uma mina em quarentena

Entediada e depois de passar uma noite de terça-feira com você, decidi escrever sobre coisas que eu gosto sobre você. Saiu assim:

O seu sorriso

A sua leveza

Seu bom humor

A sua inocência

Gosto dos seus olhos

Seus lábios

Suas mãos tocando minha pele

O seu sexo

Gosto até da sua preguiça nas quartas-feiras

De como fala comigo

Da sua vagareza pra processar minhas falas rápidas

Das nossas conversas

Eu gosto da sua conchinha

O seu chamego

Sua perna por cima da minha

Seus braços me puxando pra perto em uma noite fria

Nossas noites no sofá da sala

O carinho implícito nos nossos filmes de terror

Saber que os filmes de terror são nossos

E os carinhos também

Gosto dos detalhes também

Suas manias

Seus cílios

Suas pintas (me perco nelas a noite quando tenho insônia)

Eu gosto de você inteiro

E gosto de gostar de você

E que quando te digo isso você sempre me puxa pra perto e diz “também gosto de você, meu bem”

Gosto de ser seu bem

Hoje é dia 17 de março de 2021.

Depois que escrevi, por alguma razão senti que devia ouvir essa música:

Hoje, quase 1 ano depois, eu tive a certeza de que contraí essa doença. Não sinto cheiros. Logo com a vacina chegando, contraí. Estou com medo. Não queria passar por isso sozinha.

Eh isto, precisamos lidar com nossas escolhas, né? (E quando não é a gente que escolhe?)

Hoje é dia 11 de janeiro de 2021.

Não escutei nada além do barulho da rua enquanto escrevia.

São 4 meses sem poder sair de casa. São 8h28 da noite e acabei de encerrar um atendimento que se alongou mais do que deveria. São 120 dias interagindo com pessoas através de telas. São 30 dias sem sentir seu cheiro ou ouvir sua voz. Mas hoje não é sobre isso

Hoje é sobre o meu processo de permissividade da minha própria ansiedade. Meu relógio inteligente me avisa várias vezes ao dia que tenho que parar para respirar porque meu nível de estresse está muito alto. 

É sobre eu trabalhar com dores no corpo, ouvir histórias de outras pessoas também ansiosas e entender que logo mais eu me cuido, mas agora é a hora delas. É sobre eu ter decidido deixar o meu apartamento para dormir na cama de solteiro na casa da minha mãe porque a solidão estava esmagando lentamente meus órgãos internos.

E é sobre dar passos atrás pra pegar impulsos e conseguir saltar mais longe assim que toda essa loucura acabar. Mas agora, vou como uma conformada terminar de resolver burocracias profissionais, fazer meu skin care, estirar meu tapete de ioga para me alongar e ir assistir uma série legal com a minha mãe. 

Por enquanto, é o que eu dou conta. 

Beijo.

Hoje é dia 13 de julho de 2020. (Dá pra acreditar?)

Escutei isso aqui enquanto escrevia:

Estive pensando sobre você. Na verdade, sobre nós dois. Que casal a gente seria se fosse a hora, né?

Mas ainda não é. Quer dizer, não oficialmente. A gente tá sempre junto, se apoia, troca calor e muito carinho.

Honestamente, sinto que uma hora vai ser. Eu vou pra Buenos Aires. Você vai para Sidney, mas nossos corações vão se reencontrar em algum ponto.

Sei que não é pra ser agora, mas que ainda seremos tudo.

E se em algum momento eu me provar errada, me apaixonar por alguém ou ver isso acontecendo com você, ficarei tão tão tão feliz. Porque, no fim, teremos feito uma linda amizade, com intensos momentos de prazer, mas sabendo que aqui dentro sempre vai existir o mais puro amor por você.

Puro mesmo. Sem possessividade, sem cobranças, só com carinho com a ponta dos dedos, colo, carinho em cachorros e uma torcida imensa de que tudo se desenrole da melhor forma possível.

Chamar de amor até parece estranho porque não me parece tão romântico. É com energia, sintonia, pureza e é genuíno. Mas, por falta de um melhor termo: te amo leve, te amo bonito.

Até breve, menino. Eu sei que qualquer hora vai ser nós dois de vez.

Até lá, vamos nos contentando com o que ainda é real, antes da nossa partida para pontos opostos do mundo.

Beijo.

Hoje é dia 10 de junho de 2020.

Escutei isso aqui enquanto escrevia:

O dia em que eu resolvi abrir um lugar pra registrar as coisas que eu queria falar, não só sobre a quarentena, mas sobre a vida, o universo, a pandemia, a política e tudo mais. 

Parece que tem muita coisa acontecendo e não dá tempo de falar sobre tudo na minha terapia, então aqui estamos. 

A conclusão de hoje é de que preciso de uma escrivaninha porque não aguento mais trabalhar em uma mesa de plástico super baixa. Outra conclusão é de que depois de um papo que eu puxei ontem, é possível que eu passe a quarentena 100% sozinha mesmo. 

Ah, eu gosto de escrever cartas, então é possível que o formato das postagens aqui sejam de primeira para segunda pessoa, eventualmente. 

Pra começar é isso. 

Hoje é dia 02 de junho de 2020. 

Escutei essa música enquanto escrevia: