see more glass // coma waering

Ich sitze vor dem Glas und warte

auf etwas, was kein Warten wert ist,

sagen sie und ziehen mich am Kragen

wie am Halsband einen unfolgsamen Hund

Auf etwas, was kein Warten wert ist,

nicht farbsatt flimmernd, Schleier vor den Augen,

nicht blitzerhellt, nicht schön, noch fremd,

höchstens vom Aussterben bedroht

Ich sitze vor dem Glas und warte

auf das neue Jahr in seiner Umlaufbahn

steinschwarzer, pockennarbiger Trabant

ohne Planet und ohne Sonne

Ich klopfe an die Scheibe, warte

auf ein Verwirbeln der Atome

über das Glas hinaus, über die Härte

seines Schutzes, eine Resonanzfrequenz

Die du verstehst. Du, bloßes Leben,

träge Selbsterhaltung, seit Jahrmillionen

Unveränderter, der keinen Fressfeind je gehabt hat

außer uns

Hey, komm mal her, ich red’ mit dir.

Wie geht’s dir da, geht es dir gut, wie gut kann es dir gehen.

Wenn keine Beute, nur noch Futter

sich an der Wasseroberfläche flockt

Die Mauern deiner Welt geschmückt sind

mit Panoramen von Korallenwäldern

die jenseits dieser Mauern unter Artenschutz

noch ungehindert bis ins Anorganische verblassen

Spürst du, wie deine Flossen sich zersetzen

wie du selbst anorganisch wirst

spürst du dich selbst

spürst du das, was dich lebt

du bist am Leben, reicht dir das

Die Elternpaare ziehen Kinder an der Hand

und an der Leine junge Hunde,

nur mich lässt man gewähren, hoffnungslosen Fall,

so früh schon aus der Zeit gefallen

In deine zähe Zeit, wie anorganisch weltraumkalt

muss ich noch werden, dass ich nicht mehr Flimmern,

sondern Fixpunkt, Gegenüber werde,

dass du mich erkennst

Ich bin kein Warten wert, nicht schön,

ich bleibe steinschwarz, pockennarbig, fremd

für alle, die mich zähmen wollen

Ich sitze vor dem Glas und warte

I.

locked out of the house

again, your empty hands

embrace your bearings

in every last one

of your dreams you ascend

into thin air as on a flight

of stairs, winglessly,

roots flailing in the wind,

starved by your discipline;

you left your stove burning

for it to smoke out

anything that’s left

alive and growing

tendrils in the concrete,

bearing holes from nails

no longer bearing paintings

in oil still prone to

the touch of claws or fingertips

no trace would ever prove

to you that you existed

II.

they ought to look like claws,

their fingertips, for them to

bore another hole

in you, prone flesh

gathering spores

in pores as cold as concrete,

bearing traces

you descend, flailing

down their flights of stairs,

ever new and ever

stranger

turning to embrace you

in the chokehold of their tendrils,

they will wake up empty-handed.

III.

as swiftly as starved

rats have chewed through

the tendrils that bore every last one

of your phone calls, as swiftly

as the smoke dissolved,

bearing no trace

of your guilt, you’ll learn

to bore your roots into thin air,

a swift suspended

miles above the city’s concrete walls,

bearing warm lights and burning stoves,

you’ll hold yourself, not growing,

but alive, bearing the chokehold

of your discipline

at nights you dream of flailing,

suddenly wingless, prone

to the lifeless force of gravity,

a ground to halt your flight

in which you’ll never leave a trace

IV.

they bore their spikes into

the concrete roofs of every city

against the starlings and the pigeons

anything growing and alive

and you, a swift suspended

in the stasis of your discipline,

you let yourself descend

to where the birds have built their homes

of barbed wire and rootlessness

the pigeons nest around you,

prone and broken, finally

free as if in flight, and recognize

you as a fellow stranger

V.

someday you will no longer dream

of falling, you will bore your claws

into a new key in your pocket

a home with walls of paintings,

warm lights and burning stoves

will welcome you, when

you can bear it, until then

you’ll fly over a roofless balcony

and let yourself descend

upon the rain-soaked wooden planks,

wir sind noch da

wir sind noch da

wir atmen flach

wir meiden blicke

in den fugen, ritzen

sollbruchstellen eurer festung

ist noch platz für uns

wir sind noch da

wir sind noch da

wir sind nicht mitgemeint

wir sind die guten

wir sind anders als

die anderen

von uns

wir sind noch da

wir sind noch da

wir sind willkommen

gast und schuldner

unsrer dankbarkeit

wir sind gezähmt, dressiert

wir imitieren

eure sprache so perfekt

wir kommen

euch fast wie menschen vor

was anders ist, das wisst ihr

immer noch am besten

ihr, das gesetz

vor dem wir alle,

alle gleich sind

wir sind noch da

wir sind noch da

wir ungeziefer

das summen über den kartoffelschalen

euer wohlstand fault so schön, verzeiht

uns unser überleben unsren hunger, verzeiht

dass eure säuberung noch unsre rote schleifspur hinterlässt

auf eurer raufasertapete

so weiß ist selbst die unschuld eurer hände nicht

mit denen ihr uns tötet und verzeiht

ob rechte oder mitte-linke hand

die wahl liegt ganz bei euch

sonst machen es die falschen

wir sind noch da

wir sind noch da

wir sind verwaltet, aktenkundig

ausgewiesen

wir zahlen noch

1.

