnya tidak pernah kudesain untuk dibaca oleh siapa pun. Aku menggemboknya dari pandangan dunia, menyimpannya di balik bayang-bayang agar tetap menjadi ruang aman tempatku memuntahkan segala riuh yang tak kasat mata.

Namun pada akhirnya, aku memilih untuk berdamai.

Pintu yang bertahun-tahun kututup dalam-dalam itu, kini kubiarkan tak terkunci. Tulisan-tulisan yang dulunya hanya berani kurangkai dalam keheningan, sekarang kubentangkan selebar mungkin. Bahkan, wajah yang selama ini sengaja kusimpan di balik bingkai anonimitas, pada akhirnya kuputuskan untuk kupajang secara terang-terangan pada foto profil akun ini. Sebuah deklarasi sunyi, bahwa aku tak lagi bersembunyi dari perasaanku sendiri.

Kalian yang membacanya mungkin akan mengerutkan kening, merasa asing dengan sosok di balik kata-kata dan foto tersebut. Ini jelas bukan representasi dari seseorang yang kalian temui sehari-hari. Di dunia nyata, aku hanyalah si pendiam yang sering kali kehabisan napas untuk sekadar merangkai satu atau dua kalimat secara lisan. Lidahku terlampau kaku untuk berbicara. Namun, tak banyak yang tahu bahwa di balik bungkam itu, bersarang puluhan bait tulisan dan ribuan kata yang terus berdesakan di dalam kepala—hingga aku sendiri kadang terheran dari mana datangnya semua riuh ini.

Maka, untuk yang terakhir kalinya, selamat datang.

Ini adalah tempat yang mulai hari ini tidak akan lagi kututup. Sebuah etalase terbuka di mana kalian semua akhirnya bisa melihat dengan telanjang, seperti apa bisingnya isi pikiran dari seseorang yang selama ini bersusah payah menutup diri.

Namun, jarang ada yang membicarakan apa yang harus kita lakukan ketika batin ini sudah terlampau ngilu untuk terus diajak beradu.

Ada masa di mana kita merasa teramat lelah merawat luka. Di titik kelelahan absolut itulah, isi kepala kita sering kali terpojok pada dua persimpangan kata yang wujudnya nyaris serupa: antara memutuskan untuk menyerah, atau mencoba untuk berserah. Pergeseran awalan hurufnya mungkin terdengar sepele, namun secara psikologis, keduanya membawa kita pada muara kewarasan yang berlawanan arah.

Menyerah adalah ketika harapan dipaksa bertekuk lutut. Kita membiarkan kelumpuhan mental mengambil alih, membiarkan keputusasaan menelan kita bulat-bulat, dan meyakini bahwa dunia memang dirancang untuk meremukkan kita. Ia lahir dari rasa kalah.

Namun, berserah adalah cerita yang sama sekali lain.

Ia adalah bentuk paling murni dari sebuah radical acceptance. Kita menaruh senjata bukan karena kita babak belur dan kalah, melainkan karena kita akhirnya berani mengakui bahwa tidak semua hal di dunia ini berada di bawah kendali kita. Kita berhenti memaksa luka untuk cepat kering. Kita berhenti menuntut jawaban dari semesta atas hal-hal yang memang sudah terjadi.

Ternyata, memilih untuk berhenti melawan tidak selalu mendefinisikan sebuah kelemahan. Acap kali, melepaskan ilusi bahwa kita harus bisa mengendalikan segalanya adalah cara paling sunyi untuk memenangkan kembali diri kita sendiri.

For there is a profound quiet in laying down one's armor, not in defeat, but in the realization that not every storm was meant to be fought.

Kita sering kali keliru menerjemahkan konsep melepaskan. Kita mengira, satu-satunya cara untuk melangkah maju adalah dengan membumihanguskan setiap kepingan peninggalannya. Buru-buru menutup rapat sebuah babak kehidupan, lari dari kenyataan, atau menyingkirkan apa pun yang mengingatkan kita pada sebuah kehilangan dan kegagalan. Kita repot-repot menyibukkan diri untuk meniadakan eksistensi sebuah memori.

Padahal, bentuk paling utuh dari sebuah penerimaan justru sering kali hadir dalam wujud yang jauh lebih sunyi:

kita tidak menghapusnya, kita hanya berhenti mencarinya.

