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@misserrores

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Sentime creciendo, desarmandome bajo la ligereza de tus dedos, ante el aroma de tu aliento quemando en mis rincones, ante tu mirada que se lanza en un vuelo rapaz y me recorre y me conoce; me reconoce. La humedad de esta juventud en la que vivo (rocío de vida nueva) supura por mis poros en forma de suspiros y podría desaparecer entre tus manos pequeñas y el cielo nocturno. Sentime perdiendo la paciencia, la cordura, las formas; perdiendo todo y teniendote a vos abrazada a mi cintura. No me hables, no me expliques, no teorices al amor; hace(me)lo.
No poder, no querer, no llegar, no entender.
No confiar, confiar, equivocarme, caer, sufrir.
No sentir, arrepentirme, perdonar lo imperdonable, no seguir, no escuchar, no creer, no arriesgarme, decepcionar, perder, llorar, fracasar, no ser buena, adolescer, lastimar, lastimarme, perderme, alejarme, no volver, hundirme, no saber nadar, irme lejos, no irme a ningún lado, tener raíces, no tenerlas, estar sola, estar con mucha gente, estar sin vos, no encontrarme.
Romperme, traicionar y ser traicionada, mentirme y creerme, elegir mal, no elegirte, no ver, ver lo que no debo y lo que no quiero. Dejarme estar, extrañar, que no me extrañen; no animarme, no dar, estancarme, no funcionar, encasillarme, no encajar nunca, sentirme sola, no superarme, no superar a nadie, ser una más, no entender, no alcanzar... no alcanzar.
Errar, daren el blanco que no deb´ñia, tropezar y no saber levantarme; que duela mucho, que no duela, no evolucionar, perder gente, perderme entre la gente, morir, que mueran otros, no amar, no ser amada. No decir, no mostrar, no escuchar, no compartir, no hacer feliz a nadie, no sentir orgullo, no enorgullecer, no probar, no decir, esperar y que no llegue, intentar y que no funcione, ser ignorada, ser ignorante; no ser paciente, no esperar nada, que el resto siga y no avanzar, que no haya más nada, mentir, venderme, comprar mentiras por miedo a la verdad, no ser yo, ser quien juré no ser nunca, alejarme de mí y del resto, cambiar, no cambiar; abandonar mi lucha y mis principios; quedarme con cosas por decir, no vivir lo suficiente, que los demás no vivan lo suficiente, no disfrutar..
No saber cuándo parar, olvidarme, olvidarte, no florecer, no cosechar, no ser sincera, no ser quien soy,no cumplir mis sueños, no tener conmigo a mi gente, no interesarme, no querer aprender, no sentir curiosidad, no buscar, no inventar, no crear...
tengo miedo(s).
#macriCat #foreverinside
So shut up n leave me alone. #Draw #Boy #Tears #Crybaby #Pencil

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precipir
Escalé todas las rocas que me fueron necesarias, con los ojos encogidos del dolor que me provocaba la piedra caliente en la planta de mis pies y me acerqué a ese acantilado haciendo pan y queso, jugando a hacer de cuenta que el precipicio no precipía y que yo volaría como lo había hecho esa mariposa que vi morir algún día en mi jardín. Batió sus alas con tanta fuerza que se hacían tsunamis en el césped, los pétalos se desprendían de las flores y besaban el aire dando vueltas en círculos y los pájaros aún temerosos a las tormentas se asomaban al gran espectáculo y todo era un gran caos, un caos precioso de césped mojado y flores danzantes y pájaros valientes. Pero la mariposa cayó, vaya uno a saber por qué. Tal vez se hartó de soportar todo ese alboroto, de cargar a cuestas la responsabilidad de mantener activos los movimientos de su entorno. Tal vez simplemente no tenía ganas y decidió dejar caer su cuerpo. Y me refiero a caer como cae una hoja de sauce sumida en la nostalgia del otoño desde la vista de una hormiga, creando un estruendo y un oleaje de ondas sonoras que hubiera derribado ciudades enteras en su pequeñísima enormidad. O tal vez con caer también me refiera al caer de la misma hoja de sauce sumida en la misma nostalgia del mismo otoño, pero esta vez, desde la vista de un elefante, tan liviana e insignificante que podría haber caído tantas veces como caer quisiera que nada en absoluto hubiese cambiado. Se puede caer de costado, de frente, de espaldas, hacia arriba o hacia abajo. No interesa cómo se caiga sino la gravedad consecuente de la anteriormente mencionada caída. La cuestión, es que ahora la mariposa monarca se hallaba tendida tan suavemente sobre el césped como un humano cualquiera desplomándose sobre su cama habiendo logrado tenderla sin ni una sola arruguita, con esa delicadeza temerosa de no querer estropear la escena. Si es lo que se preguntan, no, todavía no había muerto, pero la agonía ya le rozaba