Mois.

新年のはじまり。

晴れやかな気持ちに街が賑わうなかで、　　　　何度、年を越しても寂しい気持ちになるのは　　なぜだろうか。

やっと1年生き延びたのに、また新たな気持ちで　奮いたたさなければならない空気感に　　　　　　いつも限界を感じてしまう。

今年は、人生ではじめて好きな人と年を越した。それでも、心の霧は変わらずにかかったままだ。どれだけ幸せを感じても孤独は付き纏うらしい。

それでもそれを引き連れて、また1年ゆっくりと進むことにしよう。

家族が、毎日無事に家に帰れるといいな。

好きな人が健やかに、眉間にしわを寄せることなく眠れる毎日だといいな。

友人とたわいもない会話をする時くらい、日々の苦悩を忘れて夢中でいたいな。

どんなに酒によっても寂しさで誰かを抱こうと思ったことはなかった。埋めてもらいたいってその誰かが浮かばなくて、いつも寂しくタクシーを止めて帰った。

でも今はただいまとおかえり、おはようおやすみを報告しあう人がいる。私にもいる。この何気ない幸せ？最上級の幸せが身の丈に合わないほどに嬉しい。

ただ届くことを祈って、言葉や行動を渡し続けたい。

私にとってあなたの存在が贈り物で、必要で、日々を知らせ合いたいかけがえのない人だと、誠意を持って伝えたい。

今までだったら、いびきかかれたら寝れなかったのに、今は、あ、私が眠れなくても気にせず寝てくれてて気が楽。頭撫でられながら寝てるの、無意識にもこの人は私のこと絶対守ってくれてるんだなと思う。

刺激や強さ、経営者だから尊敬する、追いかけたいなんて何一つ求めてなかったな。そばにいる安らぎと優しさに包まれたかっただけだった。ただただ腕の中で眠らせてほしかった。

ずっとそれは甘えだと思っていたし、ひとりで立とうと頑張ってきたけれど、羽を休めることはサボりじゃないんだって、その分頑張って、会いたくて早く仕事を終わらせる。なんて、早くご飯を食べてほしくて、ウキウキした気持ちでスーパーに行ったり、知らなかった。日常の時間の尊さや美しさを。

花束をもって、恥ずかしいそうに微笑み付き合ってくださいと誠意を精一杯伝えてくれる彼に私は何度感謝しても足りないのに、照れ臭くて、少し慣れたようにありがとうと笑い返した。

本当は、好きな人から花束をもらったことなどないのに、心の底から戸惑いながらも嬉しいはずなのに。

ぴたりと沿うように、彼に身を任せるとすごく安らかで、ああ人に愛されるとはこういう事なのかと似合わない幸せに、身も心も朗らかになった。普遍的な幸せを、私が感じても良いのだろうかと思いながら、惹かれ、満ちていく。

始まると、終わりがくるまでの時間を想像して臆病になってしまうけれど、今はただ心赴くままに、彼に委ねたい。

比較的、明るくハキハキした性格だと思っていたばかりに、相手と全く見え方が異なるのは、なんだか難しく腑に落ちないなと思った。