1er Capítulo

Nosotros solos en una habitación, tu limpiando y yo queriendo solo que me abrazaras y que jugáramos, pero el tiempo quedaba corto, tenías que trabajar, ver a tus hijos y además limpiar, creo que siempre te gusto limpiar, creo que nunca te molesto, creo que era tu pasatiempo, ahora es el mío y también sé que de mi hija, nunca fui de nadie como fui de ti en esa época y quizá hasta hoy es así, ame mucho con mucha intensidad, pero no creo que exista una mujer más importante en mi vida como significas tú en la mía, estoy agradecido con Dios por enviarme tan maravilloso ángel, siempre estas para mi, aunque no lo merezca, nos parecemos tanto, nos encanta el arte y hay cosas que siento que solo tu entenderías de mí, no soy el hijo que hubiese querido regalarte pero soy un buen hombre gracias a ti a tu amor a tus abrazos a tus consuelos, todavía recuerdo las veces que apoye mi cabeza en tu hombro las veces que llore al ganar o perder, te amo queda corto, eres fundamento en mi vida, igual quiero decirte te amo, gracias a Dios por regalarme una madre como tú, hoy un año más que te celebro en mi vida, Dios me ha dado la oportunidad de celebrarte cerca, de disfrutarte y también de discutir y volver a querernos, a abrazarnos y a decirnos una vez más “eres importante para mí”. Gracias y un millón de veces más, gracias, porque siempre estuviste allí para mí. Porque sé que nadie me amará tanto, que nadie se preocupará tanto, ni dará tanto por mí. Le pido a Dios que me permita darte un poco de todo lo que tú me has dado y de lo que me has hecho sentir. Feliz cumpleaños mamita, siempre tendré nuestros recuerdos, siempre recordare esos momentos de niño, cuando me cuidabas, cuando me abrazabas y me dormía a tu lado sabiendo que tú siempre estarías para mí. Le amo señora Graciela. Feliz cumpleaños madre.

Que importa un mensaje más o uno menos, Para mi es bueno o triste quizá, un nuevo año, ese abrazo que quise darte la última vez que te vi, pero los gestos dicen más, aunque las palabras ya dijeron mucho, vivo enamorado de recuerdos, ya no de ti, si no de lo que fuimos juntos, sueño con que un día puedas mirarme cuando me voy que puedas correr detrás mío abrazarme y decirme que también me quieres que también te hago falta, pero son solo sueños me acostumbre a vivir con la esperanza perdida. Una esperanza que vive derrotada una esperanza que vive mientras decida ya no guardarla en mí, cumples un nuevo año, te extraño, como si fuera ayer que te di el último beso, uno verdadero uno donde aún me mirabas donde, aun significaba algo para ti, alguien que no querías perder, pero eso fue quizá hace más de una década. Tan dicho todo, tan innecesario. Pero es tu cumpleaños un aniversario más de tu vida, una vida que compartí por casi 20 años. Una vida que nos mantendrá en contacto por siempre, pero en la lejanía. Deseo que la pases lindo, que rías mucho, que sonrías mas, que sonrías a solas y en compañía, que te abracen mucho, que vivas tu presente siempre, que cumplas tus sueños, tus deseos, tus metas, no te hace falta pero aquí vive se desarrolla y termina alguien por ti con nombre y apellido y que solo quiere verte feliz, no me digas solo gracias. Solo gracias se le da a un desconocido a quien no quieres darle confianza. Prefiero tu silencio, ya se lo que me dirás, quizá como estas, aburrida de leerme. Feliz cumpleaños mi amor, mi primer amor, un tiempo fuiste mi Vanessa. Ahora solo eres tú, Vanessa.

Un millón de preguntas: "¿estará bien?, ¿suspendo mi vida?, ¿me preocupo por qué necesita?, ¿puedo ayudarla en algo?, está allí, tan cerca, ¿querrá verme?, ¿querrá darme un abrazo?, ¿espera algo de mí?" todo, cuando en el fondo solo existe eso, mi deseo escondido de estar cerca a ella. Pero la pregunta importante es. ¿Esto me hará bien? Y la respuesta sigue siendo: no. Porque necesito dejarla atrás. Necesito seguir adelante, es como una prueba, es dura pero ahora me siento listo para enfrentarla, es difícil, muy difícil alejarte de alguien de quién no deseas alejarte. Pero es mejor, ya bastante mal la pasaste, no vale la pena alargar tanto dolor. No lo mereces o quizá si pero no lo quieres, ya mucho tiempo te dolió ya no quieres complicarte más la vida. Un día a la vez. Pero si, deseo verte, deseo abrazarte, deseo hacerte el amor. Pero al final todo sería más difícil y la verdad. No vale la pena sufrir, ahora no, nunca debió ser, ya la vida me sobrepasó, ¿ya no hay ganas?, siempre habrán ganas con ella, siempre con ella, pero mas fuerte es el deseo de estar bien. Ahora.