las alas y sus diminutas patitas ya empezaban a contraerse y así fue como supuse que su muerte correspondía a su caída. Y entonces me pregunté porque había realizado semejante conexión entre los hechos si su caída había sido perfecta, si caer había llevado a la mariposa al más dulce de los estados, ahora dormitaba plácida y pacíficamente sobre las cerdas del césped que se había aquietado para ahora acobijarla. Caer fue su decisión y su muerte bien podría haber dependido únicamente del ciclo maravilloso de la naturaleza. Quizás si hubiese caído al instante de nacer, mi mariposa no hubiese muerto. Y entonces concluí que entre todos los cuentos que me contaste nunca me contaste que estaba bien caer. Nunca acabé por entenderte cuando me decías creyéndome dormida que nunca me dejarías caer. ¿Acaso para vos caer estaba mal? ¿Será que nunca te caíste antes y que por eso te encontrás hoy tan roto? Verás, desde que abrí los ojos esta mañana no pensé en otra cosa que caerme, me recorre las venas un HILO FINO de ansiedad que me llena de deseos de tirarme por la borda de esta montaña. Mis ganas de romperme son tantas como las de armarme. Ya ves, vivir es un caer constante. Así que como mi acercamiento terminó en queso, puse un pie en el aire y volqué la totalidad de mi cuerpo al hermoso vacío y por un rato, el imaginarme nuevamente armada me sirvió de parapente, y me ayudó a caer más lento. Digo un rato porque nunca se sabe la duración exacta de la caída, uno puede caer por años, incluso hasta olvidarse de que se está cayendo. Quizás por eso haya gente que se asusta al caer de repente, y se ve de pronto obligada a armarse nuevamente.
Caer consta entonces de expandirse hasta el mayor punto posible, inflarse tanto como así el cuerpo lo permita, tragarse gota a gota todo ese cuerpo de agua estancada que lleva tiempo atándonos. Para ese momento el agua antes calma se echará a hacer burbujas y arderá alborotando todas nuestras terminales nerviosas y nos hinchará, claro que sí, y explotaremos de repente y para siempre tal como lo hicieron cada una de esas ciento seteNta y cuatro palomitas de maíz que te comiste esa tarde cine. Y nos volveremos átomos, y nos liberaremos hasta incluso de nosotros y por un segundo nos atreveremos a creeremos extintos, pero ahí estará el bello universo para refutar una vez más nuestras ideas y conjuntarnos milagrosamente en pedacitos separados que caerán al mismo tiempo y crearán un descontrol terrible, saldrán piezas disparadas por todas partes y algunas se volverán astillas que perderemos en la eternidad de lo chiquito. Mira el lío que provocaste Guadalupe, me diría mi madre.
El paso siguiente es mi favorito. Ahora que ya no hay cosa que estorbe debemos relajar el alma y dejar que la magia ocurra, que nuestras partes se atraigan para hacernos nuevamente tangibles. Que corra en nosotros, hermanos míos, el enorme alivio de habernos perdido para siempre y de encontrarnos otra vez tan enteros y tan libres que da susto. Para poder tocarnos el rostro por la mañana, sentir cada grieta de nuestras yemas y no lamentar el estar vivos. Ay, qué sería de mi si no hubiese contemplado la primera de las cuantas caídas que han atravesado mi existencia. Qué sería de mí si no te hubiese desobedecido y no hubiese hecho yo caso a las ganas abismales de caerme. Qué sería de mi si no fuese mariposa.
Se me va el alma en cada calada ¿y si me estoy volviendo cielo? Zurcame con tu vuelo, refrescate con mis tormentas, nutrite de mi llanto, buscale formas a mis nubes y llename de tus gritos, que quiero estar hecha de tus suspiros. Quiero que cuelguen de mi las palabras que no decís y quiero ser eterea, y quiero envolverte en mis brazos azules, niña-pájaro. Volame, sé conmigo, que el alma se me va en cada calada ¿Y si me estoy volviendo cielo?
Si te digo que sí, déjame decirte que el esfuerzo de mi miedo por salir está quebrándome el cráneo y las palabras se me tuercen queriendo creer que hoy todo es posible y quizás nada de lo que vaticinan mis escalofríos al verte sea un mal augurio. Lucho constantemente contra mi cabeza para mirar a tus ojos sin quedar petrificada como si de Medusa misma se tratara y no de vos, amor y tus ojos transparentes que cargan el viento Sur que me despeina los labios. Sin embargo creeme; si te digo que no, no es cobardía, cariño… es falta de fe.
"Arte es ser vos"
Las sombras se alargan y cae mi cuerpo en la espiral que desató el suponer.
Quemo este verso por vos y el humo no me corresponde (¡que sorpresa!).
¿Me estás oyendo? te pregunto (¿oís o huís?)
No es tu amor sino la adtenalina la que me ruge en el pecho y me hace saltar el alma de los goznes. (Es que ¿será posible?)
