Los días pasan y sólo me siento más quebrada, más deshecha, más dañada.
Fuiste un tonto conmigo, me trataste mal, me llamaste cobarde, no merecía nada de eso. No perdiste oportunidad de hacerme sentir mal respecto a todo lo que hacía o no, escudándote con que tú te sentías así y por eso valía. Valía que me trataras así.
Estoy dolida hasta el último rincón de mi ser, devastada.
Todas las decisiones que tomé las hice para estar contigo y sólo seguí recibiendo esos tratos. No le diste valor a nada.
Nada de agradecimiento, nada de reconocimiento.
Me hiciste sentir como una basura, y me dejé tratar así. Me pasaste encima.
Es que hubo buenos momentos dices, en que sí te sentiste querido, como cada vez que quisiste irte y volvimos porque siempre estuve ahí e insistí. Y así sí sabías que te quería, porque me veías sufrir. No era difícil sentir y ver que te quería, ahí estaba para ti.
Te perdoné, perdoné muchas cosas, tuve que olvidar muchas cosas, hasta que te acostaste con otras (amigas). Y tú? Qué hiciste?
Fuiste siempre una víctima. El que sufrias eras tú.
Fui yo la que corrió miles de millas extras para estar contigo.
No entendiste nunca la mujer valiosa que soy, valgo mucho, y la razón de mis decisiones tampoco las entendiste. No hiciste preguntas, sólo dudaste y atacaste, juzgaste.
Te di mi amor, mi ternura, mi cariño, mi tiempo, mi compañía, te apoyé en todo (todo), te esperé, me alegré por tus logros, te cuidé, te consentí, te di mi intimidad completa. Mi atención la tuviste, mis días, mis noches, pendiente de ti todo el tiempo y de los tuyos también.
Te compartí mis felicidades y logros, mis tristezas, qué histe tú con ellas?
Fuiste egoísta en pensar primero cómo te hacían sentir a ti. Como cuando murió mi abuela, todos los eventos de mis hijas, el tiempo en el que ellas me necesitaban.
Reclamaste todo el tiempo. Me merecía halagos, detalles, flores, cariño, sentirme protegida, acompañada. Merecía sentirme orgullosa de mis pasos firmes, el valor y el reconocimiento de ellos.
Soy una mujer que merece admiración. He sido valiente, he sido perseverante en buscar la felicidad que merezco y la libertad que necesito, en querer hacer feliz a mis hijas y a ti, aunque nunca lo vieras, lo que necesitabas, ahí estaba.
También hice a un lado mi propia felicidad, me quedé sin tiempo para mí, fue cansado y agotador querer hacerte sentir bien y feliz y satisfecho y hacerte sentir querido y no lograrlo. Te sentías solo estando conmigo. Que fracaso el mío. Me hiciste sentir como un fracaso cada vez que me decías senrirte así. Para qué te quedaste entonces?
Todo lo que dejé que pasara y perdoné para qué? Para estar sin ti?
Hubiera tenido que dejarte ir desde la primera vez que quisiste irte. Esto es culpa mía, haber insistido y estar para ti, siempre fue porque quería tenerte en mi vida, por amarte.
Ni me permitiste decirte que te amaba. "Tú me quieres, no me amas". Qué sabías tú. Nunca lo viste en cada cosa que hice.
Te pido perdón por el daño tremendo que seguramente te causé. Me lo hiciste sentir todo, sin límite. Ya no te debo nada, ganaste de más en ese juego.
Mi mundo se desmorona, sí, y aún así herida y derrotada te amo, te extraño, te perdono todo y te deseo toda la libertad, la paz y el amor que no tuviste conmigo.
Agradezco tu tiempo, las cosas hermosas, tu forma de quererme, aunque tú no hayas visto la mía.
Agradezco amarte así y cada momento que dediqué a querer hacerte feliz.
amandla
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