Solitária

Tecnicamente, eu estou solteira. Mas meu coração está tomado por alguém que eu não posso chamar de meu.

Você faz uma falta do caralho. Desculpe esse meu jeito, é que você me conhece, encontro intensidade em palavras que não deveria usar, mas elas caem tão bem.

Me sinto bem em não participar de nada. Me alegra não estar apaixonado e não estar de bem com o mundo. Gosto de me sentir estranho a tudo.

Eu mudei. Não só porque eu quis, porque pediram ou porque é bonito. Mudei por necessidade, por sobrevivência. Pouca coisa dura e quase nada prevalece. E tudo que se vai, meu bem, nem sempre volta. Nem mesmo os que prometeram ficar. Eu tive que mudar pra aprender a me acostumar com as fases constantes da vida. Principalmente com esse entra e sai de gente que você não sabe se vai ficar um dia ou uma eternidade.

E dói, porque você sabe que não vai ter quem substitua.

Chega uma hora em que é preciso arrancar o Band-Aid. Dói, mas pelo menos acaba de uma vez e ficamos aliviados.

Em menos de dez minutos você se lembra de tudo. Você se lembra o motivo ou os motivos que fizeram tudo se perder. E você se lembra que não é culpado e que, talvez, os outros também não sejam. Assim é a vida. Você se lembra que o grande amor da sua vida. O maior. Aquele que você nunca superou. É o tipo da pessoa que faz questão de ficar a noite inteira longe de você só porque acha charmoso ficar longe de você e não porque queira ficar longe de você. Ele prefere ser descolado do que humano.E você lembra daquela sensação que sentia ao lado dele. De solidão profunda. E você descobre que ele acha que saudade ou vontade de fazer carinho se resume a uma passada de mão na sua bunda ou uma apertada no seu peito. E você percebe que a vida dele, que você tanto colocou no pedestal, pode ser um pouco boba ou até mesmo triste. Com carros que correm para esbanjar uma grana gasta com coisas sem amor, bilhetes de reclamação de barulho, filmes onde cunhadas se comem e amigos que ligam na madrugada achando que puteiro pode ser uma opção legal. Em minutos você entende como ninguém o que te trouxe até aqui, tão longe dele. Me senti visitando meu próprio cemitério. Com amigos e amores mortos e enterrados. Pessoas que a gente desenterra de vez em quando pra ter certeza que fizemos a melhor escolha enterrando elas. Pessoas que a gente lamenta a distância, afinal, já foram tão importantes e… Será que não dá para começar tudo de novo e tentar acertar dessa vez? Pessoas que a gente tenta se agarrar para não sentir que a vida caminha para frente e isso significa, ainda que muito filosoficamente, que um dia vamos morrer. Nossos amigos vão ficando para trás, nossos amores, nossos empregos, casas… Um dia seremos nós a desaparecer. Mas a lição que eu aprendi é que não vale a pena consertar um carro pela décima vez. É mais fácil comprar um novo e fim de papo. Afinal, eu bem que tentei consertar meu relacionamento com algumas pessoas e só ganhei mais e mais poses e menos e menos verdades. Ainda que doa deixar pessoas morrerem, se agarrar a elas é viver mal assombrado.

Chega uma hora em que é preciso arrancar o Band-aid. Dói, mas pelo menos acaba de uma vez e ficamos aliviados.

Eu sentia você, sentia o momento, sentia toda a paixão que escondi de mim mesma por tanto tempo, mais forte. Nunca quis admitir que era possível gostar tanto de um idiota como você. Meu coração batia forte e acelerado, e a única coisa que eu consegui pensar foi em porquê a sua boca ainda não estava junto da minha. E você só ficou ali me observando e sorrindo, se achando o dono do mundo. Gosto de pensar que era por me ter nos seus braços. Na verdade, gosto mais ainda da ideia de que era porque estava apaixonado por mim também. E então você me beijou (finalmente!). E seu beijo me levou até a Lua sob nossas cabeças, me mostrou as galaxias, me fez sentir viva novamente e me trouxe de volta para uma Terra bem mais interessante onde meu porto seguro estava no seu olhar. Quando olhei dentro dos seus olhos, tudo pareceu tão certo, tão lindo. Porque tudo se tornava melhor com você e a partir daquela noite me tornei dependente de você, mas no fim, só me restaram as esperanças do que podíamos ter sido e não fomos. Você foi um dos amores da minha vida e me marcou completamente; enquanto eu era no máximo um parágrafo da sua vida, para mim, você foi capítulos.Essa é apenas uma das lembranças que tenho de você. Amei a ti como se fosse a única coisa plausível a se fazer; porém é de conhecimento geral que se entregar à um amor de verão não é a coisa mais inteligente a se fazer. Mas agora não importa mais.

Mande notícias, afinal, ainda sou idiota o suficiente para me importar.

Não ficamos muito tempo juntos, não realizamos todos os nossos sonhos mas foi um privilégio ter te conhecido, ter te amado, ter te conquistado, foi um privilégio ter te encontrado, ter te namorado, enfim… Foi um prazer te amar.

Se há uma coisa que ainda tenho é memória. O que é péssimo. Se eu esquecesse as coisas de vez em quando, todos nos estaríamos um pouco mais felizes.

Hoje você disse uma coisa que achei bonita: “Você espera demais dos outros porque tem um coração puro, que de tão puro sofre”. É, eu sofro.

Bom, pra começo de conversa, vamos fugir um pouco do clichê. Dessa vez não irei escrever sobre o quanto eu sentia algo por você. Mas, dessa vez é pra dizer do quanto eu me sentia feliz por estar ao seu lado, e do quanto fazíamos ciúmes um no outro sendo que no final, como já esperado, eu saía machucada. Foram muitos momentos bons ao seu lado que não tem como passar pela minha cabeça de ter me arrependido em ter conhecido você. Eu ainda amo você.

Faz tudo errado, te irrita, atrapalha, e mesmo assim você deseja toda a sorte do mundo pra ela. Acho que é o mais perto que eu chego do amor.