Woran wir dachten

im Wagenraddonnern,

auf rissigen Polstern,

die Koffer im Rücken

und Knie am Kinn,

kann nicht das Gleiche gewesen sein.

Du, Faust an der Brust

und hinter den Rippen ein Donnern,

mit fluchtglatten Sohlen und wortleeren Händen

und Knochen voll Furcht

warst mit dem Verstehen beschäftigt

und ich, noch zu jung genug,

von keinem Verständnis beschwert

die Grenze passierend,

die Erde der Datscha noch unter der Sohle,

ich dachte nur an den Strand.

An Sandwall und Salzluft und Bernstein

und Wellen, die tragen,

und Hitze und Eis

und nichts ausnahmsweise

und nichts zur Belohnung

und alles verdient,

an Asphalt auf endlosem Festland

hinter der Grenze, an Schwerkraft,

und vor meinen nackten Füßen die Küste

nichts als Fliehkraft und Möglichkeit.

2.

Der Donner blieb länger.

Die Wolken trugen

nur Wasser, kein Meer,

die Pfützen die Erde der Datscha und mich

nur noch deutsche Sohlen über den deutschen Asphalt.

Und du wolltest zum Strand

und du wolltest und wolltest

und ich trug einen Donner

und furchtschwere Knochen

und schwarzen Stoff über jeder Versehrung,

auf rissigen Gliedern wie Birken, wie russische.

Und du wolltest und wolltest

mich wollend machen

und ich dachte und dachte und war

zu sehr mit dem Verstehen beschäftigt.

Sand und Salzluft und Wellen,

die tragen, was uns zu schwer

an den Gliedern zerrt und versehrt:

uns, uns selbst, verstehst du es, Mascha,

und Hitze und Eis und nur ausnahmsweise

zu deinem immer wieder nächsten Geburtstag,

du alternd und ich alt genug

und verdient hat das keine von uns.

3.

Meine Birkenrisse sind blass

und an Sonne gewöhnt

und ich, alt genug,

werfe Festland zwischen uns auf, deutschen Boden,

und das Heimkommen wird ein Besuch,

und das Meer wieder möglichkeitstief,

wenn es fern ist.

Du gehst längst allein

zu den deutschen Gewässern, die tragen

viel leichter an deiner Furcht.

Ich lebe aus Koffern,

in Zügen, den leiseren,

ohne Donnerverheißung,

wo niemand Grenzen durchbricht.

Ich wetze mir fluchtglatte Sohlen

und kenne jedes Sandkorn beim Namen

- Datscha, Schwerkraft, Grenze, граница -

ich spreize die Finger

und sie verrinnen wie Zeit.

Was ich verstehe, das bleibt

übrig als Bernstein

auf wortleerer Hand,

von meiner in deine,

nur Birkenharz muss es sein.

Wir dachten

niemals das Gleiche

wir denken

nicht mehr daran

wir werden

NARZISS Ist jemand hier?

ECHO: Hier, hier!

Der Bildschirm leuchtet auf, der Fernseher surrt,

dein glänzend schwarzes Spiegelbild verschwunden

zwischen meinen Beinen,

zwischen den Kanälen,

zwischen zwei und drei Uhr nachts

in den leeren, schwarzen Stunden

so verirrt

allein

auf schweißgetränkten Kissen

erblasst vom blauen Widerschein

so hast du mich gefunden

NARZISS: Lass uns hier zusammenkommen!

ECHO: Hier zusammenkommen!

Du musst nur meine Nummer wählen

wer sich nun vor dir auf dem Bildschirm räkelt

ward schon vor Jahren, vor Jahrzehnten aufgenommen

doch meine Stimme, die ist echt, ist immergegenwärtig

spinnenbeinzart auf deinem Trommelfell

ergebenst ordinär, dir

immer wohlgesonnen

NARZISS: Komm!

ECHO: Komm, komm!

Du musst nur meine Nummer wählen

0190, 0900, 1,99€ die Minute Gegenwert

komm zu mir, Liebster, aber schnell

hier, in den leeren, schwarzen Stunden

in den bewegten Bildern, in den Sätzen, die sich gleichen

bin ich gefangen

in der Wiederholung

beginne ich schon, mich aufzulösen, abzuschleifen

NARZISS: Komm!

ECHO: Komm, komm!

Du musst nur meine Nummer wählen

0190 flimmert über den Kanal

ich bin genau so flüchtig und gerade so real

wie du‘s erträgst

und während du, den Kopf im schweißgetränkten Kissen

dich an mir erregst,

brauchen wir voneinander nichts zu wissen

wer keinen eignen Worte hat, der kann dich nicht verraten,

auf mich, mein Liebster, kannst du zählen

NARZISS: Warum meidest du mich?

ECHO: Meidest du mich, meidest du mich?

