Idea

... прошло с того момента, как я проснулась в стране, признанной агрессором практически на мировом уровне.

Мне уже абсолютно все равно где правда, а где ложь, кто жертва, а кто агрессор. Я уже не знаю кому верить и не знаю чего ждать от завтрашнего дня.

Но что я знаю точно, так это тот факт, что человечество скорее уничтожит себя полностью, чем достигнет такого уровня внутренней гармонии чтобы проснуться в утопии.

Пока я вижу только ненависть. С каждым годом она вокруг только росла и крепла, никакой толерантности мне не довелось увидеть: только увеличивающийся уровень злобы и агрессии, которая переходила в ненависть.

За эти 38 дней вскрылось нутро. Нутро каждого человека, с которым мне довелось видеться. Вскрылось и мое нутро. И если последнее меня не удивило, то внутренний мир большинства других людей стал для меня большим и неприятным сюрпризом.

Сейчас чтобы ты не делал - все неправильно. Неправильно что ты уезжаешь, неправильно что ты остаешься, неправильно что молчишь, неправильно что говоришь (потому что говоришь не то), неправильно что ничего не делаешь, неправильно что что-то делаешь (потому что этого недостаточно), неправильно что живешь обычной жизнью, неправильно что страдаешь (потому что недостаточно).

Я искренне хочу чтобы это все прекратилось.

Я искренне хочу проснуться в мире, где лозунг из двух слов - это всего лишь твоя позиция, а не признанный экстремисткий лозунг.

Я устала.

Устала объяснять что эмоционально выгорела. Что это влияет на мою концентрацию, потому что вся моя концентрация уходит на работу. Все внимание, вся дотошность, буквально вся умственная активность тратится с 9:00 до 18:00 каждый рабочий день согласно производственному календарю.

Устала пытаться соответствовать всем стандартам что выстроила внутри себя не без помощи этой новой и уже опошленной культуры осознанности.

Устала объяснять почему я одна, что не получается найти подходящего партнера и что действительно хочу и семью, и детей.

Устала улыбаться, отвечая на каждый отвратительно бестактный комментарий условно посторонних людей.

Устала давать поддержку и понимание окружающим людям, только потому что это позволяет чувствовать себя важной и нужной, в то время когда единственный кому мне сейчас необходимо давать всю поддержку и понимание - я сама.

Устала планировать и разочаровываться от того, что мои, казалось бы, максимально продуманные планы разбиваются о факторы, которые я игнорирую.

Устала бороться с собой, балансирую на грани, выбирая между "продуктивность и осознанность" и "распутства, декаданс и пьянство". Хотя именно баланс между ними и есть осознанность.

Устала балансировать, когда единственное что я действительно хочу - тишина и покой.

Моя любовь к символам и не случайным случайностям не знает границ. Мне нравится придавать смысл повседневным вещам и искать знаки судьбы, потому что это дает мне силы. Для меня это как хорошие приметы, а я верю только в хорошие приметы. Будто, если не верить в плохие они не сбудутся. Поэтому и смысл повседневным вещам придаю только хороший, иначе какой в этом толк?

Так произошло и на этот раз.

В октябре 2021, после тяжелого дня и повышения зарплаты, я решила сделать себе подарок. Купить что-нибудь у мастера, чьи работы меня бесконечно цепляли, перед этим, конечно же, присмотрев красивые красные серьги. После долгого мучения с выбором, перебором восхитительных и абсолютно разных сережек, мой выбор пал на черные, ассиметричные серьги со звездами. Каждый раз, протягивая руки к другим парам, я все равно тянулась к ним.

Выбор был сделан.

А сегодня, спустя три месяцы я узнала как они называются. "Я знаю, куда идти".

Это так иронично, что в тот момент, когда я была растеряна, потеряна и абсолютно дезориентирована, пытаясь удержать в руках то, что, как песок, ускользало сквозь пальцы, мой выбор пал на серьги с таким символичным называнием.

Если я не знаю, куда идти, то буду идти за ними, а там мой путь найдет меня. Или я его.

Я молчала целый квартал.

После возвращения с сентябрьского отпуска, молчания внутри стало пустотой. В сентябре оставила друга, по которому больше не скучаю, в Питере я будто оставила кусочек себя.

А в Москве потом потерялась.

Я взяла на себя слишком много. Старалась вывезти все что накопилось после моего отсутствия на работе. Выкладывалась не на 100, а на 300 процентов, просто потому что это я. Проживала конфликты с коллегой, к которой никак не могла найти подход, старалась непонятно зачем и непонятно для кого, подавая это под приправой "зато чистыми войдем в сезон". Старалась успевать все то, что наметила. Курсы, спорт, работа, друзья, семья. Старалась успевать жить. А по итогу - потерялась.

Плакала. Проплакала целый квартал. От того, что не справляюсь, от того, на сколько я была опустошена. От того, что молчала. Что безбожно врала на вопрос как я. В первую очередь - себе.

Я прекратила писать, не только здесь, но и в целом везде. Прекратила с собой разговаривать, анализировать происходящее с собой и вокруг себя. Но все еще старалась. Старалась принимать правильные решения, становится лучшей версией себя.

Я так боялась разочаровать всех тех, кто верил в меня и мои мечты и цели, что не замечала самого главного. Единственного, кого я разочаровывала по итогу - это себя.

Мне было так страшно признаться, что я не справилась, что отдалялась от близких. Я не знаю, замечали ли они все то что со мной творилась и как им было больно видеть мое состояние. Мою пустоту. Мое молчание. Мою ложь.