Te prometo que la vida sigue; la tuya, la mía. Te prometo que la vida llama; no sé a quién primero, si a ti, o a mí, o a los dos al mismo tiempo. Te prometo que la vida es injusta. Le gusta rompernos, y mil pedazos siempre le parecen pocos. Pero siempre es mejor, siempre que le permitimos, crecemos. Y a mí no me parece nada, y me prometo, cada día, una mirada perdida en el pasado y un no vivir sin ti.

Hola marcianita, si Milena lo digo por ti, lo mas probable es que no me leas, pero te extraño, se que ya se te fue toda la emoción por mi, que ya no me quieres ni como amigo, que tan mal habré quedado en tu memoria al punto de no querer saber mas de mi, pero si, te extraño, pero la vida continua, yo esperaba poder tenerte entre mis amigas, pero no será. Quizá solo queria tenerte cerca por egoísta y en ese aspecto que bueno que no te tenga cerca. No mereces a alguien egoísta a tu lado. y te deseo solo lo bueno. Estos últimos dias te pienso mucho y me dan ganas de escribirte pero no tiene sentido porque solo lograre que te alejes mas, asi que bueno ya bastante alejada estas. TQM. Cuídate siempre.

Al final de la semana no pareciese que todo salió tan mal, o quizá eso quiero creer, me pagaron, pague, me quede sin dinero, cumplí, y ahora otra vez en esta ruleta de cómo o de donde conseguir dentro de 21 días el dinero que necesito para volver a pagar todo, hasta que algún día quizá a mi edad, que ya es decir mucho, encontrar ese equilibrio que me permita pagar a fin de mes con un ingreso promedio, haciendo lo que me gusta hacer, cuando no me gusta hacer nada, mejor, cuando son poquísimas las cosas que me gustan hacer que no me dan ningún dividendo. Me gusta hacer lo que no paga nada, hoy por primera vez en mi vida me dieron asiento en un bus, creo que ya no hay regreso, estoy viejo, quizá no tan viejo, pero si lo suficiente como para que me den asiento. La esperanza de volver con la persona que quería es nula. Y soy feliz sabiendo que ella está mejor así, mientras que ella este mejor, yo también. Yo sigo caminando diciéndome vamos, aun no sé a dónde, vivo en soledad, tranquilo porque pago lo indispensable y pobre hasta lo más misio que puedo ser. Al punto de regresar a las ventas que odiaba, hasta preparar cosas que odiaba, hasta ese punto de angustia, quizá lo que debo aprender es a amar lo que odio, quizá, quizá solo no tengo más alternativa que creer eso. ¿Si amo la fotografía, no debería estar fotografiando?, si amo cantar, no debería estar aprendiendo a hacerlo, así como un instrumento y hasta componer, porque todo me jode, pero no me joderia cantar en la calle, obvio si supiera hacerlo. Sería capaz de por aprender tomar miles de fotos a gente que no conozco con tal de aprender, ¿si hay cosas que me apasionan porque debo hacer cosas que odio? Alguien que me ama me dijo hoy, solo debes aprender algo, porque solo quiero ver que un día no sufras por no tener dinero, quisiera decirle que la amo por amarme tanto y que luchare para no generarle preocupaciones. Pero mejor no le digo nada y solo lucho porque ese deseo se cumpla y que ella me vea tranquilo, feliz en paz. Desde hace 2 días tengo el oído tapado y solo tengo un zumbido, y creo que se debe a que a pesar que no me recupere del todo, fume cigarros y eso me puso mal. Dicen que de las cosas que más afectan a los diabéticos es la vista y el oído, pues espero una oportunidad más para no dejar de oír. Ojalá se me permita no perder nada, aun no. Toca seguir adelante seguir escuchando a Jorge Drexler y buscar la manera de ser feliz. Cada día me amo un poquito más. Como escuche no importa si todo el mundo es mejor que yo, solo me importa ser mejor que ayer.

