dr0ching dinosaur

как я провел этим летом gay grandpa edition, и конечно какой gay без ланы дель рей

нет, мне конечно нравится делиться сохранёнками как раньше в вк образца 2010-2015, но это ту мач

я сказал ему, что это он:

смотрю: после сушки аккуратно и невозмутимо укладывает её к себе на полку... smoothest criminal

Мысль, которую я держу с самого момента нашего знакомства. Поверхностно она про то, что он красив, а я нет. Он молод, а я нет. Он желаем другими, а я нет. Но это поверхностно.

Истинно этот вопрос возник не сейчас и не с ним. И звучит он полностью иначе:

почему я вообще могу быть любим?

Мама мне никогда не говорила, что любит меня. В первый раз в жизни я услышал это в 15 лет, от 23-летнего мужчины. Это помогло, но я уже был слишком взрослый.

Фраза про "пока не полюбишь себя - тебя не полюбят другие" - это полная чушь. Я люблю других людей и за счёт этой любви научился верить в искренность их чувств и не требовать от них доказательств. Но сами слова - это как звук, который затухает в вакууме, он доходит до головы, до моего тела, я искренне радуюсь им и смеюсь, но он не доходит до самого внутреннего, до самого перворожденного меня. Потому что я уже слишком взрослый.

Но есть у меня ещё другая мысль.

устроить крутой и бодрый векейшн к океану (хочу посерфить)

вложиться в аренду квартиры побольше: 2 комнаты, одна мастер, другая воркшоп для него, обязательно ванная с bathtub - пса там мыть, я и сам (как пес) хочу уже в ванне поваляться, а то заебался от душа (ну и бонусом sexy bath time разумеется...) + все сопутствующие потенциальные траты, которые могут от переезда вылезти (а они обязательно вылезут)

я вообще мечтал найти долгую аренду без мебели, осесть там как старый пень, самому все обустроить медленно и со вкусом, чтобы мое гнездо не выглядело как ебаная миллениальская грустная серость, а забабахать там какой-нибудь винтажик, мид-сенчури модерн, эклектика или что там ещё сейчас модно

обожаю когда в доме много книжек, картин, растений и мебели с "историей", вайб кожи и дерева с яркими деталями - да, я типичный гей и че вы мне сделаете?

но с данными переменными понимаю, что будет глупо и не потяну, может в следующем году...

при виде тебя улыбаются не вот этой томной соблазнительной улыбкой "ну здравствуй handsome"

Рассказал таким образом про своё детство и семью, ничего нарочно опускать и привирать не стал, как любят это ебаные эксперты советовать, потому что "травмадампинг на ранних стадиях отношений - это плохо" (да-да и жить вместе плохо, и планировать что-то плохо, и дарить подарки плохо, ну пойти нахуй наверное уже неплохо). Сказал ему: если че, не жалей меня, головой я уже не там, все свои коупинг-стадии я прожил и пережил, я дядя взрослый. Но по итогу всё равно один фиг пытался разбавлять забавными моментами и шутками, чтобы не звучать слишком серьезно.

В процессе почувствовал как на грудь что-то капает (он любит в этих моментах лежать у меня на груди) и так эта нежность ко мне сильно прижимается, почти дрожит - ну всё, капец, думаю, допизделся...

А потом как осенило. Сказал ему три слова.

Неважно как он выглядит, красива сама суета: вот это выйти из душа, померить рубашку, понять что она не глаженая, пойти гладить, снова померить, сказать "тц" и пойти искать что-то другое... Задумчиво, с почти профессиональной серьезностью, выбирать украшения ("нет, слишком!") и останавливаться просто на паре колец. Причесывать свои непослушные волосы (мне нравится как блестит их золото на концах), и, как золушка, в мгновение превращаться в завидного жениха и джентльмена. Хмурить брови, морщить носик своему отражению в зеркале - всё равно что-то не нравится (да что ж такое!). Последний штрих - аромат, это значит: всё, назад пути нет. Повернуться ко мне, как бы вопрошая: ну как?

Perfect.

Проснулся с мыслью, что че-то мне пиздец нахуй как везет в последнее время и по итогу мне за моё счастье воздастся.

