Morbid lamenti

Manca un mese e mezzo al mio trasloco nel mio appartamento. Sì, quello che ho comprato nella mia città coi miei soldi. Oggi mi sono seduta nell'angolo della mia stanza in fratelli Lumiere adibito a spogliatoio, l'angolo con la cesta dei vestiti sporchi, perché è vicino al termosifone e poi perché sono giorni che sto seduta sul letto e avevo bisogno di cambiare posizione e ho uno scoperto una cosa. Mi sono guardata dal di fuori, da quella posizione vedo me stessa sul letto e vedo che attorno al letto, sui muri, non ho messo nulla, non ho mai appeso nulla. Ho vissuto in questa casa col minimo indispensabile, appoggiata temporaneamente in attesa di andarmene e adesso me ne vado davvero. Penso che in realtà questi anni di pausa dalla vita adulta, non ho avuto nessuna relazione e ho convissuto con delle ragazze giovani, sono in realtà stati fondamentali per chiarire chi sono e cosa voglio e per capire che posso fare, dire e avere ciò che desidero, a patto di essere sincera con me stessa e onesta con gli altri. Bene: è finito questo momento. Sono pronta. Voglio un partner.

Sono una persona diversa, sono più me stessa di quanto fossi in passato. Sono diventata ciò che ero da piccola, sento la me bambina felice di essere finalmente nel mondo degli adulti. Ecco io mi sento nel mondo degli adulti, sento un senso di potenza e adultità, di posssibilità che si possono materializzare. Quindi cosa voglio? Voglio conoscere persone nuove, voglio appartenere alla città in cui vivo. Avrò sempre paura di essere esclusa da un circolo di persone che io stessa ho escluso. Voglio essere cool, ma cosa vuol dire essere cool per me? Vuol dire essere me stessa autenticamente e in tutte le mie parti. Io amo vestirmi bene, con gusto e mi piace quando suscito curiosità da parte delle persone, mi piace ricevere attenzioni tramite i vestiti che scelgo, le scarpe rientrano in questo contesto. Mi piace sapere le cose, essere interessata e interessante, parlare con persone intelligenti che sono interessate e interessanti. Vorrei essere parte della cultura della città in cui vivo. Forse dovrei perdere meno tempo e fare di più. C'è la libreria Noi che mi piace. Posso iniziare a iscrivermi al loro bookclub. Iniziare dalle piccole cose, come se fossi appena arrivata in città. Mi vergogno ad andare da sola nei posti, penso a cosa penseranno di me le persone. Che sono sfigata e sola? Questo è quello che penso. È vero, sono sola e forse questo mi rende sfigata. Questo è il pensiero limitante che ho.

è così strano rivedere persone che stimavo tanto, essere in realtà stupide secondo i miei standard attuali. Voglio un ambiente sociale che mi accolga. Un gruppo di persone da frequentare.

il resto è tbd, vedremo. Comunque sono pronta per il mio primo viaggio di gruppo e sono molto felice. Posso andare dove voglio! Devo solo scegliere dove!! Magari stasera ci penso.

Sono felice dal Messico. Oggi è stata una giornata stupenda, coi miei amici a fare shopping, mangiare la pizza e giocare a trivial pursuit. Sono molto felice.

Inghilterra (scozia)

I sought company, not liking this, but better that staying at home depressed. Prossimo anno sarò in viaggio con Bruni, sull’aereo. Sarà bellissimo!

Settembre a milano

Leggere una guida prima di partire. Non sapere nulla è bello, ma se hai poco tempo é ideale almeno avere un’idea di cosa stai andando a fare.

Volevo vedere dell'affetto, essere affettuosa, essere baciata, essere desiderata.

you just need a bit of practice with people. practice romance and attraction and maybe you find out it's ok to live like this. OR just live, without practicing for shit. Just go there and do stuff that you like!!

ma è scrivere che porta ad avere uno sguardo sul mondo o quando si ha una sguardo del mondo che lo si vuole scrivere? Cosa produce la realtà: chi scrive o la realtà stessa? E ancora, perché se non sappiamo cosa scrivere è come se non avessimo mai sentito, anziché pensato? Perché vivere e sentire sono la stessa cosa e se non si sente non si può sapere che esiste un mondo, che lo si può plasmare, vivere, abitare, interrogare. Si vive senza scrivere, come si vive senza essere al mondo: nel vuoto che poi è la pagina bianca.

I really can't stand him.

I think I can’t still be the coolest somehow. Owning a bar could be the solution.