Nunca es tarde, parece la frase que debería empujarme, pt pero 46 años. hubiera deseado todo este descubrimiento a mis 35. Bueno aun me quedan como 30 años, pero solo unos 15 para hacerlos decentes antes de padecer de todo, mientras, me lamento, sigo perdiendo días, eso, lamentándome como si eso cambiara algo. Entonces regresa el, nunca es tarde, bueno nunca lo es pero es preferible también que no se haga tan tarde. En este descubrimiento veo mis vacíos, mis apegos, mi dependencia, los errores a lo largo de mi vida en relaciones infructuosas y sin sentido. Donde personas incompletas se unían para perder tiempo siendo incompletas. Domingo y me sigo alentando diciéndome por algo pasan las cosas, por lo menos entiendo ahora que mi apego, mi vicio por el sexo, mi vicio por la comida, era solo tratar de cubrir ese vacío que ahora estoy dispuesto a llenar o por lo menos a entender y superar. No mas apegos no mas dependencias, no mas vicios, entender y actuar, quiza la parte mas difícil de solo entender. Queda mucho trabajo por hacer.

Hoy se cumple exactamente un año desde que me fui de tu lado, recuerdo que me dijiste que no querías que me fuera, pero entendías que lo hiciera, recuerdo que me dijiste que me despidiera de tu madre, recuerdo la impotencia que sentí por lo último que sucedió, ya fue demasiado para mí, para todos. Pero esta vez no quería pensarlo, ya había pensado muchas veces en irme y nunca lo había hecho. Pero pensé en que si seguía ahí mi enfermedad empeoraría, que importa ya recordar el pasado. Importa, importa aprender y aprehender para no volver a repetir, aquí me di cuenta que no era amor lo que sentíamos, era pasión, pero escondía amor, porque siempre quise lo mejor para ti, pero siempre tuve miedo de perderte y no pensé y tú tampoco pensaste, porque si me decías que esperabas de mi pero no te preguntaste si me dabas tu parte o solo era lo tuyo esperar aguantar soportar, pero no pensar en los dos si no en como querías tu que fueran las cosas. Tampoco fue culpa del gordo crecer sin disciplina, autoridad y respeto y siendo un niño engreído, no, fue nuestra culpa por no salir de casa de tus padres, porque estoy convencido que ese temor de no poder lograrlo fuera de la ayuda de tu papá solo nos frenó. No crecimos, nunca fuimos responsables, solo nos acomodamos. Pero las cosas no pueden cambiarse ya están. Y yo acepte que te veré feliz en paz y tranquila sin mí a tu lado y yo buscare ser feliz sin ti. Tengo tanto que decirte, pero soy consciente que no quieres saber ni lo que pienso ni lo que siento ni nada que venga de mí. Porque en el lugar que estas yo también estuve. Y sé que se siente que alguien te amé y no sentir lo mismo. Ha pasado un año y ya no queda mucho romanticismo, quedan si muchos deseos de no pensar de no sentir, de seguir adelante y crecer por mis hij@s. Te sigo amando y creo que siempre lo hare porque fuiste la primera mujer de quien me enamore, pero será un amor de lejos, un amor que quiere verte sonreír y que sabe que llorara lágrimas de impotencia y dolor cuando me toque ver que le digas a alguien más “amor” que sonrías y le regales miradas de cariño a alguien que no soy yo. Pero después de un tiempo también lo superare. Mientras tanto, mientras tanto amor. Te amo. Te sigo prefiriendo, te sigo amando.

Como te grito que te amo si quieres mi silencio, si me pides callar, como empujo mi amor por ti si le gritas que vea hacia otro lado que ya renunciaste a tu amor por mí, que ahora tu corazón y tus ojos solo pueden verme con cariño. A menos de 30 minutos de celebrar tu cumpleaños. Después de 12 años de vivirlos juntos. Después de 17 años de decirte que te amo que eres parte de mi vida. Que nunca quiero perderte. Este 2020 me lo perderé. Como perdí la niñez de mi hijo, como me perderé el día a día de mis hijas, como perdí tu amor. Como te perdí a ti. Como me perderé tu cumpleaños. Me costara especialmente mañana no estar a tu lado y celebrarte a lo lejos deseando que seas muy feliz sin mí. No creo que te sea difícil ser feliz este 31 como no me es difícil estos días sufrirte, recordarte y recordar que ya no volveré a llamarme tu esposo como no volveré a besarte a querer hacerte dormir en mis brazos. Me lamento no haberte dado más besos, más abrazos, disfrutarte más tiempo, pelear menos, hacerte más feliz. Ahora te lloro en silencio a solas. Odio que me digan, pero solo deja de pensar, como si al corazón se le pudiera ordenar dejar de sentir. prefiero sentir con libertad la felicidad y la tristeza. A veces me escondo solo para mirar tus fotos hablarte y decirte que lo siento, que lamento no haber podido ser mejor, no amarte mejor, no conquistarte como hubiese querido. Pero ya es tarde y esta etapa de negación está por terminar, así lo creo, así lo siento. Mientras tanto tengo esta lucha diaria y mañana será otro día, dentro de 18 minutos será tu cumpleaños y quiero llegar a ese momento para darle gracias a la vida por conocerte por poder tenerte a mi lado casi 2 décadas. Por todo lo que aprendí y todo lo que perdí, por vivir contigo este viaje que termino pero que está lleno de mil historias. Feliz cumpleaños gordita. Este gordito enamorado tuyo te desea lo mejor. Quizá el año que viene pueda decirte feliz cumpleaños sin desear decirte al oído que te amo.

Ojalá esta vez sí, mientras seguía sin dormir bien, seguía maltratando su cuerpo, seguía perdiendo tiempo que ya no tenia, seguía peleándose con las únicas personas con quienes tenia contacto, sorteando la suerte por tener un vínculo, estaba su vida hecha una mierda conformada, solo bastaba verse o analizarse para deprimirse pero en esa depresión convivía respiraba, caminaba, sorteaba tratando de reír, de encontrar razones para no pensar pero al pensar volvía a darse cuenta que había dejado escapar más de la mitad de su vida y solo había contraído responsabilidades, no tenía nada más que deseos, quizá solo eso necesitaba, las ganas de querer salir de esa situación, pero no, no era suficiente con las ganas, quizá esta vez sí, quizá la pasión en lo que quiere convertirse quizá todas esas dudas de todo el mundo hacia él y que hasta el mismo tenia por sí mismo, solo le servirán de empuje y ganas para demostrarse lo contrario o quizá la personalidad que demostró a lo largo de su vida le enseñaría que no mereció haber recibido la vida, porque en el fondo siempre llegaba a la conclusión que ya no quería insistir en vivir, que era una incansable lucha donde solo se demostraba que la vida era mejor sin él, si se fuera unas semanas de pena y luego todo seguiría igual pero con una persona menos quitándole el aire o el espacio o robando energía a quien si se lo merecía, quizá hasta donando sus órganos valdría más. Y recordó que no, que ya no podía donar ni sus órganos porque sufría de diabetes, que ya ni sus órganos valían lo que hacía 2 años valían, quería echarse en una cama cómoda, decente, una cama que no tuvo a lo largo de su vida, y si era posible no despertar, quedar ahí, en un sueño profundo, solo quería dormir para siempre, en sueños sufría menos que en vida. Aun así, sabía que todo era una desgracia porque ahora hasta lamentarse de uno mismo era estúpido idiota, que había que pensar en positivo y fin no había resquicio o espacio para la depresión, la gente sabia más que uno de sus sentimientos y el no tenía derecho más que a sentir como los demás dictaban que se debía, el sufrimiento era insufrible por sentirlo por padecerlo o por ocultarlo para que la gente no juzgara. Había que fingir ser feliz para sentirse aprobado, menos mal que no quería deprimirse, ya estaba deprimido desde hacía mucho un hoyo del que no podría salir por lo menos no los domingos o los días cercano a navidad, odiaba navidad no por lo que se celebraba, creía en Jesús y en un ser superior, odiaba la parafernalia, las compras desmesuradas, las calles agolpadas, las pistas llenas de tráfico, las canciones sin significado más que comercial, la publicidad metiéndose hasta el poto por venderte algo. Y también pensaba en su hijo y sus hijas, eran lo bueno que hizo en su vida, había ya 9 años que no celebraba la navidad con su hijo, quizá pudiera hacerlo, aunque la verdad solo se le ocurría hacer una maratón de pelis, su hijo estaba en toda la edad de despegarse de sus padres, quizá pudiera hacer algo más, quizá. Aun así odiaba la navidad, quizá por eso no le gustaba decorar, en el fondo solo quería estar solo y pensar que no había nada que celebrar que era un día mas y podía el estar solo en un cuarto viendo algo, tomando y fumando, enfermándose más, pero solo.