Ia tidak hadir lewat kepanikan untuk melupakan. Ia justru datang di saat kita membiarkan lipatan peristiwa itu tetap menetap di sudut kepala, tanpa sedikit pun terbersit dorongan untuk menguliknya lagi. Masa lalu itu tidak dibuang, melainkan perlahan-lahan dibiarkan berdebu dan tertidur pulas di tempatnya.

Penyesalan tak lagi meminta untuk disuapi oleh andai-andai. Luka tak lagi menuntut untuk sengaja dikorek-korek.

Sebab pada akhirnya, kita tahu bahwa kita telah benar-benar pulih bukan ketika serpihan masa lalu itu raib tak berbekas, melainkan ketika ingatan tentang hal tersebut tak lagi memicu sesak apa-apa di dalam dada. Kita tidak membuang masa lalu itu; kita hanya berhenti menjadikannya tempat untuk menetap.

For the truest closure arriveth not when we burn the remnants of yesterday, but when we simply no longer look back to find them.

"Mengapa harus begini?",

"Apa salahku?",

atau "Kenapa ia memilih pergi?"

Kita bersikeras mencari benang merahnya. Kita mengira, memahami alasan di balik sebuah luka adalah satu-satunya syarat mutlak agar kita bisa melangkah maju dan sembuh.

Namun nyatanya, mencari-cari alasan di balik sebuah kejatuhan acap kali sama melelahkannya dengan menggenggam pecahan kaca; semakin erat diremas, semakin perih rasanya. Sering kali, jawaban yang kita kejar mati-matian itu sebenarnya tidak pernah ada. Atau kalaupun ada, jawaban itu tetap tidak akan pernah cukup masuk akal untuk membenarkan rasa sakit yang kita tanggung.

Hingga akhirnya, rasa lelah itu menuntun kita pada satu titik paling sunyi dalam proses penerimaan.

Sebuah fase di mana kita sekadar menghela napas panjang, menaruh senapan kita, dan memutuskan untuk berhenti bertanya. Kita menyerah. Namun ini bukanlah kekalahan; ini adalah wujud penyerahan diri yang paling melegakan. Kita berdamai dengan kenyataan bahwa ada banyak bab dalam hidup ini yang memang ditakdirkan selesai hanya dengan tanda tanya, tanpa perlu ada kesimpulan.

Ternyata, keikhlasan tidak selalu menuntut pemahaman. Terkadang, kedamaian justru perlahan turun merangkul kita tepat di saat kita bersedia merelakan ketidaktahuan. Kita membiarkan rahasia semesta tetap tertutup rapat menjadi rahasia, lalu memilih untuk sekadar duduk diam, menyeduh teh, dan membiarkan hidup kembali berjalan.

For the deepest solace lieth not in finding the answers to our ruin, but in the quiet grace of no longer needing to ask.

Jogjakarta.

Aku selalu suka bagaimana semesta merancang banyak hal secara berpasangan. Patah dan utuh. Tangis dan reda. Permainan kata ini seolah memberi tahu kita sebuah kepastian yang menenangkan; bahwa rasa sakit itu tidak pernah dibiarkan datang sendirian ke bumi.

Ternyata, setiap hal yang melukai kita sebenarnya diam-diam sudah membawa kompas menuju kepulihan. Mereka itu ibarat dua orang yang sudah ditakdirkan pasti berpapasan. Sama pastinya seperti pagi yang selalu datang menggantikan malam.

Cuma kadang, kita sering kali terlalu sibuk merasakan perihnya sampai lupa kalau kata 'sembuh' dan 'reda' itu sedang dalam perjalanan menuju kita. Mungkin jalannya agak pelan, rutenya sedikit memutar, dan jujur saja—waktu tunggu di antara keduanya memang sering kali bikin dada sesak.

Namun ironisnya, acap kali ada patah yang menghantam terlampau dalam. Patah yang meremukkan hingga kita tak sengaja kehilangan beberapa kepingan diri di tengah jalan. Sebuah patah yang pada akhirnya menyadarkan kita pada satu realita ganjil: kita tidak akan pernah bisa kembali pada wujud 'utuh' yang persis sama seperti sebelum luka itu datang.

