Camomila.

Eu senti falta de você hoje, uma falta carnal, do toque das mãos, do abraço, do beijo lento que eu rezava pra não acabar. Hoje eu senti falta de te ver falar, de arrepiar com o toque, e do perfume que exalava na casa quando sua mãe lavava roupas e eu ajudava a estender. Eu parei meia hora inerte e as lágrimas desciam uma a uma, quente tal qual meu coração nesse momento. Não sei ao certo quando a gente se perdeu, não sei exatamente quando tudo isso acabou, mas eu sei que preciso me manter na ativa pra não relembrar tudo tão fodidamente que me faça chorar assim. Você sempre foi meu ponto fraco, e mesmo após anos vividos, eu não sei dizer não pra minha mente inquieta quando você surge sem avisar. A consciência de que tudo andou, eu sempre tive, mas, os picos de emoção me destroem de tal maneira, que despedaça a mulher que me tornei hoje em dia, por que? A algum tempo, não sei bem quanto, eu me mantive forte e não chorei uma lagrima sequer, mas hoje foi difícil. Acho que a mente vazia é realmente armadura para as lembrancas mais doloridas. Eu ando esquecendo devagarzinho e aos poucos, tudo sobre voce, sobre nós. O cheiro do banheiro após seu banho, o som da sua risada, o tom bravo da sua voz, o toque dos seus dedos sobre os meus a noite. E eu choro, choro porque não era isso que eu tanto queria. Lembro meus vinte e tantos anos onde minha meta era construir uma vida ao seu lado, mas te vejo hoje e penso: que lado? Eu te entendo, te respeito, mas vivência dupla nunca foi comigo, e acho que esse, é um dos motivos que me fez pensar e ver que não existimos mais. Eu me conheco, sei que jamais me permitiria viver isso, e por esse exato motivo sei, nós, acabamos aqui. A contagem acabou após o décimo sexto ano e eu sei! Eu sinto por você um turbilhao de coisas que vai sempre estar guardado aqui, pra mim, mas, acabou. Eu sinto sua falta, eu choro, eu desabo, mas você continua bloqueada por que eu sei, qualquer faisca de você perto de mim, incendeia aqui, e não é recíproco. Eu sei exatamente até quando foi, e esse é um dos motivos pelas quais simplesmente acabou. Todo mundo precisa viver um amor que seja lindo de se ver, e sei que você tem o seu, então eu estou tentando viver o meu, sem você por perto, por que você bagunça tudo, aí, aqui, e em todo lugar que eu esteja. O rumo que pensei que nossa historia iria ter, é muito diferente do que vivemos hoje e eu não consigo negar que isso me doeu até a alma. São 3:15 e eu subi pra varanda pra acender um cigarro enquanto tento me convencer que acabou. Eu, com 31 anos, amando uma pessoa desde meus 15 é pra ser história em quadrinho, então chega. Rezo apartir de hoje pra te esquecer, pra que o que vivemos nao passe de uma memoria longínqua, e que eu nao lembre os detalhes que doem. Eu não sei como isso acaba, mas sei que esse é um começo. Um começo do tão temido fim. Eu te amo, porra, como eu ainda te amo, mas essa vida, não é pra nós e tudo bem. Sempre vou desejar noticias suas, mensagens inesperadas, sorrisos, surpresas no trabalho do nada, mas prefiro pensar que o nada é melhor. Mais saudável, pelo menos. Estarei cumprindo algumas promessas que te fiz ao longo da vida, e quanto ao resto, Deus cuidará. Fica em paz, e com Deus. O texto vai ser sempre com amor, mas esse, acarretado de um fim que eu nunca tive coragem de dar.