Que importa quien fue, lo importante es que ya ninguno de los dos se sufrirá, se aguantará ni a ellos ni a su familia, no más hipocresías, quería llevarse bien con ella por sus hijas, pero se engañaba una porque ella lo estimaba, pero no lo quería cerca y él quería ayudarla en todo y guardaba la esperanza que al encontrar el suficiente dinero el carro y la casa que necesitaban ella volvería a él, ¿para qué?, para que iba a guardar esperanzas si lo mejor era seguir adelante, y si ella luego quisiera volver pues que importa ahora lo que ella quiere o querrá importa lo que tú necesitas, necesitas crecer sanar, pensar solo en sus hijos, quererlos y ser el mejor padre separado que pueda ser.  Muy bonito querer a una mujer, pero primero había que construir y él ya estaba con 44 años, ¡¡¡¡¡44!!!!! Maldito tiempo ya quedaban solo unos cuantos meses para llegar a un año más. Bueno ya no se pueden cambiar las cosas, los meses y sus necesidades seguirán llegando, había que seguir luchando, había que hacer una relación. A él le encantaban las relaciones de pareja y las relaciones con sus apuntes, solo el entendía porque, o quizás ni el, solo sabía que sentía que esos apuntes le daban estabilidad para saber qué hacer cuando, aun cuando casi nunca lo cumplía, pero lo intentaba, quizá era como si alguien le dijera que hacer como el padre que nunca lo oriento y cuando lo hizo le dio pena escucharlo sin encontrar en sus palabras valores que a él le hubiera gustado aprender de su padre. No, pero creció y se adormeció y en su vida se dio cuenta que la vida no es perfecta y que había aún mucho por agradecer, pero tampoco creció con la virtud de ser agradecido, lo seguía intentando, había una lucha que no dejaba de tener, su impulsividad, su mal genio, había muchas cosas que aprender y mejorar, pero sabía que lo intentaba, muchas veces fracasaba, pero lo seguía haciendo, odiaba a esas personas que tenían mal humor y se aceptaban así y esperaban que los demás los aceptaran así. Creía que las personas nunca debían dejar de crecer y aprender y mejorar a él no le había funcionado más que la edad y los golpes para cambiar, pero seguía creyendo que uno solo podría hacerlo. A veces sucedía en una semana un golpe de vida de un par de años y la poca memoria que ahora tenía lo ayudaba a olvidar las promesas que se hacia dónde se decía de manera sistemática que las cosas las haría diferentes que controlaría su carácter enojarse sin lastimar, insultar en un papel golpear algo que no sienta nada, desfogar su corazón dolido con amargura con frustración y regresaba al tiempo miraba nuevamente a la nada diciéndose mira qué edad mira cuanto disfrutan aquellos mira tu vida encerrado como un ratón toda tu vida y saliendo sin saber porque o como y arruinar el tiempo y las oportunidades demostradas pero ahora no había tiempo para más lamentos o es lo que se decía, siempre había tiempo para lamentarse, siempre había encontraba las mismas razones y nada cambiaba, esperaba en cada situación cambiar ahora sí, eso quería, vivir solo, trabajar en lo que le gustaba, amarse a sí mismo y luego encontrar sin buscar a alguien que le pidiera no separarse más.

Hoy se sentía agobiado, rendido, quería solo tirarse en una cama donde descansar, pero, bueno no había, hoy estaba agotado y alimentaba su mente con ideas que no lo ayudaban a salir. Quizá mañana. Una semana después, convivía con la nostalgia, pareciera que su historia debiera tratar la tristeza, ya no lo consolaban los suspiros, todas las últimas noches durante esa semana miraba el cielo, se sentía ridículo pensando en encontrar algo porque si algo veía era que no había nada y esperaba encontrar una imagen de a quien quería, pero ¿la quería?, como puedes querer a alguien y tratarse entre los dos tan mal, como querer bien a alguien que te había demostrado no amarte, como querer a alguien que te decía de mil maneras ya no amarte que cuando le decías para terminar no luchaba ya por nada. Solo te amaba por redes por apariencia era tan falso su amor como confundir tu costumbre y obsesión con amor. No había amor ahí, donde buscarlo donde descubrirlo, apasionamiento, búsqueda de un refugio de parte de los dos, pero amor, el amor te hace crecer el amor te hace libre, el amor es admiración, ninguno de estos ingredientes eran parte de esta relación, hacía falta un análisis sincero para darse cuenta que se había madurado dentro de una relación podrida y se intentaba construir donde los cimientos eran de arena. Aun así, suspiraba aun así recordaba deliciosos momentos, dicen que cuando la mierda te llega hasta la nariz subir solo un poco para respirar parece el paraíso, quizá ese paraíso era el que extrañaba, tocaba comenzar otra vez, con todas las fallas encima, con todos los errores y todos los fracasos y ahí iba nuevamente su distracción más interesante era conocer mujeres, que estás haciendo parecía gritar su espíritu pidiéndole que no volviera a equivocarse. Cada domingo se propuso evaluar su semana, pero esta vez de manera diferente, queriéndose, en rutinas de puro gusto propio, disfrutando su soledad o solo compartiéndolo con su familia, su madre hermanos y sus hijos, no tenía sentido sufrir por una relación enfermiza, para que, ya se habían perdido casi 2 décadas, se necesitaba aún más años para darse cuenta que todo eso estaba mal, y dentro suyo había un deseo grande que debía controlar como cuando frente tuyo pasa un platillo lleno de grasa y sabes que no debes comerlo que es tarde, que solo te hará engordar que al final te sentirás mal, malditos deseos, bueno este caso era diferente una comida podía obtenerla pero a ella ya no, porque fue más fuerte e inteligente por lo menos para decir basta, pero no más inteligente para hacerse la víctima y echarle la culpa a él en todo, la pobre el aguanto y aguanto, trabajo por un local que al final se quedó con ella, pero él fue el malo.

Luego entendería que la vida de mierda que se prodigo lo hizo llegar allí. Llego luego el final de una relación de 2 décadas y el darse cuenta que eso fue lo mejor que les pudo pasar como pareja, terminar. Ahora tenía 3 hijos ningún oficio, nada ni una cama, comenzar de nuevo. A la mierda las frases positivas. Un fracaso monumental. Pero mientras haya vida hay esperanza. Quizá para los corruptos, ladrones, estafadores, pero para un viejo enfermo, sin oficio, no era difícil ser depresivo. Ya los conocidos habían comentado que seguro moriría pronto del corazón, que le cortarían las piernas, que se quedaría ciego que era más fácil morirse de un derrame cerebral siendo diabético, también había personas que decían que era lo mejor porque ahora la vida sería sana y deportiva. No sabía si reírse o llorar. Deseaba tanto retroceder el tiempo como cualquier mortal que ya la cago, pero había que cagarla muy bien como él lo había hecho para formarse una depresión consistente, que mirase y se perdiese en la nada para no hacerlo. En eso si había triunfado en crearse razones consistentes para deprimirse. Un cumulo de malas decisiones, otro cumulo de lecciones que nunca se detuvo a aprender, otro cumulo de mala o nula educación en combinación con elecciones de pareja que embrutecieron mas su capacidad de razonar de una manera clara. Ni las terapias ni las pastillas cuando llegó al psiquiatra luego de un corto final en una relación lo ayudaron a entender lo que ahora tiene claro, que primero era él y luego estar bien para poder dar, ahora había aprendido o intentaba esta vez creer que era así, pero también sabía que estaba 44 años tarde y que no se hacía más joven, los amigos y las mujeres que conocía solo lo hacían ver como un candidato pésimo para cualquier relación, sonreía y se decía encima quieres joderte con una nueva relación, esas risas estúpidas lo hacían mejorar en algo su estado de ánimo, no era suficiente pero era algo, corto y pequeño pero algo, un día más para perder el tiempo sin buscar nada, proponiéndose cosas que no cumpliría, porque tenía una forma de ser invariable perder su tiempo era su talento, prodigarse mil ideas sin cumplir ninguna, un fracaso un pelmazo un personaje auto destruible, pero dentro de toda esa deprimente forma de ser tenía un gran corazón, tenía un genio horrible, pero era noble y de un gran corazón, daba estúpidamente a gente que no se lo merecía pero con el deseo de ayudar, ojala y el tener buen corazón enriqueciera como un político corrupto, ojala fuera un oficio tener un gran corazón, ojala el amar mal pudiera ser cotizado en la bolsa, quizá era su mayor virtud, le costaba un culo darle a su familia pero no a gente que no se lo merecía, y brotaba la risa estúpida por ser eso tan estúpido, y eso ayudaba un poco como un grano de arena a contener el mar.  

