Mixtorre

Esto es un planazo si o si.

La pasion y muerte de mixture.

Hoy en #mixtorre Bar Toño

Pan: triscor impecable y dorado irregular según el plato. Mantequilla: cantidad quizá un poco excesiva pero buena calidad y dulzor. Grosor del jamón: sencillo pero doble cantidad y estupendo sabor. Punto de fundición del queso: ideal, tipo cremoso y crujiente en los laterales; no llega a los bordes. Presentación: face to face sobre plato blanco cuadrado y con acompañamiento patatil abundante.

Otros: primer #mixtorre del joven Xabier quien, junto a la Musa, es nuestra verdadera razón para existir (algún día les contaremos todo esto...); hoy estamos casi toda la #mixtorrepartypeople junto a familiares y allegados (los que no han podido venir nos han mandado un video o algo); este hecho nos hace sospechosos de violar la mítica ordenanza que impide las reuniones de más de 8 personas los lunes; visitamos este local legendario de la Zona de Vinos en el que la mayoría hemos tomado muchos cubalibres cuando lo regentaban Pedro y Rober; la mesa del festejo parece la de una primera comunión; la conversación versa sobre la próxima apertura de un autocine en la región más lluviosa de España y pensando alternativas para el programa del expresidente Revilla; echamos de menos las fotos de la Ruta del Cares que solían decorar este local, ahora es más minimal pero igualmente acogedor; las salsas de las patatas vienen la mitad en un recipiente y la mitad en sobres no corporativos (sin gluten en cariñoso homenaje a la ex-celiaca @macaegus ); hoy nos acompaña @miguel161 , el Alfa y el Omega del proyecto #mixtorre ; es la primera vez que los gerentes del local están avisados de a lo que se exponen, veremos...; comenzamos con la iniciativa #Retratatumixto a la que os invitamos; Xabier cenará hoy agua hirviendo, al parecer; los mixtos salen de manera escalonada con el consiguiente desconcierto de la parroquia; la musa de #mixtorre grita mientras degusta su emparedado; tenemos un par de mixtos extra (recena en la propia cena); la musa nos abandona pero su espíritu permanece; debemos anunciar que la de hoy es la última sesión de #mixtorre pero que os emplazamos a disfrutar con nosotros del #dmsm el próximo sábado donde explicaremos con pelos y señales los motivos éticos y estéticos de esta decisión.

Hoy en #mixtorre California

Pan: calidad Blanco (por supuesto) y triscor suave pero contundente. Mantequilla: distribución perfecta y dulzor adecuado. Grosor del jamón: sencillo pero doble cantidad. Punto de fundición del queso: perfecto, doble cantidad. Es un "doble-doble" de manual. Presentación: corte a bisel sobre plato curvilíneo con detalle de presentación de cubiertos cruzados.

-       Como un Vega Sicilia Gran Reserva del 82, te lo digo yo. Así era.

-       ¡¿Cómo?!

  El hombre acodado en la barra de la taberna se llamaba Juan y así contaba lo que le había sucedido unos días atrás en la boda de un pariente. El sorprendido interlocutor se llamaba Aarón y apenas podía meter baza, tal era la vehemencia de su compañero de esa tarde. Estaba comenzando a anochecer en Galilea y pronto te tendrían que retirar si no querían tener problemas con los soldados del joven Herodes Antipas. Sin embargo, la conversación aún se alargó unos minutos.

  -       Pues sí, mi querido Aarón –seguía hablando Juan, cuya nariz se iba tornando más y más rojiza con cada trago- allí estaba yo, sentado junto a Ezequiel, Isaías y Tomás, con un palo encendido en la mano y rascándonos la barriga mientras hablábamos de un viaje que uno había hecho a Roma, que lo había encontrado todo muy estropeado, que cuando la república todo iba mejor, pero que ahora con el jovencito este hasta olía mal... En fin,  que hablando y hablando nos pimplamos un odre de vino tras otro y cuando enviamos al mozo a la tinaja a por más nos dijo que nada, que se había acabado. Isaías me susurró entonces al oído que el hijo del carpintero de Belén, el cornudo, ahora se dedicaba a la distribución de vinos al por mayor, que porqué no íbamos a preguntarle, que estaba por allí sentado. La cuestión es que para allá que me fui.

-       Para, para, ¿tu me hablas del Mesías? ¿El enviado?

-       No sé de qué me hablas, yo te hablo del hijo de José y María, que distribuye vinos por toda la provincia y que ahora quiere expandirse a Samaria y a Idumea.

-       El Mesías.

-       Se llama Jesús, creo.

-       No, es el Mesías, que morirá por nosotros, vas a ver, el hijo de Dios, el que anuncian las escrituras. El de las Bienaventuranzas.

-       Estás borracho.

-       Sí.

-       Ah. Bueno, fui para allá y le dije: “oye, ¿eres Jesús?”, me respondió muy serio que sí, mirándome muy fijamente a los ojos (para mí que se había tomado algo, la verdad, porque tenía los ojos como transparentes). Entonces le pregunté si tenía algo de vino en la carreta, que se nos había acabado. Se levantó muy solemne, muy despacio, se metió el pelo por detrás de la oreja y miró a su madre, María (ya sabes, María, que es un poco frescales, la de Belén)

-       La Virgen.