Cierro los ojos y el humo vuelve a mí. No estás conmigo, pero ¡Por dios! ¡Cómo te siento latiendo!

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Con los ojos perdidos en la inmensidad terrosa del cuerpo celeste que se levanta frente a mí y el alma atada a una patria verde (que es un poco más mía que nuestra) me encuentro desencontrada buscando un hilo que desate la maraña de palabras que es mi cesera. Me encuentro sin saber si reírme o llorar, llena de viento cómo estoy; atorada de tormentas, tan yo… que no me importa ver la verdad. Prefiero imaginar lo que mis ojos no ven, pero que nada se interponga entre mi mirada y el cielo, el suelo y todo lo que vive y muere suspendido en el medio.
El mármol de carrara de tus caderas suaves jamás estuvo tan frío como cuando a besos intenté derretirte el orgullo. ¿Cómo iba a saber yo que tus manos de cuchillos me extirparían el pudor, la conciencia y la capacidad de saber cuándo fingís morir para no hablar de más? Sigo esperando que vuelvas a la sombra de tu almohada, perdiendo a suspiros el tiempo que nunca tuve para mí. Te oigo aún en el viento matutino que golpea la ventana y me roba el sueño y las fuerzas para alejarme (como corresponde) de lo que no me conviene; para alejarme (como Dios manda) de lo que me lastima. ¿Cómo decirlo sin ser muy dura? …para alejarme de vos.
La respiración entrecortada me dice que no puedo tragarme este cuento y vomito lo acumulado en el alma y el nudo que tenía en la garganta brota en forma de palabras que van a herirte (sin importar su forma o contenido). Y resulta que extraño la calidez del abrazo pero tengo el orgullo atándome los brazos como una camisa de fuerza.
Peleo conmigo misma y peleo con vos por pelear por lo que creo justo. ¿Es sospechosa mi lucha?
Tengo las convicciones intactas, el cuerpo adolorido y el alma cascoteada en pleno vuelo; lastimada por manos amigas (que otrora la cuidaban).
Me duele dolerte tanto, me aislo. Escribo. Te oigo llorar. Me dejo inundar por cada sensación, exploto. Brota tinta. Muero. Nace la poesía.
Me duelo
A veces pienso que rendirme es tan fácil que me incomoda, me pica. Como si la simpleza me diera alergia. Como si no pudiera lograrlo sólo porque su grado de dificultad es mínimo; y sin embargo quiero rendirme y no quiero intentar otra vez pero me resulta tan fácil que me deja de parecer atractivo. Me resulto tan fácil que me dejé de parecer atractiva. Hoy me miro a los ojos y sólo veo cansancio, bronca, resentimiento y muchas ganas de volar; de no pesar, de no estar enjaulada en un cuerpo, en la ropa. en un nombre, en una casa, en un aula, un colectivo, un horario, en una responsabilidad, en una expectativa. Me resulta absurdo que esperen de mí algo que ni siquiera yo me permito esperar; que la gente asuma que voy a seguir intentando porque es lo que el humano promedio hace. No entienden. No quiero ser un promedio. No sé si quiero ser humano. No sé si quiero volver a intentarlo la próxima vez. No sé. Por el momento estoy en el suelo. No hay más abajo, solamente hay suelo. Estoy muy cansada. Cada músculo gruñe dolor. Mi cabeza pareciera pesar toneladas y está llena de malos pensamientos y de ganas de... ¿no seguir? ¿qué clase de cobarde soy? Me miro a los ojos y ya me olvidé. Me duele pensar, pensarme, mirarme. Me duele ser quien soy. Me duele no ser quien digo ser, me duele ser, me duele que esperen, me duele esperar, me duele el mundo; me duelo.
Morir de vos
Lo malo de morir de vos, es que no muero. Me llevás al abismo y me mantenés de ahí colgada sosteniéndome de tus pestañas largas.
Lo malo de ahogarme de vos es que te respiro y no me duele ni lo sufro, y no me ahogo porque de vos vivo.
Lo malo de temblar de vos es que el efecto continúa incluso cuando no estás y algún extraño lleva tu perfume pero menos tuyo (aunque igual de triste)
Lo malo de morir de vos es que vivo, es que cada sonrisa es un segundo más, cada segundo menos es un segundo más.
Lo malo de morir de vos, es que me encanta, me despierta, me resucita.

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Tu saliva: té dulce de cicuta los lunares de tu espalda: disparos a quemarropa. Tu voz: canción de cuna triste; tus ojos: ventanas al invierno.
Orgasmo, grito de guerra; suspiro, la muerte llega; sonrisa, vuelta a la vida; rasguño, despertar revolucionario; gemido, miedo al mañana; mordisco, febril adolescencia; abrazo, recomenzamos; tu cuerpo, un roce... razón de vida.