X proclive a la depresión, maldecía los noticieros, la política, los animales y hasta la sociedad, en el fondo era su vida la que odiaba, el no haber aprovechado ningún momento, en cada aspecto de su vida y como todo había llegado a donde estaba. X sabía que ya era bastante viejo para comenzar de nuevo, pero también sabía que no había otra manera de hacerlo, pensaba a veces que era como haber estado encarcelado 40 años, quizá eso le pudo haber regalado un oficio de ladrón o de algo que hubiera aprendido en prisión. Pero no, no había oficio ni beneficio. Solo lo impulsaba el saber que había personitas atrás suyo que lo necesitaban para recibir amor o pagar sus cuentas. Como sea en el fondo también sabía que el esfuerzo que hiciera era no retribuirle. Al final cada persona hace su vida amando a sus padres, pero no haciendo su vida con ellos. Tenía claro que podría esperar mucho cariño, pero siempre respetando la distancia que necesita cada familia. Pero estaba solo. Como hoy solía decirse que para que le arruinaría la vida a alguien más. Pensaba en alguna señal o letrero que previniera a la gente a su alrededor “Peligro, mal día” así la gente se apartaría y no se acercaría. Trataba de estar de buen humor, pero fracasaba seguido. Quería dormir todo el día, pero no tenía una cama donde descansar, tenía una cama llena de catres salidos que solo lo ayudaban a sentirse peor descansar menos moverse tratando de acomodar entre resortes una silueta encajable. No, no había, había que comprar un colchón y dudaba por el poco dinero que ganaba, aun así, tenía buenos días o quizá solo buen humor, pero el ánimo se venía abajo cada vez más seguido era un hecho era más fácil deprimirse, pero tenía salud, no, no tenía salud hacia un año le habían detectado diabetes con 400 de glucosa.

Quisiera poder sacar esta sensación de extrañarla, estas nuevas ideas que me asaltan donde ella se entrega a otro hombre, yo también estoy a punto de encontrarme con alguien, pero a mí no me interesa y la dejaría si escuchara de ella, un ven te extraño, pero ella no hará eso, comprendí que las mujeres sobre todo quieren seguridad y yo no la tengo, estoy lejos de tenerla para poder brindarla, debería enfocarme en eso pero hoy solo me siento ansioso por saber o no si esta con alguien, desearía que no pero es una posibilidad, y no quiero hacer imágenes mentales donde se besa con alguien más donde le entrega su cuerpo y su corazón a una nueva persona, pero eso se dará o quizá ya se dio, y yo sufro esa sensación y desearía no pensar no sentir, no estar así, cuanto daría por retroceder el tiempo para hacer todo de nuevo, maldito tiempo, maldita memoria, dos veces maldito tiempo, verme bien por fuera y resistir por dentro. Recuerda, lo que te dijo cuándo estabas mal, recuerda que no te transmitía nada de cariño, recuerda las veces que te mintió que te fue infiel, recuerda las veces que te demostró que no le importabas un pepino, recuerda que te pidió irte, recuerda que te dijo que no valías nada, recuerda la cantidad de veces que te humillo. Recuerda que al parecer nunca te amo y que quería un padre para su hijo, que te quiso mientras tuviste dinero y que en ese tiempo aun queriéndote te mentía, recuerda las veces que te rechazo. Recuerda la cantidad de veces que se negó a ser tuya, y ahora pregúntate si quieres a alguien así a tu lado pregúntate si el tiempo es tu enemigo o realmente es tu amigo…

