CURAHANAT

Yang paling sulit adalah ketika perasaan mulai dipengaruhi oleh ucapan orang lain. Ketika hati perlahan mempercayai kalimat-kalimat yang bahkan belum tentu benar adanya.

Sering kali kita menganggap perkataan orang sebagai kenyataan, padahal bisa jadi itu hanya sebatas persepsi. Mereka melihat dari luar, sementara hanya Allah yang benar-benar mengetahui apa yang tersembunyi di dalam hati dan bagaimana sebenarnya sebuah keadaan.

Jangan sampai keputusan yang kita ambil lahir dari asumsi orang lain, bukan dari keyakinan yang telah kita timbang dengan jernih.

Aku pun masih sering terjebak di titik itu. Mendengar sesuatu, lalu buru-buru memvalidasinya dalam hati seolah itu adalah kebenaran. Padahal belum tentu demikian.

Mungkin memang tidak semua hal perlu segera diberi makna. Tidak semua ucapan harus dijadikan kesimpulan. Dan tidak semua pikiran yang muncul harus dipercaya.

Ya Allah... Jangan jadikan aku menerima seseorang karena takut kehilangan kesempatan. Dan jangan pula membuatku menolak seseorang hanya karena takut melangkah.

Kalau memang Engkau sedang menyiapkan seseorang. Siapkan juga hatiku.Kalau suatu hari Engkau mempertemukan aku dengan seorang suami.

Semoga ia menjadi sosok pria yang mempercayai, bukan mengendalikan.

Ya Allah... Kalau memang Engkau sedang menyiapkan jalan itu.

Jangan hanya siapkan jalannya. Siapkan juga diriku. Karena aku tahu. Perempuan yang baik, berhak bersama laki-laki yang juga sedang bersungguh-sungguh memperbaiki dirinya.

Kalau suatu hari Allah mempertemukan kita...

semoga saat itu aku sudah selesai berdamai dengan egoku.

Semoga aku sudah belajar meminta maaf lebih dulu.

Semoga aku sudah belajar mendengarkan lebih banyak daripada berbicara.

Dan kalau ternyata sosok ikhwan itu bukan orang yang selama ini aku sebut namanya dalam doaku

aku berharap aku tetap mampu menerimanya dengan hati yang lapang.

Karena...

aku tidak sedang mengejar seseorang.

Aku sedang mengejar ridha Allah.

Kalau akhirnya Allah memilihkan orang yang berbeda...

aku berharap saat itu aku cukup dewasa untuk berkata,

Seketika aku tersadar, bahwa pernikahan bukan hanya tentang dua insan yang saling mencintai. tetapi saat perempuan yang mengucapkan "bersedia" saat khitbah, ada seorang ayah yang selama bertahun-tahun menjaga, mendidik, dan mempercayakan putrinya kepada laki-laki lain.

Mungkin karena itulah pernikahan terasa begitu agung.

Sebab jika suatu hari rumah tangga itu tidak berjalan sesuai harap, yang terluka bukan hanya hati seorang perempuan. Tetapi ada hati seorang ayah yang pernah menitipkan amanah terbesarnya dengan penuh harap kepada seseorang yang ia percaya akan menjaganya karena Allah SWT.

Ekspektasi sering sekali membawaku jauh terbang ke langit ketujuh dan berandai-andai "gimana ya" "kalau gini" "misal". Dan realita yang langsung memukulku dan mendorongku jauh seperti dihempaskan ke inti bumi.

Beribu kekhawatiran akan perasaan terhadap satu sosok pria yang akhir-akhir ini sering mengganggu pikiranku. Entah bagaimana aku bisa merasa jika perasaanku pada saat itu memang dikhususkan untuk dirinya.

Pertemuan singkat yang hingga saat ini masih ku taksir bagaimana arahnya akan berlabuh. Karena semakin hatiku berharap semakin aku takut akan ekspektasi yang akan menamparku dengan kejam.

Sore itu, Perasaan hangat seolah rindu semakin dipupuk agar tumbuh subur dan bisa mekar sepenuhnya, aku jatuh, sekali lagi terjatuh pada pesona dan juga pribadinya.

Tidak ada beribu untaian kalimat bermakna atau hanya sekedar tegur sapa.

Aku terdiam, berkelahi dengan pikiranku yang kalut akan ketakutan-ketakutanku setelah beberapa hari sebelumnya menanyakan melalui perantaraku "Apakah dia sudah siap untuk menapaki takdir bernama pernikahan?" 

Perasaanku terlahap oleh ketakutan jika pada nantinya hanya aku sendiri yang memiliki perasaan ini, ketakutan akan adanya sosok wanita lain yang sudah mengisi dan akan menemani hari-harinya.

Malam itu, aku terjatuh dengan beribu perasaan yang aku sendiri tidak tahu arahnya akan kemana.

Rasanya cepat sekali berlalu tapi justru semangat beribadahku semakin menurun. Justru hanya sedikit lembar mushaf yang ku usahakan tanpa adanya upaya yang maksimal. Banyak ibadah sunnah lain yang ku abaikan atau belum bisa ku maksimalkan.

Padahal belum tentu tahun depan bisa bertemu dengan bulan suci ini. Padahal belum tentu umurku menapaki masa depan.

