Mr.pops

Domingo por la mañana, el estomago vacío, anoche no salí, me encuentro relativamente bien, aunque me duele un poco la cabeza porque llevo desde las 6 a.m despierto dándole vueltas.

Mis días actualmente están compuestos por las pocas obligaciones que tengo e intentar olvidarme de que los estoy viviendo, una especie de viaje en el tiempo. Se trata de vivir inconsciente el mayor numero de días posible, para así no sufrir por estar aquí. Es como una cárcel en la que eres libre pero tienes que vivir sin tu familia, sin tus amigos y lejos de los lugares en los que necesitas estar. Es difícil comprender todo esto pero yo lo siento así.

Por otra parte no puedo evitar pensar en todo lo que dejaré atrás el día que vuelva, esfuerzos y amistades, aunque bueno, desde hace ya un tiempo, sabia bien claro que quería volver. 

Me gustaría ser mejor persona, poder vivir mas relajado, que no me doliera tanto la soledad, no necesitar a nadie ni esperar de una persona que sea mi apoyo. Me cuesta aceptar que en esta vida estamos solos, por mucho que queramos creer que podemos unir nuestra vida con la de alguien que nos cuide y nos comprenda, a quien cuidar y comprender. 

Extraño esa expresión cuando voy a comprar a las tiendas aquí la gente no tiene ni de lejos tanto arte.

Realmente no se ni que escribir después de tanto tiempo, no soy el mismo ni por asomo, ya he vivido unas cuantas aventuras y sobre todo desventuras.

Ahora la historia trata de vivir al día aguantando aquí por cualquier medio, si lo dejara, volvería a casa, estaría con el amor de mi vida y cerca de mi familia y mis amigos, por otra se me caería el mundo encima al perder de un plumazo toda la intimidad e independencia,

sin embargo estar aquí es una lucha constante por que no se me valla la cabeza, esa soledad inmensa, esa añoranza y lo poco que me gusta lo que estoy consiguiendo tanto en el trabajo como en los estudios “Hablas muy bien alemán” si, gracias, pero nunca es suficiente.

No es suficiente para asistir a una clase y siquiera quedarse con un setenta por ciento del contenido, no lo es como para tener una vida social normal aunque ya me estoy ocupando de ello, no lo es tampoco para ocuparse de todo el papeleo digno de este país.

Me despierto con la cabeza en otra parte, encima de la colcha arrugada de mi cama, escuchando como mi madre se despide de mi hermana, que va a hacer los exámenes de recuperación, voy al sofá y en las noticias que si hoy conoceremos los sondeos de cuantos coches se han vendido, de cuantas personas han muerto, de cuantos accidentes ha habido... de todo.

La guinda para adornar ese conjunto de enunciados, como cada año, “El síndrome post-vacacional” que si es duro, que si no está considerado una enfermedad pero casi...

No me jode del todo lo repetitivos que son siempre con la misma mierda, que si hay trucos y tal, no; Lo que me jode es que ha sido la pizca que me ha recordado en que día vivo, donde estoy y lo que tengo por delante, por un segundo me ha venido una sensación de caer al vacío, en 6 días estaré de vuelta en “mi casa” y es cuando más fuerte tengo que ser.

No se si es algo típico de experimentar pero en mis rachas siempre me ha pasado el mismo curioso hecho: fantaseo con dar una calada, con liar un petardo, algo bonito, que quede bien, que esté bien proporcionado y huela bien, algo bien hecho por mí, que me diera un ciegazo bueno, pero activo.

La simple idea de tener ese fruto verde o marrón en las yemas de los dedos, de darle el pellizco al papel... me daba un subidón con pensarlo. Hoy puedo decir que eso solo es un fetiche porque cuando llego a hacerlo no es lo que esperaba, aun así sé porque lo hago, me anestesia ante tanta brusquedad, la brusquedad de la vida, de las personas, de las situaciones.

Hoy soy yo, tengo 21 años y probé mi primer porro a los 14, sigo disfrutándolo como el segundo (en el primero tuve un amarillo) mi persona, quien soy, se ha formado con eso, con las personas que se conoce en ese ámbito y con lo “mal que te deja”.

¿Quién tiene la culpa? ¿y de qué?

No lo sé, solo sé lo que pasa y es que así no se puede seguir o acabaría fatal.

por eso tuve que decirte adiós, aun pensando en lo que vivimos y en lo que hemos llegado a tener.

No quiero atarte a la infelicidad aunque tu quieras vivir con ella, conmigo.

Es la única manera de que vuelvas a ser esa persona maravillosa a la que conocí. 

Echaré de menos tu voz, tu tacto, tu mente y tu sonrisa pero algún día podré alegrarme al saber que vuelves a ser tu, una persona genial, alegre, segura...

Vuelvo a ser yo otra vez... 

llevo dejando de ser yo y volviéndolo a ser mucho tiempo.

Siempre parezco lo mismo una y otra vez por centrarme en...

lo que me hace sonreír,

lo que me mira desde arriba para que yo suba hasta ahí.

No es solo caer sobre un colchón que te arropa,

No es solo volar, ni disfrutar del aire que respiro

Ni ser mi mas yo por culpa de aquello

No es solo eso.

Es más un beso que me guarda en una burbuja

que explote y me proteja

Se asemeja a la grandeza de tenerte aquí a mi lado

para lo bueno o para lo malo

Se trata de que dejo de ser yo pero cuando miro a quien tengo delante

se empeña en recordarmelo

se trata de que soy fuerte, grande y puedo

Todo es mucho mas sencillo mientras me coges la mano.

No es algo que me invente, es un hecho .

Es raro, porque, últimamente no tengo el mismo tipo de inspiración que tuve hasta hace tiempo, también es que me cuenta concentrarme teniéndote aquí a mi lado, tan bonita, con tu jersey de estrellitas pero al fin y al cabo todo es bueno.

Tengo que aprender a canalizar ciertos sentimiento, lo sé, hay mucho que afrontar y no se le puede dar de lado, y doy gracias de tenerte ahí porque se sabe que todo, Juntos, es diferente, mas fácil, mas potente ¿no?

Vamos manos a la obra, a crear!

Un escrito breve, una carrera... una vida juntos, unos nenes preciosos..

Es muy divertido ver de reojo como pones cara de concentrada mientras pintas los marcos de los cuadros, y escribirlo, sin que te des cuenta en el sofá, al lado tuyo.

Es graciosa tambien la cara que has puesto al ver que estoy posteando en tumblr.

-Me encanta esta foto...

+Anda mira. En esa foto al menos estoy maquillada.

No me hace falta escalar una montaña o cruzar un mar para estar contigo.

Porque siempre estas conmigo,

En mis pensamientos,

Mis sueños,

Mi corazón...

Te mereces mas de lo que yo jamas podría darte,

pero todo lo que tengo es tuyo.

He observado como cuando te conocí aun se podía vestir manga corta, porque la temperatura era agradable y a día de hoy hemos pasado juntos por llevar un abrigo bien gordo, ropa de entre tiempo y ya estoy en manga corta de nuevo, esperándote.

Curioso que asocie así la música con el amor, esto es por tu culpa, el reservar escuchar canciones que ME ENCANTAN solo porque son nuestras, porque me recuerdan a ti cuando no estás, todo coge un significado diferente, un porque y un como.