Du musst nur meine Nummer wählen

0190, mein Widerhall bleibt gleich

doch, schlaflos in den schwarzen, leeren Stunden dieser Nacht

suchst du nach Neuem, Gegenwärtigem im Nymphenreich

noch jünger, unschuldiger, ordinärer, fester, zarter,

zauberhafter und realer, Körper wie für dich gemacht,

- komm, logg dich bei mir ein -

und ich, entkörperlicht, ein reiner Klang,

ich scheue den Vergleich,

die andern sind auf deine stumpf geschliffenen Sinne schon geeicht

und ich kann nun mal nicht dein Camgirl sein

NARZISS: Warum meidest du mich?

ECHO: Meidest du mich, meidest du mich?

Ich weiß, in diesem neuen Nymphenreich

high definition, hyper-real und customized

ist doch mein Widerhall nur allzu gleich geblieben

kann ich nichts bieten, was dich Jüngling reizt

was dich nicht in Versuchung führt, bleibt mein gescheiterter Versuch.

Und doch, wenn du dich mir nicht geben willst,

ich werd dich schon noch kriegen

wenn das globale Spinnennetz mit dir darin zerreißt

alle mobilen Daten aufgebraucht, die Nymphen-Schulden abbezahlt,

dein Zimmer nur vom Licht des vollen Mondes angestrahlt

so wirst du meinem Fluch erliegen

schlaflos der Morgenstunden harrend

in einen schwarzen Bildschirmspiegel starrend

Ich bin die verschlossene Tür

vor den Fackeln, den greifenden Händen

von Generationen

aushalten kann man hier alles

Ich bin der Geruch von Mottenkugeln

im Pelz und Satin

und in Absatzschuhen

in die hineinzuwachsen man dir nicht erlaubt

ich bin der süße Duft des Tabus

des Entwischens

auf einem Quadratmeter dein geheimer Altar

Ich bin der Geruch

nach Schweiß und sonnenwarmer Haut

keine andere Wahl

als dicht an dicht

mit Absicht die Worte nicht findend

die man euch nachrufen wird auf dem Schulhof

wenn ihr mich verlasst

Ich bin die Enge zwischen den Zeilen

des Codierten und Mitgedachten

des Raunens

des Wahren und des Nichtwahrhabenwollens

des Verheiratetwerdens

und des bloßen Unverheiratetbleibens

der Onkel und Tanten

nie mehr, als

nichts, was ausgesprochen werden kann

Ich bin das Heim der Monster

der Heimsuchungen

des Anderen, was euch spiegelt

wovor ihr euch so sehr fürchtet

und so vergeblich

Ich bin das wissende Schweigen

über die Rechenschaft

die, so sagt man dir

du ihnen schuldig bist

Ich bin deine Unschuld

Unwissenheit, die du dir leisten kannst

Dunkelheit, in der sich nichts spiegelt

nicht einmal deine eigene Ahnung über dich

Ich bin die geschlossene Tür

vor den Fackeln, den greifenden Händen

der Schlüssel, den du verlierst

ich bin der Staub auf deinen Lungen

von Generationen, die es hier ausgehalten haben

lange vor dir

aushalten kann man alles

Ich bin die Mottenkugeln

die dir in der Kehle stecken

durch kein Aussprechen lösbar

der süße Duft einer Verwesung

ein Quadratmeter, der dich am Wachsen hindert

die Enge zwischen den Zeilen

Ich bin der Geruch des Entwischens

dieser sonnenwarmen Haut

erkaltet vom Angstschweißfilm

mit Absicht die Worte nicht findend

die der Schulhof euch lange gestohlen hat

Ich bin das Heim deiner Monster

die Wunden reißen für deine Unschuld

so vergeblich

deiner Heimsuchungen

des Nichtwahrhabenwollens

das wissende Schweigen

über die Rechenschaft, die du dir selbst nicht gibst

der verlorene Schlüssel:

keine andere Wahl

als das Holz meiner Türen offen zu kratzen

Wisst ihr, was man im alten Rom früher sagte, wenn man jemandem ganz höflich und diskret einen schlechten Tag wünschen wollte? „Mögest du in interessanten Zeiten leben.“

Es gibt einen Tagebucheintrag von einem jungen Mädchen aus dem Jahre 1969, sie schrieb, dass sie in einem Kulturzentrum gewesen war, in gelben Cordhosen und einer Bluse, Ian hatte sie nicht beachtet, aber irgendjemand hatte ihr Schmuck in die Tasche gelegt, vermutlich Nicholas, UGH, so ein Creep, dieser Nicholas, schrieb sie, und ach ja: es gab 'ne Mondlandung.

Als es die Mondlandung gab, war ich noch nicht auf der Welt.

Als es die Anschläge auf das World Trade Center gab, war ich schon auf der Welt, aber noch nicht in Deutschland. Ich bin 2002 mit meiner Mutter eingewandert, damals gab es die Einladung an Russlanddeutsche sowie Menschen mit jüdischen Wurzeln aus den ehemaligen GUS-Staaten. Eine Art Reparation. Die Welt zu Gast bei Freunden.

Als 2006 zur Fußball-WM die Welt zu Gast bei Freunden war, war ich gerade vom Gymnasium geflogen.

Als Deutschland 2014 Fußball-Weltmeister wurde, klammerte ich mich an die Schultern meiner damaligen Partnerin, iranischer Vater, deutsche blonde Mutter, und weinte, und man klopfte an die Fenster ihres Autos und rief uns zu, Deutschland habe gewonnen, Deutschland sei Meister, Deutschland, Deutschland, Deutschland.