-       Sí, eso mismo dije yo, “la virgen, qué se habrá metido este”.

-       No, digo que es la Virgen María, la madre de Dios.

-       No sé de quién más es madre, allí estaba sólo el tal Jesús, el de los vinos. Miró a su madre, decía, como si lo tuviesen preparado y ella se puso de pie, mandó callar a los músicos y dijo a voz en cuello: “a continuación, mi hijo Jesús, que es artista, como regalo para los novios, hará un truco de magia, traed una tinaja grande llena de agua”. Jesús, muy solemne, abrió los brazos sobre las tinajas de agua, destapó una y pidió a su madre que le atase las manos y los pies muy fuerte con una cuerda de esparto que allí había. Hecho esto su madre le metió en la tinaja llena de agua y le encerró en ella. El silencio se apoderó del respetable público y, tras unos minutos de angustia generalizada, el muchacho salió de la tinaja hecho una sopa pero ileso. A mí la cosa me impresionó, pero no me había resuelto el problema del vino, que era lo que me había movido originalmente de mi asiento, así que se lo recordé, “oye, chico, qué hay de lo mío”. Jesús me miró y sonrió. Se levantó, miró a sus discípulos, y dijo, visiblemente animado: “¡Qué hostias, es viernes!”, al tiempo que chasqueaba los dedos.

-       ¡Milagro!

-       No, Vega Sicilia.

-       No, digo que obró un milagro.

-       No, no, te digo que un mozo bajó de la carreta seis cajas de botella de Vega Sicilia Gran Reserva del 82.

-       ¿Gratis?

-       Los cojones…

Hoy en #mixtorre Bar Liuba Restaurant.

Pan: triscor casi nulo ("tipo blandiblup" para la buena de Isa) Mantequilla: escasa y distribución central. Grosor del jamón: normal, no llega a los bordes. Punto de fundición del queso: poco fundido, no llega a los bordes y tiene cierto aroma. Presentación: plato blanco redondo clásico; sin cortar.

Otros: hace diez años -y parece que fue ayer- que murió Rocío Durcal; #mixtorre face to face entre @isabeldice y el abajo firmante; el local está regentado por caribeños que a pesar de ello han decorado el local en tonos rojos y con motivos cántabros (entre ellos una máquina de esas tan fardonas para escanciar sidra); el local ha cambiado 467 veces de dueños y está justo frente a Correos donde descansa el escudo pre-constitucional (Adolfo Suárez es muy buen chaval); a pesar de tener una plancha tras la barra los mixtos se elaboran en una cocina oculta; también hay un banderín con un mapa del Caribe; el mixto más rápidamente cocinado de toda la historia; combo de mixto y patatas por una módica cantidad; el mixto no es un plato muy solicitado en este local, no hay duda; la parroquia también es de origen caribeño.

Pedro Jota Ramírez ha dejado de ser director de El Mundo recientemente. Sólo Rajoy, el ávido lector de Marca (mismo grupo editorial, por cierto), ha sido capaz de acabar con él. Porque, antes, el periodista español que más se creía su papel de moderno Pulitzer había escapado con habilidad felina de su tratamiento (o maltratamiento, más bien) del atentado del 11-M. Y también de este otro episodio que algunos recordaréis y otros no, pero que tiene mucha miga. Os lo cuento con los habituales circunloquios.

  La mujer de Iñaki Gabilondo llevaba un rato acostada cuando se despertó y fue al salón donde la pantalla de la televisión aún zumbaba frente al sofá en el que el propio periodista, con los ojos abiertos como platos y la boca componiendo un rictus de sorpresa, estaba sentado: “No te lo vas a creer, no se lo va a creer nadie”. En el sobre que contenía la cinta de vídeo VHS que acababa de ver sólo una nota manuscrita en la que se podía leer: Esto haze vustro amico quando nadie pode verlo. Y una firma: Exuperancia.

  Corría el año 1997 y el primer gobierno Aznar daba muestras de su poderío a base de repetir el mantra “España va bien” que el audaz José María se había sacado de la chistera tras una noche de brandy junto a Paco Cascos y Miguel Ángel Rodríguez a la que dudaron si invitar a la santanderina Isabel Tocino. Finalmente no lo hicieron porque, de haberlo hecho, la noche de brandy habría tornado noche de cualquier otra cosa. Corría el año 1997, decía, y todo era fiesta en la España conservadora. Las elecciones se habían ganado el año anterior tras unas cuantas conversaciones en catalán en la intimidad (fruto de la cual –de la intimidad- nació Sergi Roberto, jugador del Barça e hijo ilegítimo de Aznar. Os preguntareis en qué me baso para afirmar tal cosa, pues os lo voy a decir: en el pelo del tal Sergi Roberto. Nadie que no sea hijo de Aznar puede lucir semejante corte de pelo). En fin, que me lío. Decía que las elecciones se habían ganado un año antes a lomos del “Váyase señor González” y con el sonsonete de la guerra sucia contra ETA (ETA, mis jóvenes lectores, fue un grupo terrorista que durante mucho tiempo aterrorizó a media España y que ahora se dedica a organizar desmadres, pero sobre eso volveremos otro día). Para articular la famosa guerra sucia contra ETA los primeros gobiernos de Felipe González (aka el camarada Isidoro en la época pre-Suresnes) idearon algo llamado los Grupos Antiterroristas de Liberación (GAL en lo sucesivo, que no será mucho) que perpetraron chapuzas tan flagrantes como por ejemplo confundir, en 1983 y en Bayona, a un señor llamado Segundo Marey con un cabecilla de ETA y secuestrarle, ante la sorpresa –supongo- del tal Segundo. Aznar, muy cuco, había aprovechado que el juez Garzón (sí, sí, el juez Garzón, el que ahora está inhabilitado por intentar reabrir los casos de la víctimas del Franquismo, ese) había reabierto el caso Marey en 1993 para agitar como argumento electoral la guerra sucia contra ETA ayudado por gran parte de la prensa conservadora. Entre ellos, claro, Pedro Jota Ramírez.

