La ley de Murphy

Escalé todas las rocas que me fueron necesarias, con los ojos encogidos del dolor que me provocaba la piedra caliente en la planta de mis pies y me acerqué a ese acantilado haciendo pan y queso, jugando a hacer de cuenta que el precipicio no precipía y que yo volaría como lo había hecho esa mariposa que vi morir algún día en mi jardín. Batió sus alas con tanta fuerza que se hacían tsunamis en el césped, los pétalos se desprendían de las flores y besaban el aire dando vueltas en círculos y los pájaros aún temerosos a las tormentas se asomaban al gran espectáculo y todo era un gran caos, un caos precioso de césped mojado y flores danzantes y pájaros valientes. Pero la mariposa cayó, vaya uno a saber por qué. Tal vez se hartó de soportar todo ese alboroto, de cargar a cuestas la responsabilidad de mantener activos los movimientos de su entorno. Tal vez simplemente no tenía ganas y decidió dejar caer su cuerpo. Y me refiero a caer como cae una hoja de sauce sumida en la nostalgia del otoño desde la vista de una hormiga, creando un estruendo y un oleaje de ondas sonoras que hubiera derribado ciudades enteras en su pequeñísima enormidad. O tal vez con caer también me refiera al caer de la misma hoja de sauce sumida en la misma nostalgia del mismo otoño, pero esta vez, desde la vista de un elefante, tan liviana e insignificante que podría haber caído tantas veces como caer quisiera que nada en absoluto hubiese cambiado. Se puede caer de costado, de frente, de espaldas, hacia arriba o hacia abajo. No interesa cómo se caiga sino la gravedad consecuente de la anteriormente mencionada caída. La cuestión, es que ahora la mariposa monarca se hallaba tendida tan suavemente sobre el césped como un humano cualquiera desplomándose sobre su cama habiendo logrado tenderla sin ni una sola arruguita, con esa delicadeza temerosa de no querer estropear la escena. Si es lo que se preguntan, no, todavía no había muerto, pero la agonía ya le rozaba las alas y sus diminutas patitas ya empezaban a contraerse y así fue como supuse que su muerte correspondía a su caída. Y entonces me pregunté porque había realizado semejante conexión entre los hechos si su caída había sido perfecta, si caer había llevado a la mariposa al más dulce de los estados, ahora dormitaba plácida y pacíficamente sobre las cerdas del césped que se había aquietado para ahora acobijarla. Caer fue su decisión y su muerte bien podría haber dependido únicamente del ciclo maravilloso de la naturaleza. Quizás si hubiese caído al instante de nacer, mi mariposa no hubiese muerto. Y entonces concluí que entre todos los cuentos que me contaste nunca me contaste que estaba bien caer. Nunca acabé por entenderte cuando me decías creyéndome dormida que nunca me dejarías caer. ¿Acaso para vos caer estaba mal? ¿Será que nunca te caíste antes y que por eso te encontrás hoy tan roto? Verás, desde que abrí los ojos esta mañana no pensé en otra cosa que caerme, me recorre las venas un HILO FINO de ansiedad que me llena de deseos de tirarme por la borda de esta montaña. Mis ganas de romperme son tantas como las de armarme. Ya ves, vivir es un caer constante.  Así que como mi acercamiento terminó en queso, puse un pie en el aire y volqué la totalidad de mi cuerpo al hermoso vacío y por un rato, el imaginarme nuevamente armada me sirvió de parapente, y me ayudó a caer más lento. Digo un rato porque nunca se sabe la duración exacta de la caída, uno puede caer por años, incluso hasta olvidarse de que se está cayendo. Quizás por eso haya gente que se asusta al caer de repente, y se ve de pronto obligada a armarse nuevamente.

Caer consta entonces de expandirse hasta el mayor punto posible, inflarse tanto como así el cuerpo lo permita, tragarse gota a gota todo ese cuerpo de agua estancada que lleva tiempo atándonos. Para ese momento el agua antes calma se echará a hacer burbujas y arderá alborotando todas nuestras terminales nerviosas y nos hinchará, claro que sí, y explotaremos de repente y para siempre tal como lo hicieron cada una de esas ciento seteNta y cuatro palomitas de maíz que te comiste esa tarde cine. Y nos volveremos átomos, y nos liberaremos hasta incluso de nosotros y por un segundo nos atreveremos a creeremos extintos, pero ahí estará el bello universo para refutar una vez más nuestras ideas y conjuntarnos milagrosamente en pedacitos separados que caerán al mismo tiempo y crearán un descontrol terrible, saldrán piezas disparadas por todas partes y algunas se volverán astillas que perderemos en la eternidad de lo chiquito. Mira el lío que provocaste Guadalupe, me diría mi madre.

La respiración entrecortada me dice que no puedo tragarme este cuento y vomito lo acumulado en el alma y el nudo que tenía en la garganta brota en forma de palabras que van a herirte (sin importar su forma o contenido). Y resulta que extraño la calidez del abrazo pero tengo el orgullo atándome los brazos como una camisa de fuerza.

Peleo conmigo misma y peleo con vos por pelear por lo que creo justo. ¿Es sospechosa mi lucha?

Tengo las convicciones intactas, el cuerpo adolorido y el alma cascoteada en pleno vuelo; lastimada por manos amigas (que otrora la cuidaban).