Tapi barangkali, di situlah letak penawar yang paling apik.

Mungkin semesta memang tidak pernah merancang kata 'pulih' sebagai mesin waktu untuk mengembalikan kita pada versi masa lalu yang belum tersentuh luka. Pulih adalah tentang penerimaan. Tentang menyatukan kembali sisa-sisa kepingan yang ada, dan membiarkannya membentuk sebuah wujud 'utuh' yang sama sekali baru. Sebuah wujud yang barangkali penuh dengan jejak retakan yang kentara, namun kini memiliki ruang dada yang jauh lebih lapang.

Kita mungkin tidak lagi sama, tapi setidaknya, kita kembali utuh dengan cara yang berbeda.

For every break shall find its mend, yet the truest healing lieth not in returning to who we were, but in the grace of the scars that reshape us.

Ironi paling menampar dari sebuah kalimat agama kerap kali tidak terletak pada siapa yang menyampaikannya, melainkan pada betapa kebasnya diri kita saat menerimanya.

Kala dunia terasa sedang runtuh dan seseorang menepuk pundak kita seraya membisikkan ayat penenang—bahwa Tuhan tidak akan pernah menitipkan badai yang tak sanggup dilalui hamba-Nya—kita hanya mengangguk pelan. Namun jauh di dalam dada, pengingat sakral itu lewat begitu saja. Ia menguap sekadar menjadi angin lalu, tak ubahnya rentetan formalitas basa-basi penawar duka dari seorang kawan yang tak tahu harus berkata apa.

Kita hafal betul ayat-ayat penenang itu di luar kepala. Kita bahkan terlampau fasih merapalnya saat mencoba menambal luka orang lain. Namun giliran diri sendiri yang dipaksa babak belur oleh realita, kita mendadak tuli. Kita lebih memilih untuk menaruh iman pada rasa cemas yang fana, bertekuk lutut pada isi kepala yang bising di tengah malam, dan secara tidak langsung memperlakukan janji Sang Pencipta layaknya kalimat klise yang tidak bisa menyelesaikan masalah.

Barangkali, itulah bentuk kesombongan manusia yang paling senyap. Ketika kita merasa kerumitan masalah dan rasa sakit kita jauh lebih besar daripada kebesaran Dzat yang menciptakan semesta itu sendiri. Kita mendengar ayatnya, kita menganggukkan kepala, namun ironisnya—hati kita menolak untuk sungguh-sungguh berserah.

For the ear may catch the holiest of whispers, yet the restless mind chooseth to treat divine solace as but a passing breeze.

Kadang, sekecil bisa membeli sesuatu yang sudah lama diidamkan tanpa perlu lagi cemas melirik label harganya.

Kadang, seluas rasa lega ketika tangannya pada akhirnya mampu menyodorkan apa pun yang keluarga minta, tanpa harus menyuruh mereka menunggu lebih lama.

Kadang, setenang air yang diam ketika ia memutar kunci pintu usai bertarung dengan bisingnya dunia, lalu mendapati orang-orang yang dicintainya terlelap dalam keadaan aman dan perut yang kenyang.

Kadang, sebangga ketika ia berhasil menelan mentah-mentah segala letih dan caci maki di luar sana, memastikan tak ada satu pun kekhawatiran yang ikut terbawa masuk melewati ambang pintu rumahnya.

Dan terkadang, bahagia bagi seorang laki-laki adalah sesunyi sebuah senyuman tipis di balik kemudi yang lelah; kala ia mensyukuri kenyataan bahwa pundak yang acap kali terasa ingin patah ini, ternyata masih cukup kokoh untuk menopang dunia milik orang-orang yang berteduh di bawahnya.

Mereka yang hidup dengan kondisi ini seolah memiliki mata batin yang mampu membaca apa yang tidak disuarakan. Mereka bisa menangkap rekam jejak luka orang lain justru dari hal-hal yang paling sunyi; dari sorot mata yang mendadak kosong saat hening menyergap, atau dari gestur kaku kala seseorang memaksakan senyum di tengah keramaian. Bagi mereka, patahan duka orang lain terdengar begitu lantang, bahkan sebelum satu patah kata pun sempat terucap.