Kadang aku merasa kesal ketika mendengar suara ledakan dari sebuah petasan. Selain suaranya yang mengganggu tapi ketika petasan itu tiba-tiba memunculkan ledakan tubuh memberikan respon dengan sangat cepat. Terkadang untukku pribadi justru bikin deg-degan dan jadi gak karuan rasanya.

Petasan kecil saja membuat tidak nyaman. Apalagi rudal-rudal yang diluncurkan ke tanah mereka. Bukan hanya kenyamanan yang hilang tapi juga rasa aman juga ikut hilang.

Pekan ini sedang kepayahan sekali, banyak dari target ataupun hal yang dilakukan tidak maksimal. Pekan ini saja sudah kurang memaksimalkan dan memaknai ibadah malam. Mungkin juga karena kecapean dimalam harinya sehingga sulit bangun di sepertiga malam.

Hal seperti itu sangat amat wajar dan ya gapapa banget (sebenernya). Cuma untukku malah ngebikin sedih mengingat sebentar lagi ramadhan malah semangat ibadah menurun. Yang seharusnya di maksimalkan di bulan sya'ban justru menjadi tidak maksimal. Ada rasa bersalah juga dalam diri.

Rasanya riuh di kepala yang akhir-akhir ini sering mengganggu itu adalah salah satu tanda dariNya tentang jalan-jalan yang mungkin bisa aku coba??

Jum'at kemarin sempat mengobrol dengan Faiza terkait potensi diri dari hasil talent mapping. Aku yang sebelumnya sempat menanyakan perihal karir ku yang sekarang ini apakah sudah sesuai dengan minat dan bakat ku atau bagaimana.

Pertanyaan itu sekaligus menjadi sebuah pemantik untuk diri ku yang beberapa waktu terakhir ini sedang memikirkan untuk menjadi seorang fasilitator ataupun menjadi seorang konselor tapi mungkin belum menemukan jalannya sekarang. Barangkali memang sedang Allah tata dulu ya diri ini agar nantinya siap ketika aku menapaki mimpi ku yang itu.

Beberapa bulan kebelakang juga sempat ada sharing session sama Kak Indah terkait beberapa hal. Dan sempat nge-mention juga "Aku pengen deh nanti kalau misal ilmu aku udah cukup, di pertemukan seseorang dengan pertemuan terbaik yang di ridhoi Allah, aku pengen banget jadi konselor pra- nikah dan memfasilitasi teman-temanku"

Jika pada nantinya aku hanya menemani proses bertumbuhnya ia maka tumbuhkan juga ruang ikhlas dalam diriku ketika nantinya ternyata bukan aku yang ia pilih.

Jika takdir itu sulit di rayu dalam gelapnya malam dan indahnya sujud maka kuatkan ruang ikhlas yang setiap malam aku didik agar tidak berekspektasi dengan kejam.

Membuat batas akan segala sesuatu yang belum halal untuk diraih. Mengetuk pintu takdir yang tujuannya belum terbuka; bertumbuh dalam sebuah proses pendewasaan yang belum sempat di pijaki jalannya; Hingga pada satu malam tenang bukan hanya meminta untuk di takdirkan tetapi juga meminta untuk bertumbuh.

Dalam doa yang kulangitkan kadang aku merasa tidak tahu diri karena meminta dengan sangat sedang aku masih sering futur.

Jika memang takdir Allah seperti itu mungkin itu merupakan yang terbaik dari segala bentuk pertemuan takdir.

Aku sempat menuliskan doa disebuah notes kecil yang selalu aku isi dengan seluruh doa dan harapanku

"Ya allah jika datangnya perasaan haram ini kepada (nama seseorang) sebuah bentuk dari kecintaan mu kepada ku maka ketika engkau takdirkan aku dengan kematian sedang perasaan ku pada beliau masih memenuhi hati dan pikiran ku maka syahidkan aku dengan perasaan yang sedikit aku jaga ini"

kenapa sedikit aku jaga karena aku masih sering abai dalam penjagaan perasaan aku ini, masih senang menceritakan kekaguman ku pada sosok beliau kepada teman-temanku.

Aku tidak akan pernah takut untuk memiliki anak dan jika nantinya menikah pun aku tidak ingin menunda kehamilan. Ya simplenya karena anak itu sebuah karunia dari Allah SWT dan syafaat bagi orangtuanya kelak di akhirat. Dan sebagai seorang hamba aku tidak memungkin menolak atau menunda karuniaNya. Karena boleh jadi ketika aku nanti menunda kesempatan itu belum tentu akan Allah datangkan lagi.

Aku pun mau menjadi seorang ibu, aku mau memiliki anak cepat ataupun lambat bukan karena aku mampu tetapi karena Allah ridho menitipkan karunianya dalam tubuh kecil ku.

Dan dari ridho Allah itu lah yang nantinya membuat ku bertumbuh dengan ilmu, meenjadi madrasah pertama untuk anak ku walau dengan ilmu yang masih minim. Tapi bukankah Allah menyukai orang-orang yang terus bertumbuh untuk meraih ridhoNya?

Untuk saat ini aku hanya bisa untuk meminta kepada yang maha pengasih. Karena aku tahu tidak ada tempat meminta paling indah selain meminta langsung kepada pemilik langit dan bumi.

Dan untuk seseorang yang namanya tersebut dalam setiap untaian kata rindu. melalui doa dan harapan ku kepada sang-Rabb.