Sentir

Sabe aquela linha tênue entre loucura e sanidade?? Então, eu nunca conheci. Estou sempre fingindo que sou "normal" ou melhor fingindo ser a pessoa aceitável pela sociedade. Tenho vício em sofrer.

Uma mãe não tem o direito de se matar.

Mesmo que eu passe a vida tentando me decifrar nunca vou saber quem sou... Humores confusos... Personalidades variadas.. e sorrisos falsos. Talvez eu seja só isso uma sombra do que fui e jamais poderei voltar a ser...

Sinto-me como a escuridão da noite. Onde não se sabe ao certo o que vê. Estou presa em um tempo que já passou... Esse tempo só existe na memória... Sinto-me triste ao olhar fotos de alguns anos e ver estampados em meus olhos a minha dor.. o meu medo e desespero. Ver naquele sorriso estampado a minha dor e saber que ninguém foi capaz de me ler nas estrelinhas...

Depois de muito tempo me cortei só pra sentir a dor saindo de dentro de mim. Mas aconteceu o contrário... O sangue jorrou, meu olhar no espelho foi de desespero pq terei mais cicatrizes e terei de lidar com o olhar daqueles que amo vendo eu me ferir. Ao invés de melhorar piorou... Tive que esconder por dias meu braço até que desisti e deixei as pessoas verem quem sou... Não dá mais pra fugir de mim. A criança negligenciada ainda vive dentro dessa adulta confusa e ela ás vezes faz coisas sem pensar. Eu queria ter tido uma família normal. Queria uma mãe que me apoiasse e me desse a mão quando preciso mas ao contrário disso tenho uma mãe que me apedreja quando eu mais preciso de compreensão e amor. Hoje eu decidi que quero curar minha criança ferida. Quero poder olhar pro meu passado e me perdoar pelos meus erros. Quero ser capaz de estar no meio de um monte de gente sem sentir pânico. Quero ser capaz de olhar nos olhos das pessoas e não ter medo de me verem. Não busco ser normal. Só quero conseguir viver em sociedade sem parecer uma esquizofrênica ou uma louca sem juízo. Quero me olhar no espelho e amar a imagem que vejo. Quero não ter medo do desprezo. Quero chorar , quero sorrir sem medo. Quero parar de me esconder no álcool. Quero voltar a olhar pro céu e admirar as estrelas e a lua. Quero sentir alegria e só...

Não é fácil seguir em frente quando a pessoa que te deu a vida tem ódio de você. Mas eu não ligo. Sempre fui sozinha. Tudo que amei, amei em silêncio. Já tive dias que pensei em desistir. Dias em que senti que não valia a pena mais viver. Mas o engraçado é que mesmo quando o caos vem eu sinto esperança. Mesmo quando o mundo cai na minha cabeça eu sinto que uma hora tudo vai se ajeitar. Seria isso fé? Aquela mesma que eu achei ter perdido? Sei lá estou dopada de ansiolítico, me entorpececendo para não sentir a dor de ser maltratada e rejeitada pela mãe. Na verdade essa rejeição já doeu tanto que hoje não dói mais. Hoje minha vontade é de gritar e por pra fora tudo que está aqui guardado. E vai ser assim agora. Meu lema é não permitir ser maltratada, não permitir ser mal julgada e condenada. Dos caminhos que trilhei, das dores que senti só eu sei. Então vai tomar no cu todos que acham que podem me julgar... Chega! Basta!

Maquiei o que sentia para te ver feliz.

Mais um dia ou menos um dia depende dos olhos de quem vê. Nos meus olhos vejo os dias passando sem nada mudar... Estou me afundando em tanta bagunça da minha mente...

Quando todos se foram restou apenas eu e os pedaços do meu coração.. os pedaços em que eu me desfiz para você juntar. Mas você passou por cima olhou e ignorou. Acabei anulando o que eu sentia porque vi em seus olhos mais dor do que havia em meu peito. Recolhi meus pedaços e guardei naquela gaveta que fica esquecida por anos. E assim tem sido meus dias. Escondo o que sinto para não pesar seus ombros enquanto os meus estão exaustos. Engulo as lágrimas para deixar que as suas caiam. Escondo minha dor para que a sua possa fluir... Mas não sei até quando posso aguentar viver escondida. Até quando posso manter essa gaveta trancada. Não sei... Assim apenas vivo sem certezas.. sem anseios.. sem desejos... Apenas coexistindo entre o que vc quer e o que espera de mim. Sim me tranquei e me calei porque não existe quem possa entender o que sou. Existem várias de mim em apenas um corpo. E ninguém está pronto para lidar com mais de uma personalidade da mesma pessoa. Isso assusta e afasta as pessoas. As pessoas tem medo do que não entendem. Enquanto isso me dopo. Tomo remédios pra acalmar.. pra esquecer... Pra entorpecer....

Em alguns momentos me sinto entorpecida. Vou seguindo sem sentir, apenas fazendo o que precisa ser feito. Coração apertado, mente confusa. Mas eu sei que quando essa fase terminar voltarei a sentir... E toda dor virá sem ao menos pedir licença...

Ás vezes sinto vontade de me ferir, só para ver se a dor vai embora.