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머리가 너무 복잡해서 다시 텀블러를 찾았다. 요즘의 나는 나답지 않게 너무 생각이 많다. 아마 서른을 앞두고 있어서 더 복잡한 것 같다. 딱히 나이에 두려움을 갖고 사는 사람은 아니라고 생각했는데 그건 그저 겉치레 변명이었나보다. 20대에 휘둘렸던 내 삶을 30대 부터 정착해 나가야 할 것 같은데 내 삶은 아직도 이리저리 치이고 있다. 무엇을 하고 살아야 하는지도 모른 채 서른을 맞이해야 한다는 것이 가장 두려운 것 같다. 여태 얼마나 무책임한 삶을 살아왔는가. 내 삶에 후회는 없지만 갖춰야 할 것들을 갖추지 못하고 나이만 먹은 채로 세상에 나가려니 덜컵 겁이 난다. 

또 하나. 흰머리가 많이 나기 시작했다. 이런 족같은 유전은 왜 나에게 전해지는지 모르겠다. 최근 심해졌다. 어릴 때부터 한두 가닥씩 발견해도 쿨하게 아 그래요? 뽑아주세요 하고 넘어갔는데 요즘은 그저 하루 종일 그 생각 뿐이다. 나에게 왜 이런 유전자가 왜 나에게 이런 일이.. 내 인생을 원망하고 탓하기 시작했다. 삶이 무너지기 시작 한 느낌이다. 기력도 없고 힘도 없다. 더군다나 염색도 못하는 두피인데.. 정말 내가 뭔 죄를 지었길래 이런 일들이 나에게 일어나는지 모르겠다. 내가 원해서 태어난 세상도 아니지 않은가. 좋은 생각을 하려고 해봐도 아직은 무리다. 

자기 전에 온갖 검색을 하다가 내일(=오늘)부터는 밝은 마음으로 할 수 있는 것들을 해보자라고 생각했는데 또 이런 글이나 쓰고 있다. 내가 갖지 못한 것들을 남들의 모습과 비교해가며 부러워 하고 있다. 얼마나 추한 모습인지.. 아무리 봐도 내가 가진 장점은 치명적인 단점에 가려져 보이지도 않는다. 내가 가진 장점이 남에겐 단점이라고 해도 그들은 극복할 수 있는 문제기도 하고. 나는 그냥 타고나야 하는 것들을 갖지 못한 것이라 날 비참하게 만든다. 어떻게 살아가야 하나.. 벌써부터 걱정이 많다. 아직 젊은 나이라고 생각하는데 내 몸은 젊지도 못하다 마흔이 될 때면 머리가 새하얗게 되어 있을까봐 겁이 난다. 어쩌면 이게 요즘 나에게 가장 큰 두려움일지도 모른다.