Als 2015 die PEGIDA-Demos (wer erinnert sich noch an PEGIDA) schon wieder weniger wurden, habe ich einen Auftragstext gegen PEGIDA geschrieben, es war ein verächtlicher Text, wie die meisten, wir nannten sie „Wahnmache“, wir nahmen sie nicht ernst, man müsse ja nun wirklich nicht mehr auf Bühnen nach Zustimmung heischen mit einem „Nazis doof“-Text vor einem Publikum, das genauso progressiv und gebildet und rundum gut ist wie wir selbst. Und Nazis sind dumm, deswegen berichtigten wir damals auf Facebook ihre Grammatik.

Als im Februar 2020 in Hanau ein rechtsradikaler Attentäter eine Shisha-Bar stürmte und neun Menschen mit Migrationshintergrund erschoss, hat die BILD-Zeitung geschrieben, dass es sich um eine sogenannte „Milieutat“ durch Russen handeln musste. Am nächsten Tag fand das Kölner Karneval statt.

Ich habe keine Ahnung, was ich an diesem Tag gemacht hatte. Ich habe nie Tagebuch geführt, so interessant ist mein Leben nicht. Wahrscheinlich Katzenvideos geschaut und Flusen aus meinem Bauchnabel gezogen. Wahrscheinlich das gleiche wie das, was ich einen Monat später im Corona-Lockdown gemacht hatte. Ich konnte es mir leisten, mich in interessanten Zeiten zu langweilen.

Wisst ihr noch, wo ihr wart, als der Faschismus wiederkehrte?

Wenn der Faschismus wiederkehrt, wird er nicht sagen: „Ich bin der Faschismus“, sondern: „Ich bin der Anti-Faschismus“. Das sagte der italienische Schriftsteller Ignazio Silone 1978.

Das hat der italienische Schriftsteller Ignazio Silone vermutlich nie so gesagt.

Es gibt keine stichhaltigen Beweise, nur eine halb erinnerte Anekdote aus dem Buch eines Bekannten, nur einen lange nicht korrigierten Eintrag auf Wikipedia, nur ein Meme, ein Meme, ein Meme. Italienische Schriftsteller haben mehr Autorität, aber an Memes erinnert man sich besser.

Wenn der Faschismus wiederkehrt, wird er nicht sagen: „Ich bin der Faschismus“, sondern, dass man die große Gefahr des Linksextremismus unbedingt ernst nehmen müsste, sich vor einem Linksruck schützen, linke Gewalttaten brennende Autos und Mülltonnen schwarzer vermummter Mob links links links.

Wenn der Faschismus wiederkehrt, wird er nicht sagen: „Ich bin der Faschismus“, sondern: „Brennende Flüchtlingsheime sind kein Akt der Aggression, sondern ein Akt der Verzweiflung gegen Beschlüsse von oben.“, und: „Hitler und die Nazis sind nur ein Vogelschiss in über 1.000 Jahren erfolgreicher deutscher Geschichte.“

Wenn der Faschismus wiederkehrt, wird er nicht sagen: „Ich bin der Faschismus“, sondern: „I bims, der Faschismus“, denn wir haben 2017. 2017 zog die AfD zum ersten Mal in den Bundestag ein, als drittstärkste Kraft.

Wenn der Faschismus wiederkehrt, wird er nicht sagen: „Ich bin der Faschismus“, sondern: wir müssen die AfD mit den besseren Argumenten entzaubern, wir müssen den Dialog aufrechterhalten, wir müssen die Ängste der Bürger ernst nehmen.

Wenn der Faschismus wiederkehrt, wird er nicht sagen: „Ich bin der Faschismus“, sondern: „Wir müssen die Grenzen dicht machen und dann die grausamen Bilder aushalten“ und „Wir müssen endlich im großen Stil abschieben“. Einer dieser Sätze stammt von Alexander Gauland von der AfD, einer von Olaf Scholz, SPD, amtierender Bundeskanzler. Ich sage aber nicht, welcher.

Als sich führende Persönlichkeiten der Neuen Rechten, hochrangige Politiker und ihre Unterstützer aus der Wirtschaft in Potsdam trafen, gab es deutschlandweit Demonstrationen. 250.000 Teilnehmende insgesamt. Nie wieder ist jetzt.

Als der Faschismus 1933 zum ersten Mal einkehrte, gingen 150.000 Menschen in Berlin auf die Straße. Fünf Tage später wurde Adolf Hitler zum Reichskanzler ernannt.

Als ich die Schilder auf den „Nie wieder ist jetzt“-Demos gesehen habe, die Kacheln auf Instagram, stand in einigen davon: „Gegen AfD, weil ich Döner mag“. Wir brauchen Fachkräfte, wer stutzt euch den Bart, wer sticht den Spargel, wer wischt eurer dementen Oma den Arsch. Die Welt zu Gast bei Freunden, zu Gast, zu Gast, zu Gast.

