عن نهاية العالم

حزين جدا، أعرف أنني لست مكتئبا وقد بت أُكبِر هذه الكلمة وأفهم ما تعنيه، لكني حزين رغم كل الادعاءات التي أقنعت بها نفسي بأن الأمر خفّت وطأته وذهبت هالات تكثيفه التي تصيب بالعمى.. لم تكن الادعاءات كاذبة أو على الأقل لم تكن كاذبة تماماً، لكنها لم تصمد أمام مجرد الاقتراب من تاريخ بالتقويم الميلادي

لو كان للأحياء وقت اليأس أن تغمض أعينها فينتهي كل شيء برفق وهدوء، لربما عم السلام ولم تكن الحضارة وأتينا بفرح ثم رحلنا بفرح أكبر، لكن الغواية آسرة والفكرة اللامعة أعظم من العقول التي خلقتها

"الأسى".. كلمة طالما استخدمتها من باب الرطانة اللغوية لإثبات الاستحقاق الأدبي لا أكثر، دون فهم معناها، هل نقصد الحزن، الندم، الرثاء، التحسر؟ لم أكن واثقاً أبداً، إلا أنني اليوم أراني على حدود كل تلك الأوصاف، لست بقلب إحداها، فقط على حدودها جميعاً، ولا تأتي إلى خاطري كلمة سوى "الأسى" للمرة الأولى التي أتمنى أن تكون الأخيرة. فإن كان هو ذاك، فهو شعور بالغ السوء والقبح والجمود

لماذا (أو كيف) لا ينهار العالم في اللحظة التي تتحطم فيها قلوبنا؟ كيف يمارس كل هؤلاء البشر حياتهم الطبيعية ونحن نتفتت؟ كيف يضحك هذا الفتى منتظراً أصدقاء القهوة ويتذمر ذاك الرجل الطاعن في السن مِن تأخر الباص وتنظر تلك الفتاة بإعجاب إلى شاب غازلها؟ كيف تستطيع مذيعة الأخبار أن تتلو النشرة بلا ذرة تردد كما تفعل دائمًا؟ كيف نشارك مع كل الناس الزمان والمكان نفسيهما وبين مشاعرنا ذلك البين الذي يسع عالماً لا حدود له؟

لا سقف للكراهية، لكننا نحاول أن نجعل الأشياء أخف وطأة، لا لخاطر من نكرههم بل حتى لا تحترق قلوبنا ويتطاير رمادها في أعيننا

لا أعرف إن كان للأمر أهمية، لكن تجربة نهاية الأشياء الجميلة لا تقل درامية وكثافة عن تجربة استيعاب بدايتها، حتى إنه بكثير من التجرد والتدرب على الرضا، يمكن أن يخالجنا الشعور نفسه، ولو لحظيا، إحساسٌ بالتحرر

ماذا يمكن أن نفعل حين نشعر بالخوف والوحدة؟ لحظة، ليس المقصود الوحدة الرومانسية الجميلة التي يختارها المرء طوعًا ليُنصت إلى عقله المدندن، بل تلك الكئيبة المظلمة التي يخبرها السجناء، تحتاج إلى الكلام والأنس ولا تجد أحدًا.. ماذا نفعل إذن حين يخيفنا العالم، الوحش الذي حاربه أسلافنا بعبقرية كانت نتيجتها (أو عاقبتها) مواجهتنا إياه، بشروط أخف وطأة وقلوب أشد هشاشة؟ ماذا نفعل إن افترقت العصبة التي (كما ظننا) تهوّن الأشياء وصرنا وحيدين؟ نعم سنبتهل بوجل إلى الله ونشعر بالراحة قبل أن ندرك أنه غير موجود، نعم ستمر حبيبة تمسّد شعورنا برفق قبل أن ندرك أنها، كالجميع، راحلة بألم بالغ أو ابتسامة باهتة، نعم سننهار ونحاول قتل أنفسنا قبل أن نرجع البصر ونعترف بالعجز حتى عن موت لم يأتِ بعد بعفنه… ثم ماذا غير الحزن؟

كانت مقامرة، وكنت تعرف أنها مقامرة ولم تكن خائفا من خسارتها، لكنك أهملت حقيقة أن أحكامك على الأشياء كانت مبنية على ما كنت عليه وما كان العالم حولك وأصدقاؤك وأمك وأختك عليه. خطأ فادح لمن يريد حساب كل شيء بدقة أن يهمل أثر الزمن

ماذا يحدث؟ لماذا هكذا؟ متى ينتهي كل هذا الحزن والألم؟ كم عام مر والواحد يقف على حدود كل شيء قبل أن يسقط بقوة؟ كل الحيل اختُبِرت؛ كل أشكال السخرية والترويض والتسكين وإلقاء اللوم على الذات ورفض الاستسلام لبراثن اليأس والاكتئاب، حتى الكتابة قد هُجِرت علّ الرثاء الشخصي يتوقف.. أيا من كنت هناك ذا قوة وبأس أيّاً ما تكون عليه، لا تتركنا وحيدين

كهرم ينظر إلى الأشياء بملل ورغبة، وعيناك منتصبتان غالباً صوب ما ليس ممكنا، تفكر أن بئرا ملأه الغزاة ماءً كي لا يسمحوا لك بأن تسقط فيه بشرف