My thoughts

Irgendwann hat jeder mal das Erste mal seine Augen geöffnet, ist seine ersten Schritte gelaufen. Am Anfang scheint die Welt noch so bunt zu sein, so makellos, doch werden wir älter verblassen die Farben und wir fangen an die Realität zu sehen. Man erkennt, dass es nicht immer gut im Leben läuft. Zudem lernt man stetig neue Menschen kennen. Einige von ihnen sind Betrüger, Lügner und Heuchler, aber es sind nicht alle so. Es gibt auch noch loyale Menschen, denen man wirklich etwas bedeutet. Mit der Zeit spürt man wie man an den Lügen kaputt geht, man spürt wie zerbrechlich der Körper eigentlich ist. Und wenn man an diesen Punkt angekommen ist, darf man nicht aufgeben. Man muss den nächsten Schritt wagen um etwas zu verändern, um wieder glücklich zu werden.

Seit Nächten habe ich kaum geschlafen, es sind 1000 Gedanken in meinem Kopf. Sie lassen mich nicht in Ruhe. Egal wie weit ich fahre oder renne, ich bekomme sie einfach nicht aus meinem Kopf. Zu gerne würde ich jemanden davon erzählen, doch es ist wohl besser nichts zu sagen. Zu oft schon hab ich mich vor den falschen Personen geöffnet, die mich nicht verstanden haben. Zu oft schon Verrätern blind vertraut. Alle haben mich früher oder später verlassen. Ich hab immer gebetet, dass sie mich nicht verlassen. Hab mich weinend in mein Zimmer eingesperrt als sie gingen. Ich habe erst jetzt gemerkt wie falsch sie alle waren. Sie haben mich so kaputt gemacht, dass ich schon bei jeder Kleinigkeit am liebsten zur Klinge greifen würde. Jede Sekunde ist ein Kampf für mich und ich spüre wie mir die Kraft ausgeht. Ich habe mir gewünscht, dass mein Herz aufhört zu schlagen, das Blut in meinen Adern gefriert und ich meinen letzten Atemzug nehmen würde. Aber es sind die Verbindungen zu gewissen Menschen, die meinem Leben wieder einen Sinn geben haben. Sie sind der Grund, dass ich mich jeden Tag aus dem Bett quäle, in der Hoffnung das es irgendwann besser wird, leichter. Ich muss mir zwar täglich neue Ziele setzen. Aber dafür zeigen mir diese Leute, dass mein Leben auch schön sein kann. Sie haben mir beigebracht, dass es im Leben sowohl Tiefen als auch Höhen gibt. Ich weiß nun, dass kein Tal so tief ist, dass es nicht wieder einen Weg nach oben gibt. Außerdem folgt auf jedes Tief wieder ein Hoch. Manchmal muss man sich auch einfach etwas verlieren, um wieder zu sich zu finden, oder sich eine Hoffnung suchen, für die man nicht aufgeben kann.

30.08.2017, der Tag an dem ich einer der wichtigsten Menschen in meinem Leben verletzt und verloren hab. Die Person, der ich am meisten in meinem Leben vertraut hab. Es hat 164 Tage gedauert bis sie sich auf mich eingelassen hat, vertraut hat, sich mir gegenüber geöffnet hat. Sie spielt mit dem Gedanken sich das Leben zu nehmen. Ich hatte Angst um sie und und hab sie verraten. Ich wollte sie niemals verlieren, doch jetzt habe ich sie verloren, auf eine ganz andere Art und Weise. Sie ist für mich nicht einfach irgendwer. Sie hat mir schon gefehlt Minuten nachdem sie mein Zimmer verlassen hat. Und obwohl es angeblich das Richtige war, fühlt es sich so verdammt falsch an. Denn ich weiß, wer einmal das Vertrauen einer Person gebrochen hat, wird es nie wieder wirklich wieder erlangen können. Dieses verlorene Vertrauen ist der der Punkt an dem nicht nur die Beziehung zu einander zerbricht sonder auch der Mensch selbst. Als ich begriffen habe, das es nie wieder so sein wird, wie es damals war, bin ich innerlich zerbrochen. All diese Erinnerungen mit ihr, von denen es keine neuen mehr geben wird. All ihre dummen Ideen, werde ich nie wieder mitbekommen. All diese spontanen Treffen. Es tut so weh.

Um ehrlich zu sein, hätte ich nie gedacht, dass ich jemals so werden würde. Es tut mir leid, das ich so erbärmlich bin. Und das ich niemanden mein wahres Gesicht zeige. Mein wahres Gesicht ist hässlich. Noch hässlicher als das was ihr seht. Ich hab mich selber, meine Werte, Sitten und den Glauben in das Gute verloren. Nun besitzt der Teufel meine Seele. Manchmal glaube ich sagt es mir vor, was ich tun soll, lässt mich machen ohne zu überlegen. Andererseits zerstört es mich, lässt mich von meiner Selbst entfernen. Es hat mich so verändert, dass ich mich selber nicht wiedererkenne und ich frage mich täglich, wer ich jetzt eigentlich bin und wer ich war. Ob ich es jemals war oder ob “ich” wirklich existiere. Es nimmt mir sogar die Freude am Lachen. Manchmal denke ich mir, ich wäre bereis tot und in der Hölle angekommen. Und das Schlimme daran ist, ich werde älter. Also kann ich es nicht mehr auf die Kindliche-Phase zurückführen. Ich werde verrückt. Noch verrückter als ich  eh schon bin. Und je mehr Zeit ergeht, desto unmöglicher wird eine Heilung...

Ich habe gelernt, zu zeigen es würde mir gut gehen, obwohl ich innerlich zerbreche. Ich hab gelernt immer eine glückliche Fassade aufzusetzen. Aber wenn ich allein bin, bricht meine Fassade zusammen wie ein Kartenhaus im Sturm. Die Tränen laufen unaufhörlich über meine Wangen, meine Brust zieht sich schmerzvoll zusammen, dass ich kaum Luft bekomme. Ich klammer mich verzweifelt an meine Bettdecke und hoffe, dass das alles bald ein Ende hat.

Aber irgendwann trifft man jemanden, der all das akzeptiert und man beginnt wieder zu kämpfen. Man hat das Gefühl wieder etwas Wert zu sein, kommt aus sich heraus, fühlt sich gut und man hofft, dass das alles nicht wieder nur ein Traum ist, aus dem man früher oder später aufwachen muss...