  Y aquí es donde viene el tomate. Era una noche de octubre de 1997 y encontrábase Pedro J, como era habitual, en una casa de lenocinio con una horchata en la mano y los tirantes a medio quitar a altas horas de la madrugada. Frente a él una mujer africana se contoneaba sugerente. “Amor mío, quítate esos tirantes, que no eres el Ciudadano Kane, y ponte esto, que sé que te gusta” le decía al tiempo que le ofrecía un corsé de color rosa y un liguero a juego y ella misma se iba despojando de la exigua falda que apenas le tapaba el trasero. Pedro José estaba acostumbrado a vestir ceñido y con colores llamativos porque su señora, como es bien sabido, es muy de colores llamativos. Rápidamente se puso el corsé y el liguero y comenzó, esa vez él, a contonearse de forma provocativa en una ridícula danza del cortejo (supongo, que no lo sé, que una de las ventajas de la prostitución es que no hay que cortejar, que es muy cansado y no te garantiza nada). Mientras él llevaba a cabo su baile ella iba anudándose a la cintura una magnífica prótesis de color negro con la forma de un magnífico pene de unas cuantas pulgadas. Él compuso un gesto de sorpresa y miró a la mujer a la cara diciendo: “¿eso?” “Esto es para ti, ya verás cómo te gusta…” Pedro José era juguetón, siempre lo había sido, pero aquello se le antojaba un exceso, sobre todo por el tamaño. Dubitativo miró a la mujer que, sonriendo con sus dientes de marfil, le espetó un sonoro “Pedro, ¡qué hostias, es viernes!” A lo cual él respondió adoptando una postura propicia para el pecado nefando. En plena voluptuosidad coital a ella se le escapó entre dientes un “sonríe a la cámara” que él interpretó como una especie de juego sexual inextricable. En todo caso, en ese momento no estaba para sutilezas.

  A pesar de que el video fue difundido, esto no tuvo repercusiones ni en la carrera ni en el matrimonio de Pedro José Ramírez, de lo cual nos congratulamos desde el #mixtorreproject

Hoy en #mixtorre Cafetería Pequeñeces.

Pan: tamaño adecuado, triscor muy decepcionante; tenemos un caso claro de mala conexión entre tiempo y temperatura de la plancha ("falta calor interior" dice @juliokay). Mantequilla: puede que sea margarina; el dorado es bonito. Grosor del jamón: monoloncha; la cantidad de jamón y queso es la mínima imprescindible para considerarlo mixto. Punto de fundición del queso: nulo. Presentación: tenemos un caso único de plato hondollano (sirve lo mismo para un filete que para unas lentejas).

Otros: local situado en la plaza del mismo nombre y de reciente remodelación; la nueva decoración mezcla los nombres de ciudades de los cinco continentes (incluida Torrelavega) escritos aleatoriamente en la cristalera (y carteles publicitarios de destinos tan variados como Rusia, Jordania y Canadá); un lunes más nos jugamos el tipo saltándonos el toque de queda de las 8 de la tarde (los dueños del establecimiento son tan optimistas como nosotros porque reservan todas las mesas para la cena a partir de las 8:30); la carta mezcla un dibujo tipo cómic con la letra comic sans (que siempre consigue arrancar una sonrisa en el lector); la (estruendosa) voz de Pedro Piqueras en la tele dota de un extra de credibilidad a la sesión de hoy (hasta anular la conversación de la mesa); "nos estamos cargando el Planeta", dice @alvarorcr haciendo gala de su maestría sobre las frases hechas; estamos preparando una cosa muy apañada para una celebración dentro de poco; las patatas se hacen desear; hay una pantalla muy grande pero lamentablemente apagada; Piqueras siembra la confusión en @borjafernan al confundir humanismo y "rumanismo"; como colectivo (exceptuando a @paolagb) nos mostramos culturalmente ajenos a los festejos del sur de España; "estas patatas están muy buenas, tienes que ponerlo" (los deseos de @dapochol son órdenes for me); en este local se hace competencia al vecino y clásico Las Ruedas ofreciendo unos risueños pimientos enfundados.