В последний раз я это ощущал, когда закрепился на работе и впервые в жизни начал зарабатывать нормальные деньги. Вот такие, когда даже особо не знаешь куда их тратить и они просто копятся в кубышку. Не скажу, что их было дохуя, скорее удачно наложилось на то время, когда я сам перестал сопливить и тратиться на развлекательную хуйню, также находился в отношениях с парнем, который тоже работал, так что мы оба жили с 50%-ой скидкой.

Тогда жизнь меня наказала переездом, вынужденным расставанием (хотя там уже был нерешенный конфликт о котором речь ниже), плюс пришлось помогать ещё родным, маме и сестре, на фоне всего мирового пездеца. Короче как появилась у меня эта кубышка - так она и исчезла. А сейчас уже и жить дороже, и аппетиты повысились, и мамка полностью на шее, ну и одному тащить всё тяжело...

Может я какой-то фаталист и всё это бы произошло будь у меня счастье от деняг или не будь. Например, то же расставание.

Как-то мне этот хуй сказал, что мое желание быть моногамным - феминно, но он готов попробовать. В момент я сказал ок, твоё мнение, я тоже готов пробовать, но осадок от такого комментария остался. Я понял, что мне вообще не нравится такой взгляд на мир, такой формат вынужденных моно-отношений, даже вот деление на "феминное и не феминное желание". Короче, сейчас подумать: какой же я был долбаеб, что пытался закрыть глаза на эту фундаментульную разницу в угоду "ну может всё получится, если я буду взрослым насчет этого".

Нет, всё же это ощущение - точно отголосок грустного русского ебала, с которым нельзя улыбаться, ибо примут за дурачка, что "не был счастливым, нечего и начинать", что за любой красотой в жизни кроется уродство, а за хорошими временами обязательно придут плохие. Что я лучше буду плыть по течению страданий, и вовсе не знать как там, на берегу.

А его (на кровати спящего) я вижу таким симпатичным гондольером с развевающимися волосами на ветру (ну он правда немного похож на итальянца), и мне не остается ничего, как доверить ему своё полу утопленное тело...

У нас с ним есть договоренность звонить друг другу в любое время дня и ночи, если станет совсем плохо. Он часто работает ночью и вот разбудил меня на днях, мол, так заебался от всего, хочу в твои спокойные мужицкие руки... (ну я, ну и что?)

Сейчас у него творческий кризис и кризис идентичности. Непростое время. Мне кажется 25-30 вообще очень тяжелый возраст, во многом решающий останется ли чел "вечным ребенком", и с каким багажом зайдет с ноги в свои 30. Со своей 32-летней колокольни считаю, что больше всего в этот период надо бояться не как-то зафейлиться, а остаться ждать у моря погоды: ждать идеальную работу, идеальную "менталку", идеального партнера.

К счастью, мой парень у меня деятельный, hustler and grinder (on my d), и я уверен, ему такая судьба не грозит (а иначе мы бы вряд ли сошлись), но всё равно хочу помочь ему не сорваться с пути художества, как он мне помогает каждый день не сорваться в алкоголь и депрессию.

Спросонья, с нуль мыслью в голове, заказал ему, значит, такси, сказал брать сменные трусы и дуть ко мне. На удивление не стал отказываться. Думал, ладно, поживет у меня пару дней и убежит... Сегодня же буднично заявил, что привезет другие вещи из дома и приготовит мне ужин.

Вот такое грандиозное событие, прошедшее супер тихо.

На своей практике выяснил, что сплю хорошо не просто когда физически изнурен, но также ещё ментально спокоен и чего-то там добился. Причем мозг в этом не обманешь и не схитришь, классик-пункты по типу: хорошо покушать, побегать-попотеть, лечь вовремя, не отлынивать от задач - они как бы помогают, но если в голове есть ещё какая-то сверхзадача, а ты к ней так и не приступил, то и спать будешь соответственно.

Думаю, какую же такую сверхзадачу я начал выполнять, и вот прям боюсь, смеюсь и в душе щекочусь - потому что, кажется, знаю какую.

он делал хендстенд и разбил жопой стекло дверцы во дворик