Berbekal kepekaan yang sedemikian dalam, insting alamiah mereka biasanya adalah mengulurkan tangan. Mereka akan melangkah maju dengan niat paling murni sedunia, mencoba merengkuh dan menambal luka yang mati-matian disembunyikan oleh sosok yang merasa dirinya kuat tersebut. Namun, di sinilah letak ironi yang paling kejam dari sebuah dinamika antarmanusia.

Betapapun tulusnya niat baik yang mereka tawarkan, mereka tetap harus membentur satu dinding mutlak: ketidakmampuan untuk mengendalikan respons orang lain. Mereka sama sekali tidak memegang kuasa secuil pun untuk mendikte bagaimana sosok tersebut pada akhirnya memilih untuk memperlakukan mereka kembali.

Maka tak jarang, tangan yang paling bersikeras menyembuhkan justru berakhir menjadi pihak yang paling banyak menampung sayatan baru. Sebab pada akhirnya, sebesar apa pun empati dan ketulusan yang disodorkan, manusia di hadapannya tetaplah entitas merdeka yang memiliki hak penuh untuk membalas kebaikan tersebut dengan cara apa pun—bahkan dengan cara yang paling tidak tahu terima kasih sekalipun.

For a soul may offer a heart of purest intent, yet possess no sway over the hands that choose how to repay its grace.

Mereka yang terlampau lihai menangkap arah angin emosi di sekitarnya—yang sanggup meraba getar suara yang sengaja ditahan, atau mengartikan sorot lelah di balik senyum yang dipaksakan—acap kali justru menjelma menjadi sosok paling gagap ketika dihadapkan pada cermin.

Kala dunia berbalik menodongkan pertanyaan tentang apa yang sesungguhnya mereka rasakan, lidah itu mendadak kelu. Kosakata yang biasanya mengalir begitu kaya, tertata, dan menenangkan untuk memvalidasi duka orang lain, seketika menguap tak berbekas saat dituntut untuk menamai luka di dada sendiri. Sebuah kebingungan yang amat ganjil, seolah raga ini mendadak kehilangan kompas justru ketika sedang berdiri di rumahnya sendiri.

Ini bukan perihal isi kepala yang kosong atau hati yang perlahan kebas. Justru sebaliknya, di dalam sana rasanya terlampau penuh. Namun, kebiasaan menempatkan diri sebagai telinga bagi semesta perlahan-lahan memaksa mereka mematikan saklar suaranya sendiri. Mereka terlalu sibuk menyediakan ruang aman bagi raga di sekitarnya, mengalah pada ego orang lain, hingga akhirnya mereka benar-benar lupa bagaimana caranya duduk diam dan sekadar mendengarkan rintihannya sendiri.

For the eyes that look most keenly into the hearts of others, are oft the blindest to the silent weeping of their own soul.

Sebab badai tidak melulu berwujud bencana besar. Terkadang, ia merangsek masuk di bawah terik siang bolong kala rentetan amarah atasan menampar telinga. Ia bisa menjelma menjadi mesin motor yang mendadak mati di tengah jalan, sementara waktu untuk sebuah janji temu terus berdetak tanpa ampun. Atau yang paling menyiksa, ia menyusup diam-diam di tengah malam buta—mencuri hakmu untuk lelap karena isi kepala tiba-tiba berubah menjadi panggung yang terlampau bising untuk didengar.

Dan kelak, apabila badai-badai itu datang lagi untuk mencoba menenggelamkanmu, aku hanya berharap engkau sempat mengingat pesan kecil ini: tariklah napas yang panjang, tahan sejenak di dalam dada, lalu lepaskan pelan-pelan.

Tentu saja, udara yang kau embuskan itu bukan solusi ajaib yang akan merapikan segalanya. Namun di titik yang paling riuh, acap kali kita hanya butuh diingatkan pada satu kenyataan yang paling mendasar: bahwa raga ini masih mampu bernapas. Dan bukankah kesempatan untuk tetap hidup dan menghela udara di tengah dunia yang rasanya ingin runtuh ini, adalah sebuah keindahan yang tak tergantikan?

Ketika semesta terasa begitu tidak adil dan beban yang kita pikul sendirian sudah terasa di luar batas kewajaran, merelakan segala sesuatu dengan ikhlas acap kali terdengar seperti omong kosong. Bagaimana bisa kita melepaskan sesuatu yang sudah meremukkan raga dengan senyuman yang tulus? Maka, kita memutar otak dan memilih jalan pintas yang paling manusiawi: menciptakan kemarahan.