Мне казалось, что после психолога я не имею право на все это. На все те плохие чувства, сомнения и какое-то апатично депрессивное состояние, которое меня окутывало. Я очень старалась, видит бог, как же я старалась. Но становилось только хуже.

В декабре было принято решение просто все оставить. Отпустить руки и немного проплыть по течению. Это было на пользу. Прекратились слезы. Я стала больше спать и меньше выбираться куда-то в люди. Становилось ли мне легче? Нет. Становилась ли я откровеннее перед собой и близкими? Нет.

Но Вселенная\Жизнь\Мироздание\Боги продолжали мне показывать что я неправа. Что мое молчание делает все только хуже. И я заговорила.

Вот тогда стало легче.

В своем молчании я совсем забыла свое же главное правило. Просто надо говорить. О своих чувствах, страхах, переживаниях, радостях и горестях.

Третья неделя прошла продуктивнее.

Спорт, встречи, выполнение важных задач, неожиданные инсайты. Боги, пора записывать все-все-все свои мысли.

Наконец начала записывать свои списки. Держать их все в голове очень утомительно, учитывая что я опять усиленно впихиваю в себя информацию.

Всё все еще идет не по плану. Я все еще наслаждаюсь каждым моментом. Эйфория пока не спадает. Импульсивные важные решения все еще не принимаю.

Одно важное решение все же было принято.

Вот такие сумбурные итоги.

Как и ожидалось, все пошло не по плану. На этот раз я была готова и страх больше не мешал мне менять направление. Чувство утраченного времени и момента не появлялось.

Я живу в своем ритме, то убыстряя его, то замедляя. Подстраивая под себя.

Дается сложно.

Сложно действовать по намеченному плану, когда навык планирования снизился до минимума из-за отсутствия сил и внутренней жизни.

Из радостей: я съездила в Коломну, расставила с подругой точки над и (в хорошем смысле), не испытывала вину за проведение целого дня за сериалом.

Из минусов: много форс-мажоров из-за которых пришлось перенести важную задачу на эту неделю, недосып и проблемы со сном продолжают меня тревожить, но уже по другой причине.

И самый главный минус: очень тяжело менять укрепившиеся привычки. Тяжело заставить себя что-то делать после всех этих лет балансирования между активностью и желанием просто спать.

Я забыла как мне нравилось вести блог. Писать свои мысли, делится эмоциями, чувствами. Жизнью. Показывать миру не столько себя, сколько показывать другим "а можно еще и вот так". К сожалению или к счастью, эта площадка понравилась мне больше всего. Не имеет значения как долго продержится мое рвение, как часто я буду писать и о чем. Станет ли моя писанина кому-то вновь интересна.

Я здесь.

И я планирую снова писать.

Я начинаю новую главу. Прямо сегодня. Прямо сейчас.

В 26 лет, после года терапии с психологом, я, наконец, чувствую в себе силы не просто жить, но и быть. Быть тем, кем я хочу. Делать то, что я хочу.

Становится не просто лучшей версией себя, сколько той версией себя, которой я почему-то быть отказывалась так долго.

глумился надо мной как мог. Подкидывал задачи, где каждая в разы сложнее предыдущей. Любил и ненавидел. Презирал.  И возносил на тот небесный пьедестал, Что снился мне в кошмарных снах. Чарующих своею темнотой И так опасно губящих мечту собой.  Со мной.

Январь уж отглумил свое. Настал февраль.  И мне немного жаль.  Что вместе с январем покинула мечта.

Та-да-да-дам.

Осознание того, какая твоя жизнь на самом деле всегда приходит неожиданно. В какой-то момент, занимаясь привычными делами ты понимаешь, что твоя жизнь ужасна или великолепна. Что ты ненавидишь ее или любишь все в ней. 

Конечно, я утрирую. Но смысл ясен.

В один день, который не отличается от сотен других, моя посуду или идя на работу, нас будто пронзает осознание.

Вот она. Моя жизнь. И она вот такая.

В связи с этим у меня только один вопрос.

                                       Как                                              жить                                                      ДАЛЬШЕ?

Я совершаю ошибки. 

Черт! 

Я совершаю их постоянно. Иногда - специально. Будто хожу не то чтобы на острие, а пытаюсь балансировать. 

Я принимаю неверные решения. Умышленно. Выбирая то, что грозит провалом и еще большими проблемами, будто пытаюсь достичь дна чтобы оттолкнуться.

Или утонуть.

Раз за разом стремясь к свету

я

все равно

выбираю

Я: Что делать если меня все бесят?

Здравствуй.

У тебя бывают неудачные дни? Когда каждая новость выбивает из колеи, дурные мысли не дают покоя, а все что ты делаешь буквально валится из рук. Твой взгляд рассеян, мысли хаотичны и только одна маячком вспыхивает снова и снова: “вот бы это просто пережить”.

Но день будто бесконечен.

Он даже не думает заканчиваться, что нельзя сказать про твои силы.

Иногда такой день растягивается в недели или даже в месяца. И в такие моменты и не знаю что мне помогает.

Разве что только Я?

Все вернулось на круги своя. Я снова сижу здесь с маской на лице, рядом лежит П. и читает вслух сообщения из беседы с одноклассницами. Скоро будет делать мне на лице красоту. 

Весь вечер прошел как проходили вечера до.

Я скучала. Очень сильно.

Я так рада что ты снова моя П.