Conocí a lo largo de mi vida, infinidad de personas, recuerdo haber creído tener amigos y amigas, al principio daba mucho de mi y recibía menos de lo que esperaba, de esa parte larga de mi vida recuerdo cosas que no me marcaron e inclusive cosas que solo quiero olvidar, dar de mi y esperar recibir un poco de consideración, quiza no eran ellos o no era yo o no era el momento, lo que se es que no se dio, nada de lo que hubiese esperado, no esperaba grandes cosas solo detalles que me hicieran sentir que yo les importaba, pero otra vez y ya viejo, te conocí, pt creo que en un mes viví cosas que me hubiera gustado vivir toda mi vida, tanta atención tanto cariño que a veces sentía inmerecido y aun asi con lo poco que yo tenia trate de darte o hacerte sentir un poco de lo que tu me dabas, se que no te gusta que diga que fuiste una bendición pero asi lo creo, habían pasado casi 2 años desde mi ultima relación había coqueteado con algunas chicas pero no había sentido hasta que te conocí un poco de que la vida podía ser mejor también al separarme, que días pasamos, increíbles, aquellos sábados intensos donde nos prodigábamos tanto cariño, a borbotones, sentí contigo que me recomponía, que conocía, que crecía, pt ese primer porro de mi vida, aun recuerdo gritando "quiero que me digas si aun respiro" jajajajajaja, tan viejo yo y tan joven tú, aun asi sentía que tu habías vivido todo lo que yo hubiera querido vivir en tantos años de vida, cuando una pareja termina el futuro normal dicta que no se vuelvan a ver, pero yo no te quiero perder y quiero transformar nuestra relacion a una amistad eterna. Eterna si porque quiero que lo nuestro sea asi eterno. Es mucho pedir?, espero que no. No te quiero perder. A ti no. Quiero cuidarte, quiero celebrarte, quiero pasar miles de historias contigo, cagarnos de risa, tomar hasta quedar hasta las huevas, cuidarnos mutuamente también y darte este cariño que hemos los dos construido, quiero que me conozcas y con todos estos defectos me aceptes. Eres un culo mejor y un culo fuerte, mucho mas que yo y quiero para ti lo que mereces lo mejor del mundo. Quiero y deseo un día que dejes de ser tan renegona y encuentres tu lado zen. Me has dado la bienvenida a un nuevo mundo y quiero transitarlo contigo cerca. Y espero que tú conozcas nuevas cosas y que también quieras transitarlo conmigo cerca a ti. No soy tu mejor amigo, pero aspiro a serlo. Te quiero y creo que nunca dejare de hacerlo. Eres especial y única. Aunque todos somos únicos. No me jodan tu si eres unica y especial de verdad. Te quiero y si antes me deprimía la vida tu me haces tener esperanza de que mi vida a pesar de convivir con mi dolor, puede ser una linda vida. Te quiero y mucho, mucho, mucho.....

Uno lee, escucha y hasta vive cosas que le hacen ver como debería pensar sentir creer, las convicciones se van dando con caídas, pero mas tarde o mas temprano termina dándose cuenta que la vida es en algunos casos olvidar y volver a caer. Hasta que llegas a una edad donde es mas facil darse cuenta que estas cometiendo errores tontos. Hay gente que te quiere a su manera otras que simplemente no te quiere y otras que te quieren como quieres que lo hagan, estas ultimas son contadísimas pero aun mas, no son las que tu quisieras que fueran porque las que uno quisiera normalmente no te quieren. O por lo menos no como tu desearías que lo hicieran. Yo siempre hablo desde mi visión y experiencia. Ayer me di cuenta que yo no cambie y me falta hacerlo, que aun me dejo llevar por la emoción que sigo siendo impulsivo que es algo con lo que convivo aun, que detesto esta forma de ser, que dos minutos después me siento terrible que me vuelvo mas empático luego de un pucho o no se. Quisiera no ser asi. Quisiera, quise y querré pero al final es la misma huevada de siempre. Cada vez que reacciono mal siento que retrocedo y seguramente lo hago. Ayer le demostré a alguien a quien quiza querré el resto de mi vida (que deben ser algunas pocas décadas). Que puedo hacerle daño, que puedo lastimarla que puedo enojarla, ella también fue una mierda conmigo, pero soy yo el que quiere, ella me quiere tanto o menos de lo que debe querer una figurita repetida de un álbum que ya paso de moda. Es una mierda querer a alguien que no te quiere. No como uno quisiera. No con esa mirada que ella si me provoca. Es un nuevo día un nuevo martes para demostrar que puedo cumplir con lo que quiero. Una nueva meta, demostrarme a mi que puedo también dejar de ser impulsivo. Ya debería, ya estoy viejo, un día más, mas suspiros, menos aire, un día mas soportando este dolor, un nuevo día para aprender a convivir con este dolor, con contacto cero y atormentándome a diario por pensar en ella. Dios quiera o el universo o Thor o algún Dios que se apiade de mi al final creo que a lo largo de mi vida me aboque a ser feliz cuando la felicidad estaba en mi, en mi actitud en mis decisiones en un espejo, ahora solo quisiera compartirla con ella. Pero ya fue, ella también esta mal, pero eso...... creo que nunca cambiara. Y no Milena no estoy hablando de ti.