Kita mengumpulkan setiap luka tajam, setiap ekspektasi yang patah, dan setiap kekecewaan, lalu menyusunnya rapat-rapat menjadi sebuah benteng pertahanan. Kita meyakinkan diri sendiri bahwa dengan memupuk benci, sosok atau kenangan yang menyakiti itu akan kehilangan harganya. Kita merasa menang karena berhasil merendahkan memori tersebut di dalam kepala kita.

Namun, di sinilah letak ironi yang paling menampar.

Membenci sebenarnya sama sekali tidak mendekatkan kita pada garis 'melupakan'. Sebaliknya, membenci adalah bentuk lain dari mengingat—hanya saja dengan energi yang jauh lebih bising dan menguras tenaga. Saat kita membenci sesuatu secara brutal, kita sejatinya sedang mengikatkan diri kita pada subjek tersebut dengan tali yang dipintal erat dari amarah. Kita masih memberinya panggung utama di dalam pikiran. Kita masih mengizinkan eksistensinya mengendalikan detak jantung dan ritme napas kita.

Membenci bukanlah cara untuk menghapus; ia adalah cara untuk mengabadikan rasa sakit.

Lawan sejati dari sebuah ikatan bukanlah kebencian, melainkan ketidakpedulian—sebuah apati yang sunyi dan dingin. Melupakan yang sesungguhnya terjadi ketika kita bisa menatap memori itu dan tidak lagi merasakan apa-apa. Tidak ada dada yang berdegup cepat, tidak ada mual yang datang tiba-tiba, tidak ada api kemarahan. Hanya sebuah penerimaan hampa bahwa hal itu pernah terjadi, lalu berlalu.

Masalahnya, melompat langsung dari kepedulian yang dalam menuju ketidakpedulian yang absolut adalah sebuah kemustahilan bagi raga yang terlampau banyak memendam.

Jadi pada akhirnya, kebencian hanyalah sebuah ruang transit. Sebuah mekanisme pertahanan sementara untuk melindungi diri yang masih ringkih ini, sampai kita benar-benar kehabisan tenaga untuk marah, hingga tangan yang berdarah ini menyerah menggenggam duri, dan membiarkan semuanya luruh menjadi kehampaan yang membebaskan.

Namun perlahan aku belajar, melangitkan harapan rupanya adalah sebuah seni melepaskan kendali.

Doa-doa baik yang kita rapalkan di penghujung lelah bukanlah alat penukar untuk memaksa takdir bekerja sesuai tenggat waktu kita. Ia adalah bentuk kepasrahan yang paling sunyi. Sebuah upaya untuk melapangkan dada, meyakinkan diri bahwa ke mana pun doa itu berlabuh, ia akan membawa pulang sesuatu yang baik—meski wujudnya mungkin tidak langsung kita kenali pada pandangan pertama. Kadang, hasil yang baik datang menyamar sebagai penolakan yang menyelamatkan, atau belokan arah yang tidak pernah kita rencanakan.

Maka untuk hari ini, biarlah doa-doa itu merapal wujudnya sendiri, membawa niat yang paling jernih. Bukan untuk menuntut akhir yang sempurna, melainkan untuk menyiapkan diri menerima apa pun yang kelak tumbuh darinya.

Let goodly prayers be sown, not as demands upon the heavens, but as quiet seeds awaiting the grace of rain.

Sebuah kalimat paradoks yang belakangan ini sering berputar di kepala. Mendengarnya saja cukup membuat diri ini kembali merenung tentang bagaimana kita selalu terikat pada siklus.

Dulu, aku selalu menghindari hal-hal yang memiliki garis finish. Takut pada penutup. Takut pada halaman terakhir. Seolah-olah setiap akhir adalah sebuah kehilangan yang harus ditunda selama mungkin.

Namun perlahan, aku mulai mengerti. Setiap kali kita memutuskan untuk memulai—entah itu mengambil langkah baru, membuka hati, atau membiarkan sebuah kisah yang baru dituliskan—kita sebenarnya sedang memulai sebuah hitungan mundur menuju akhirnya sendiri.