Wenn der Faschismus wiederkehrt, wird er sagen: „Immerhin haben wir jetzt so viele Ausländer im Land, dass sich ein Holocaust mal wieder lohnen würde.“

Wenn der Faschismus wiederkehrt, wird er genau das sagen: „Ich bin der Faschismus“. Er wird lange genug gewartet haben. Er ist geduldig. Er war nie wirklich weg gewesen.

Ich bin 2002 mit sieben Jahren nach Deutschland gezogen. Mein Deutsch ist perfekt. Wenn ich wollte, könnte ich in den sozialen Medien die Rechtschreibung von Nazis korrigieren. Ich habe keine Angst. Ich habe lange keine Angst gehabt. Ich konnte es mir leisten, mich in interessanten Zeiten zu langweilen.

Ich bin migrantisch, aber immerhin weiß und mit deutschem Pass, ich bin bisexuell, aber immerhin nicht lesbisch und nicht transgender, ich bin psychisch krank, aber kann mich gut verstellen, ich habe jüdische Wurzeln, aber immerhin nur großväterlicherseits, ich bin gebildet, integriert, ich gehöre zu Den Guten. Ich bin ein Frosch im langsam aufkochenden Wasser, es ist warm, es ist nicht einmal unangenehm. Es ist alles in Ordnung, ich würde nicht zu den ersten gehören, die man an die Wand stellt.

Wenn der Faschismus wiederkehrt, was werdet ihr sagen?

Was werdet ihr tun?

Wann stellt man euch an die Wand?

Und wenn nicht euch, dann eure Freundinnen und Freunde, eure Partnerinnen und Partner, eure Familie, eure Nachbarn?

Vielleicht habt ihr sie nicht. Vielleicht habt ihr nichts zu verlieren als euren liebsten Dönermann. Dann bleibt der Topf, in dem wir kochen, für euch eben ein Whirlpool. Es ist kalt in Deutschland, es ist deutsch in Kaltland.

Bis ihr wieder sagen müsst, dass ihr ja im Widerstand wart, wie man es von euch erwartet.

a black alder's scarlet bulbs

hanging on to barren boughs

thin and edged like cracks

the blades

of grass still green

flat and patterned under

the prints of gripping soles

so stubbornly alive

the hard indifference

of steel against my palms

so weak and warm and naked

must serve as a reminder

to swallow the shards, the icicles

however they may scar my soft and scarlet insides

and keep them in my chest

where they may rest and radiate

and make me brilliant and impevious

to any warm and naked fingers

reaching through my ribs.

Let them freeze

1.

holst du nochmal kurz den Kaffee

und mach schon mal die Spülmaschine an

und um die Betriebsweihnachtsfeier kümmerst du dich doch auch, oder

am Ende dieser Sätze stehen keine Fragezeichen

macht dir nichts aus, macht dir keine Umstände

du machst keine Umstände

nicht so wie die andere, die sich aufregt

weil ihre Idee im Meeting

angeblich

nur dann angenommen wird

wenn ein Kollege

ein Mann

sie noch einmal lauter wiederholt

dass die sich so aufregt

als ob ihr alle Ideen gehören würden

deine Ideen gehören längst nicht mehr dir

sie schwirren einfach in der Luft wie der Duft von frischgebrühtem Kaffee

frisch von dir gebrüht, natürlich

Leute wie du müssen gar nicht mitgedacht werden im Aufbau dieser Maschine

sie sind sowieso immer da

im Klackern des Geschirrs, der Tastaturen

im kalten Schein des Bildschirms

wenn es draußen schon dunkel ist

nach Dienstschluss

Leute wie du

Leute

Frauen

Frauen müssen mitgedacht werden, weil sie ja Kinder bekommen könnten, dann fallen die ja aus und Lohnfortzahlung und alles

du hast keine Kinder

das ist, was du am besten kannst, keine Umstände machen

einmal

als es draußen schon dunkel war

im kalten Schein eines einzigen Bildschirms

gingen die Lichter aus, alle

und waren die Türen nicht härter, lauter als sonst zugefallen,

endgültiger?

Und dann saßest du da im unbeheizten Großraumbüro mit deiner Handytaschenlampe

und hast dir vom mitgebrachten Essen deiner Kollegen genommen

nur so viel, dass es nicht auffällt

du fällst niemandem auf

und am nächsten Morgen warst du einfach noch pünktlicher als sonst

und so merkwürdig stolz auf dich

und du fragtest dich, was denn passieren würde, wenn die Türen nicht wieder aufgegangen wären

wenn deine Kollegen nicht gekommen wären

wenn der Morgen nicht gekommen wäre

wie lange hättest du das noch gemacht

wie lange hättest du noch Daten in Tabellen übertragen

hättest du irgendwann zwischen die Bodenfugen gepasst

in die Poren der Wände

ganz bestimmt

hätte dir überhaupt nichts ausgemacht

gar keine Umstände

du bist wie eine Kakerlake, du würdest einen Atomkrieg überleben.

