Selene Morvane

Escrevo sobre os mais variados assuntos, espero que se identifique e que meus textos te mostrem que não está só. Espero também confortar um pouquinho o seu coração de alguma maneira ou apenas te distrair da sua tempestade. Obrigado por lê -los! ♡

(Nem tudo que eu escrevo aqui é relacionado a minha vida pessoal ou ao que eu estou sentindo no momento)

AL ( https://www.instagram.com/limallana.art/ )

Os meus olhos procuram a presença dele mas evitam o contato direto. A minha mente anseia por sentir que ele olha pra mim quando desvio o olhar, mas isso nunca acontece. Quando os olhos dele e os meus se encontram, é de uma rapidez sem descrição. Porque quando ele finalmente me olha, eu não consigo retribuir o olhar. Ele tem olhos pretos e sobrancelhas arqueadas, o que o torna alguém de olhar expressivo.

Um olhar lindo que me acanha e me apaixona.

E se eu olhar demais e me interessar ainda mais? E se ele me enxerga através dos meus olhos e descobre que o quero em segredo?

Porque que eu sinto que ele também me quer, quando não tenho nenhum sinal real sobre isso? Que sensação estranha de pertencimento é essa, a alguém que eu nem mesmo consigo olhar nos olhos?

De se frustrar...

Fico imaginando como seria se eles fossem reais. Mas ao sonhar com rapazes bons demais, as vezes penso o porque de eu achar que teria alguma chance.

Eu teria de ser tão boa quanto as garotas pelas quais eles se apaixonam nos livros. Preciso dizer que estou longe disso?

Bom, pra que esse papo todo faça sentido; sim eu estou absurdamente longe disso.

Com os olhos da vida real, me canso pensando que teria que tentar oferecer mais do que sou capaz de dar.

Minhas expectativas são altas só porque tenho um coração ambicioso e uma mente idealista, perca total de tempo essas projeções e expectativas criadas encima de caras que não existem.

Quando eu deveria focar a minha mente e coração totalmente em mim mesma.

Acho que a parte ruim é que meus padrões se tornam mais altos a cada romance literário lido.

É até perigoso isso né? Quanto maior o padrão pessoal maior a chance de se ficar sozinha, hoje em dia...

Eu fico um pouco magoada, por saber que eu apareço em sua memória toda vez que você termina um relacionamento.

Porque eu me magoo facilmente

Porque eu gostaria que você não fingisse que se importa em saber como eu estou, se a sua carência te impede de esperar um pouco, te impediu de esperar por mim. A sua superficialidade, extinguiu qualquer possibilidade entre nós. Você anda sempre com pressa, ai quando para pra respirar, tomar um fôlego, se lembra de mim.

Já reparou nisso?

Eu sei que provavelmente não passou pela cabeça dele que anda correndo demais, acho que ele nem mesmo para pra pensar um pouco em si mesmo, correndo pra viver o máximo tudo o que puder ou pra preencher um vazio. Não importa qual seja o motivo, ele corre demais.

Não julgo mais esse modo de viver, que ame muito e tenha uma vida que seja boa o suficiente pra se sentir feliz.

Eu não me encaixo nisso, eu ando mais devagar.

Me magoa um pouco, ele ficar visitando a minha vida, como quem checa se a plantação está perto de dar resultados, como quem espera chegar e finalmente achar um lugar confortável aqui.

É isso?

Você volta porque quer checar se já é um lugar onde você pode ficar? E quando percebe que não, vai embora em outra aventura. Mas sempre volta pra checar...

Acho que é aqui que ele quer ficar, está esperando espaço e acolhimento em meu peito, que o caiba, que o receba num abraço quente e apertado.

Não vai acontecer.

Mas a boca dele não teve coragem de dizer

Que o cordão em meu pescoço não corria perigo. Não porque não houvesse outras à procura dele, mas porque ele mesmo não pretendia ficar por muito tempo.

Nenhuma ameaça viria até mim,

porque ele já não estaria aqui para atraí-la.

eu tenho pensado nas vezes em que você me disse que queria que eu pudesse me ver, através dos seus olhos. É engraçado lembrar dessa sua fala, eu não te dei resposta mas penso até hoje que realmente gostaria de me ver pelos olhos de outra pessoa

qualquer uma das que me conheceram

porque todas as vezes que me perco em devaneios ou nos meus medos e procrastino tudo que disse que ia dar prosseguimento esse ano, fico pensando se alguém acha que ando ocupada demais, lendo ou estudando alguma coisa.

ou se só pareço esnobe.

você começou um relacionamento a uns meses atrás. E nossa amizade foi pro ralo, porque ela era recente e seu interesse pendia menos pro lado da amizade. E ai você sumiu. Porque o que a minha mente não quis e a minha alma nem considerou, outro coração recebeu de bom grado,

acolheu todo o carinho que você queria dar.

Eu fiquei quase sem amigos com o passar dos anos, ver que você foi embora também, me deixou magoada

me pergunto o que é que não me deixa magoada, ultimamente até um espirro me irrita e me machuca os ouvidos.

você ainda se lembra de mim?

algo te faz lembrar de mim?

porque que as vezes, eu fico tão sentida a ponto de pensar em um será que alguma das pessoas que foram embora lembram de mim, por uma música, ou por um livro...

eu não costumo pensar com muita frequência nisso, nem em quem foi nem em quem ficou, eu penso mais em mim.

eu penso que isso me importa porque ainda não achei substitutos, porque quase sucumbi a depressão, mas eu tenho lutado. Ah, eu digo aos quatro ventos que tenho lutado

e como de costume ninguém liga, é um tédio.

porque eu queria que alguém ligasse, ligasse pra mim, ligasse pro meu número de celular.

e eu só queria mesmo era poder dizer em voz alta : eu tenho depressão e eu luto contra ela a quase sete anos, eu interrompi o tratamento. Me sinto tão solitária, e eu choro as vezes por isso.

e os meus sentimentos aqui, são maioria de outros anos.

bem estou lutando pela vida, mas a que ponto a doença me cegou? Eu sei quais são meus defeitos mas não lido bem com os defeitos dos outros, no primeiro mal estar que me causam eu vou embora

tenho pensado se isso é certo mesmo, eu deveria ser mais compreensiva? e no momento que eu errar e não quiserem saber de nada e só forem embora?

a culpa parece não atingir todo mundo.

eu sempre acabo pensando que desisto fácil demais

só que eu não confio nas minhas emoções, meus sentimentos me traem com frequência, essa é a parte mais chata.

ou sou eu quem trai eles?