Tidak ada yang benar-benar abadi. Dan anehnya, menyadari hal itu justru terasa membebaskan.

Kita tidak lagi dituntut untuk menahan segala hal agar tidak berubah. Kita bisa berjalan, merengkuh apa yang ada hari ini, dengan penerimaan utuh bahwa suatu saat nanti, bab ini pun akan menemui titik hentinya.

Sebuah akhir yang baru tidak selalu berarti sesuatu yang menyedihkan. Terkadang, ia sekadar wujud dari keberanian kita untuk beranjak dan tidak lagi bersembunyi di bab yang lama.

For in every dawn, the quiet certainty of dusk is already written.

Secara logika, ini terdengar seperti sepasang orang tenggelam yang saling melempar pelampung bocor. Bagaimana bisa seseorang yang masih sibuk mencari penawar untuk dirinya sendiri, memberanikan diri meracik obat untuk menyembuhkan luka orang lain? Nasihat-nasihat atau kalimat validasi yang mungkin akan aku ketik malam ini, jelas tidak lahir dari sebuah kebijaksanaan yang utuh atau gelar profesional.

Semuanya murni hanya luapan dari memar yang kurang lebih sama.

Namun pelan-pelan, aku mulai berdamai dengan keganjilan tersebut. Mungkin, justru di situlah letak magisnya.

Ketika kita menenangkan orang lain dalam kondisi diri yang juga sedang hancur, kita tidak sedang menggurui mereka dari atas menara gading yang aman. Kita sedang duduk bersebelahan di dasar jurang yang gelap, menepuk pelan punggung mereka, dan berbisik:

"Aku tahu persis seberapa dingin dan sepinya tempat ini. Kamu nggak sendirian."

Kita sama-sama masih kebingungan meraba jalan menuju sembuh. Kita sama-sama masih menahan sakit. Namun sering kali, justru dari puing-puing raga yang belum utuh inilah, manusia acap kali berhasil menemukan secuil tenaga ekstra untuk saling menyelamatkan dari kehancuran yang lebih dalam.

Di ujung titik terendah itu, aku tak pernah menyangka bahwa kepingan alasan untuk tetap bertahan justru datang dalam wujud yang terlampau sederhana. Pagi ini, saat aku memaksakan diri membuka layar gawai, sebuah gelembung pesan muncul. Seseorang dari seberang sana mengetikkan sebuah permohonan kecil: ia sedang butuh bantuan dan ingin menumpahkan isi kepalanya—entah nanti sore atau malam, mungkin saat dadanya sudah cukup lapang untuk menyusun kata.

Menatap pesan singkat itu, ada sesuatu yang seketika luruh di dalam diriku.

Mungkin, inilah jawaban mengapa aku masih dibiarkan bernapas dan berdiri hari ini. Sebuah kesadaran sunyi menyelinap masuk; barangkali Tuhan sedang bekerja dengan cara yang paling rahasia, menjadikanku sekadar perantara untuk merengkuh orang lain yang juga sedang kehabisan arah.

Dulu, aku bersusah payah meraba-raba berbagai literatur dan cara kerja psikologi manusia dengan satu niat mutlak: semata untuk menyelamatkan kewarasanku sendiri. Jujur saja, aku sama sekali bukan ahlinya. Kepalaku masih sering kesulitan mencerna rentetan teori yang rumit, dan pemahamanku pun masih terlalu dangkal untuk disebut menyembuhkan. Aku hanyalah seorang amatir yang mencoba mencari cara untuk menambal lubang di kepalanya sendiri. Namun, berjalannya waktu justru menyadarkanku, bahwa sedikit bekal berantakan yang kugunakan untuk bertahan hidup itu, kadang kala sudah cukup untuk menjadi perban darurat bagi luka orang-orang di sekitarku.

Aku sama sekali tidak menaruh ekspektasi heroik bahwa aku bisa merapikan kekacauan mereka atau menyihir masalahnya hingga tuntas. Menyelamatkan seseorang secara utuh adalah sebuah kemustahilan. Namun, setidaknya untuk sore atau malam nanti, aku ingin memastikan ia tahu bahwa ia tidak perlu menghadapi riuhnya dunia sendirian.

Aku hanya berharap bisa meminjamkan ruang yang aman, telinga yang sabar, dan merespons patahan ceritanya dengan kelembutan yang tepat. Sebab barangkali, dalam usaha kita menjadi pelabuhan bagi orang lain, kita diam-diam juga sedang membalut luka kita sendiri.

Rasa pusing, mual, dan muntah yang kualami malam ini bukanlah sekadar sakit fisik biasa. Ini adalah respons mutlak dari tubuh yang menjerit. Sebuah manifestasi dari beban tak kasat mata, kekusutan pikiran, dan rentetan perasaan pelik yang selama ini mati-matian kutahan sendiri, hingga akhirnya tak lagi sanggup dibendung dan tumpah ke luar.

Di tengah rasa sakit ini, ingatanku tiba-tiba terlempar pada sebuah kisah yang pernah kulihat. Konon, sebelum dilahirkan, kita ditanya hingga tujuh puluh tujuh kali oleh malaikat untuk memastikan apakah kita benar-benar bersedia hidup di dunia. Lantas, jika realitanya seberat ini, mengapa dulu aku mengangguk dan menjawab "iya" sebanyak itu?

Aku sadar betul bahwa narasi bernuansa religius itu tidak diketahui pasti letak kesahihannya. Namun ketika realita terasa terlalu mencekik, akal sehat sering kali tak lagi peduli pada validitas sebuah riwayat. Pikiran yang lelah ini hanya sedang mencari tempat untuk bersandar, mencari pembenaran atas rasa putus asa, sembari bertanya pada kekosongan: apakah aku memang pantas untuk dipaksa menghadapi semua ini?

Aku tahu ujianku barangkali bukan yang paling berat. Aku tahu bukan cuma aku yang punya hak untuk mengeluh. Aku sangat tahu bahwa di luar sana masih banyak orang yang bertarung jauh lebih keras melawan takdir mereka.

Namun, penderitaan tidak pernah menjadi ajang kompetisi.

Fakta bahwa ada orang lain yang lukanya lebih dalam, sama sekali tidak mengecilkan validitas dari rasa sakit yang sedang kupikul saat ini. Jadi untuk malam ini saja, di tengah tubuh yang menggigil dan isi kepala yang nyaris pecah, bolehkah aku menyerah sebentar? Bolehkah aku meruntuhkan segala pertahanan dan berbisik lirih:

"Aku sudah tidak kuat menghadapinya."

For when the mind is submerged in tempests too heavy to bear, the weary flesh shall weep in its stead; and there is no shame in resting the vessel.

Jogjakarta.

Fase kewalahan jarang datang dengan ketukan yang nyaring. Ia sering kali merambat diam-diam. Tau-tau, isi kepala sudah menjelma menjadi ruangan sempit yang diisi oleh ribuan suara berisik. Terlalu banyak hal yang menuntut perhatian, terlalu banyak simpul yang harus segera diurai, hingga akhirnya kapasitas diri ini penuh dan meluap tak bersisa.

Di titik ini, sebuah ironi terjadi. Alih-alih berlari untuk menyelesaikan semuanya, tubuh dan pikiran justru memilih untuk membeku. Kita lumpuh tertahan di tengah-tengah. Merasa kehabisan napas, padahal sedang tidak tenggelam.

Rasanya lelah sekali, bukan? Berada di persimpangan antara keharusan membereskan segala kekacauan, tapi tidak punya satu tetes pun energi tersisa bahkan untuk sekadar memulainya.

Jika hari ini segalanya terasa terlalu riuh dan pundakmu terasa terlalu berat, kumohon, letakkanlah sejenak.

Kau tidak harus menyelesaikan semuanya malam ini. Tidak apa-apa untuk berhenti memaksakan diri mengurai benang yang sedang terlampau kusut. Jangan memaksakan diri untuk berdiri tegak jika kakimu sedang tak sanggup berpijak. Dunia tidak akan serta-merta runtuh hanya karena kau mengambil jeda untuk mundur, menutup telinga, dan memejamkan mata.

Berikan dirimu izin untuk menjadi rapuh hari ini. Biarkan dirimu beristirahat tanpa dihantui rasa bersalah. Untuk saat ini, sekadar bertahan dan menarik napas dengan tenang saja sudah merupakan sebuah langkah yang sangat berharga.