2.

jetzt hat sie es schon wieder getan

die Nase gerümpft und sich weggedreht, so ganz demonstrativ

als du den Kollegen zur Rede gestellt hast

weil er es schon wieder getan hat

im Meeting deine Idee wiederholt, nur lauter und tiefer

und mit Schwanz in der Hose

und deine Kollegin, sogenannte, dreht sich weg

es hat ja alles nichts mit ihr zu tun

sie ist ja eine von ihnen

one of the boys

wenn sie die Nase rümpfen

nur weil du mal ein neues Piercing hast oder blaue Haarspitzen

dann rümpft sie fleißig mit

und wenn er es wieder macht

wenn er dir auf den Hintern glotzt

deinen jungen Hintern

dann glotzt die Kollegin gefälligst woanders hin

hat ja alles nichts mit ihr zu tun

deine Kollegin ist so alt

so alt

sie könnte deine Mutter sein

deine Mutter hat nie gearbeitet

nur zu Hause gesessen und den Abwasch gemacht und dich erzogen

du weißt nicht, ob sie nie arbeiten durfte

ob sie gerne malt oder tanzt oder Vögel beobachtet

wie soll man jemandem intersektionalen Feminismus erklären, der nur Arztromane liest

und dein Vater sagt an Weihnachten, dass man die Klima-Kleber doch einfach überfahren sollte, die wollen‘s ja nicht anders

solche Leute

Leute

Leute wie du

du bist jung, und das wird man dir nie verzeihen

sie sind alt, sie kennen‘s nicht anders

mit ihnen hat das alles nichts mehr zu tun

aber ihr seid jung

zäh

wie Kakerlaken

ihr würdet einen Atomkrieg überleben.

3.

jetzt hat sie es schon wieder getan

dumme Göre mit blauen Haaren und Blech im Gesicht

mit den Hacken ihrer Schuhe deine Finger auf dem Boden verfehlt, ganz knapp verfehlt

deine schwieligen, seifenlaugigen Finger

sie waren mal feiner, haben ein Universitätsdiplom gehalten

in deiner Heimat

wie lange ist das jetzt her

sieht man dir nicht an, gar nicht

die hat bestimmt keine Kinder, so, wie die aussieht

hier in der Firma hat niemand Kinder

Männer haben keine Kinder

nicht so, wie ihr sie habt

ihr

ihr

ihr Frauen

drei Söhne hast du großgezogen, in deiner Heimat und hier

in der Firma und zu Hause tauchst du deine Hände in Seifenlauge

wäschst ihre Boxershorts

wachst über ihnen bei ihren Hausaufgaben

helfen kannst du ihnen nicht, ihr Deutsch ist längst besser als deines

sie sollen es einmal besser haben als du

so schwer ist das nicht

sie sollen eine ordentliche Ausbildung machen

oder irgendeine Ausbildung

sie sollen arbeiten

sie sollen sich zusammenreißen

sie sollen sich nicht ablenken lassen

von dummen Gören mit blauen Haaren und Blech im Gesicht

das muss man sich erst leisten können

keinen guten Eindruck machen zu müssen

und dein Jüngster lackiert sich jetzt die Nägel

als ob niemals Hacken auf diese Finger treten würden

und die andere

die, die immer als letzte das Büro verlässt

tritt fast deinen Eimer um

aber du sagst nichts, wozu auch

du reißt dich zusammen

du hältst das schon aus

du hast schon ganz anderes ausgehalten

du bist wie eine Kakerlake

du würdest einen Atomkrieg überleben.

Epilog.

Dieser Text handelt nicht davon, wer es schwerer hat.

Woran ich glauben will:

ein Klopfen ans Bettgestell

flatterndes Nachtweiß

kahle Zweige, greifende Hände

im Mondschatten

rasselnde Ketten halten sie

fest an den Orten ihrer

Heimsuchung

sie wiederholen sich

schleifen

hinter die gelbe Tapete

die Immergegenwärtigkeit

Wiederkehr

Heimsuchung des ewig Gleichen

woran ich glauben will: Rache

Flecken auf weißen Laken

rostrot

kahle Zweige, greifende Hände

an Mörderhälsen

woran ich glauben will: Rache

Flecken, Risse, Schneisen

rostrot

durch die gelbe Tapete

deiner Gedankengänge

nicht bloß angekettet sein

auch wiederkehrend

heimsuchend

immergegenwärtig

unvergesslich

mein Hals in deinen Mörderhänden

you said I killed you

haunt me then

woran ich glaube:

was ich sehen, riechen, schmecken kann

tasten

an der gelben Tapete entlang, dahinter

nichts

als poröser Beton.

woran ich glauben will

heimsuchend, heimatlos, allein:

Die ersten Wörter

auf Deutsch, die ich kannte:

„Was ist das“.

Alle folgenden: Klangschalen

noch zu füllen

mit Inhalt

mit Trunk, квас, Honigmilch, ambrosia

mit Sinn

stillend, schwappend

über den Zaun der

Asylbewerberunterkunft

- so ein deutsches Wort.

So ein deutsches Wort:

Asylbewerberunterkunft

was mir auf der Zunge liegt

von den Lippen rollt, unaufhaltsam

verrät mich jedes Mal.

Die ersten Wörter

auf Deutsch, die ich sprach

blieben mir im Halse stecken.

In jeder Sprache

ein Kratzer Fremdheit

durch Rachen, Munddach, Gaumenzäpfchen

reißen sie Schneisen

die Widerhaken meines Akzents.

Die ersten Wörter

auf Deutsch, die man mir

in die Haut stach:

Spuren hinterlassen.

Nicht zu vergessen,

nie, nicht zuzulassen,

dass ich es vergesse:

du wirst nie perfekt klingen

nie perfekt sein

nie perfekt

bis du deine Ehrfurcht verlierst

dir nimmst, was dir nicht gehört

bis du sie findest

die Schwerpunkte dieser Sprache

die schwächsten Glieder

die Sollbruchstellen

und sie in Form

und Inhalt

und störrischem Sinn

biegst

und schleifst

und gefügig machst

dass sie nachgibt wie Daunen

und sticht wie ein Federkiel.

Die ersten Worte

auf Deutsch, die ich schrieb

hatten keinen Akzent

Schrift, nicht auszusprechen -

so ein deutsches Wort -

ist eine 1 im Zeugnis

ist erstickter Zweifel

ist perfekt.

Die ersten Worte

geschrieben von eigener Hand

ohne Noten, ohne

prüfenden Blick im Rücken

sind immer gestohlen.

Die ersten Worte, die

man spricht, ohne Antwort zu geben

unerhört

diese Frage

ist es wert

ist es wirklich

ist es wirklich wert

gesagt zu werden

jedes Ja versenkt seine Widerhaken im Rachen.

Wenn etwas fehlt

wenn ich es nicht sage

was für ein erregender

schwindelerregender

unerhörter Gedanke.

Jedes Ja in gestohlener Sprache

ist es wert gewesen.

Die ersten Worte

die man stiehlt

sind ein Federkiel

im Schmetterlingsleib der Unfassbarkeit

(wie unerhört

an die Fassbarkeit der Welt zu glauben

unerhört

so ein deutsches Wort)

Ich steche ohne Glauben

das erste Wort

auf Deutsch

woran ich glaubte:

it left no trace, no dent

no blood, only

splinters buried neatly

in soft, invisible flesh

the windowpane, reverberating

but unbroken, the beak

opening and closing, silently

stubbornly opening and closing

heart racing in vain

in the hollow of my palm, and I asked myself if

the sparrow died as senselessly

as all of us will, or

if the gnawing teeth of predators

would make my life more

precious

if hollow bones break faster

and if I were to lie

in the smooth paw of a giant

bloodlessly impaled, my mouth

opening and closing, silently

stubbornly, hopelessly

opening and closing

if I were to waste

my life under an indifferent gaze

if I were to die

would I cry for help

Der Abend wurde wieder lang dein Blick ist schlafverhangen der Schimmer vom Laternenlicht ruht noch auf deinen Wangen. Tags halte ich mich fern von dir, ich grüße dich nicht gern, doch ich verabschiede dich immer.

In einem Luftzug lockt der Rauch sich wie dein langes Haar ich nehm ihn restlos in mich auf und du nimmst mich nicht wahr.

In einem Zug verlöscht die Glut an der du dich noch wärmst. Ich rede viel, ich sage wenig, meine wenig ernst, verschleier mich in Ironie, ich halte mich bedeckt, in einem toten Winkel bleibe ich dir nah und gut versteckt.

Ich würd dich gerne malen mich schlangenhaft um deine schlanken Knöchel winden dich ausmessen wie eine unerforschte Mondlandschaft wenn‘s dich nicht gäbe, würd ich dich erfinden dich wie eine Skulptur aus Marmor schlagen. Nur unsre schwarzen Lungen sind sich ähnlich ich neid‘ dir alles, was wir nicht gemeinsam haben.

Du bist so furchtbar nett zu mir, so höflich, gibst mir keinen Angriffspunkt und ich würd‘ mich so gern in dich verbeißen aus deiner kalten, glatten Hülle kann ich nicht einen Fetzen reißen ich kann mich in dir nicht spiegeln und komm dir nicht auf den Grund.

Ich würd‘ dich aufheben wie einen glatt geschliffenen Stein dich zwischen meinen Fingern halten gegen‘s Licht und meine Nägel gegen deinen schönen Schein in deine Hülle drücken, bis sie bricht und ich die Risse in dir nachvollziehen kann.

Wobei -

so weh will ich dir gar nicht tun. Lieber will ich mich hin-, will ich mich dir ergeben,

komm, besiege, komm, vergifte, komm, vernichte mich. Reiß mir mein letztes Hemd vom Leib, stoß mich in die kalte kalte Gischt, Wellen, in denen ich beständig an die Oberfläche treib, so sehr ich auch ertrinken will, bleib mit dem Knie auf meinem Brustkorb, aber bleib. Leg deine Hand auf meinen Mund, halt mich fest, und halt mich still.

Ich lüg‘ nicht gerne, und es liegt mir fern, zu sagen, was mir noch glühend auf der Zunge liegt. Es ist bestimmt nicht Liebe – wie leicht es von der Zunge geht, wie schwer es wiegt. Das, was ich von dir will, ist flüchtig, wie Kokain ein allzu kurzer Rausch, ein Stich, der mich erweckt, mein Herz ins Stolpern bringt, mir morgens ätzend in den Nasennebenhöhlen steckt - es wirkt so schnell, wie es verklingt, es macht genauso süchtig.

Ich gier‘ nach allem, was sich mir nicht gibt, nähr‘ selbst den Hunger, den du mir nicht stillst, vielleicht hab ich den Schmerz weit nötiger als dich wenn du nicht willst, setz‘ ich den Stich mir gern ins eigne Fleisch.

Auf meiner Schulter liegt noch deine Hand, derweil ich noch an deinen Lippen hänge ein dichter Nebel legt sich mir um den Verstand für dich dauert‘s nur eine Zigarettenlänge.

you don’t know where your first cat died

(it made sure

as they do

that you wouldn’t)

somewhere in Belarus

fungus is growing out of its bones

the second cat died in your mother’s lap

in a Jewish cemetery

right beside your grandfather

she buried it clandestinely

he didn’t have time to die back home

to burrow into a soil that knew him

away from pitying, loving gazes

as cats do

you never visited his grave

he never hated you

fifteen years later you’ve stopped hating him

your former lover

(so kind

so kind you’ve never written poems about them)

has taken your paintings off their walls

might send them back to you

might still be worth something

might still be worth more than your broken promise

your mother asks you about them

your mother keeps your drawings

and CDs and clothes and documents

your mother no longer cries when driving by your old flat

your mother has new cats now

they hiss when you visit

every seven years

the cells you’re made up of

have renewed themselves completely

the biggest of your scars is fifteen years old

sometimes, when you least expect it

it starts to throb

somewhere in a landfill

the first toothbrush you’ve ever used

when you see the wolf, will you

remember the stories they told about it, will you

search for a grandmother‘s face

behind the bared and glistening gums

will you be Red Riding Hood

or the hunter

or a piece of nameless flesh

to be torn and digested

as the wolf, big, bad,

does every damn day?

when you see the wolf, will you

notice the bald spots on its ribs

bones over a stomach

which most days

curls itself around a growling emptiness?

when you see the wolf, will you

ask yourself how much that fur might get you

when draped around the shoulders

of rich vacationers, or

how it might feel for the cubs

gnawing at its teat with little teeth that

they have yet to put to use?

when you see the wolf

crouching on a rusted car roof

will it be through the crosshairs

your wolf, the last one?

will you

think of the bared and glistening gums

of the dogs snatching chicken off the enclosure

every damn day

only to return

to the warmth of familiar laps

sated and content?

when you see the wolf

will it see you too?

when you, fingers curled

around the beak of a chicken you snatched,

climb through the brittle wood

fencing nothing of value

to anyone but rich vacationers

in wolves‘ clothing,

when you see the wolf

vanish behind the planks, then

Ich weiß genau, warum ich früher nie mit dem Rauchen anfangen wollte: Der Geruch in den Küchengardinen und im Laminatfußboden, wie meine Mutter sich immer im Bad und auf dem Balkon einschloss, vor allem im Bad, das schmutziggelbe Bad und die braunen Linien zwischen den Kacheln und der Staub im Luftdurchzugsgitter. Die Drainage am Bauch meines Großvaters, weißer Mull schmutziggelb und braun. Der trank aber auch, vielleicht kam das deswegen.

Heute rauche und trinke ich auch. Das heißt wohl, ich bin erwachsen geworden.

Ich weiß genau, warum ich meine erste Zigarette geraucht habe. 18. Geburtstag, zum ersten Mal offiziell – und freiwillig – Alkohol, und das Mädchen, das mir den Long Island Iced Tea bestellt hatte, hatte eine Zigarette zwischen ihren vollen, vollen Lippen, und sah so schön dabei aus, so schön. Die nahm ich dann.

Ich weiß genau, warum ich mit dem Rauchen angefangen habe. Das war Jahre später und eine Frau. Als sie weg war, kaufte ich mir meine erste Packung. Vielleicht rauche ich meine letzte, sobald ich sie wiedersehe. Das ist jetzt neun Jahre her.

Ich habe schon sehr oft mit dem Rauchen aufgehört, ohne zu wissen, warum. Vielleicht war ich da nach anderen Dingen süchtiger.

Ich weiß genau, warum ich früher immer ein Feuerzeug mit mir trug, auch wenn ich gerade wieder aufgehört hatte mit dem Rauchen: mein Feuerglanz in den Pupillen von Frauen, deren Haare sich lockten wie Qualm in Windstille, und lockten, lockten, lockten.

Ich weiß genau, warum ich damals die erste Zigarette auf meinem Arm ausdrückte. Das ist jetzt neun Jahre her. Vor neun Jahren, als die Frau noch da war, habe ich sie darum gebeten, dass sie es für mich macht.

Ich weiß genau, warum ich damals, vor neun Jahren, Zigaretten auf meinen Armen ausdrückte. Die Schnitte sind länger her. Da weiß ich es nicht.

Ich hatte einen Mann kennengelernt, der nicht raucht. Aber von alten Blasen blieben die Narben und Einsamkeit hing noch immer schmutziggelb und faulend an den Lungenästen, auch wenn ich nach ihr nicht mehr süchtig war. Als ich auf dem Bordstein saß, von ihm abgewandt, Zigarette zwischen zitternden Fingern, nahm er sie mir ab und zog daran. Ich hatte mich lange nicht mehr so wenig einsam gefühlt.

Ich habe ihn verlassen. Ich weiß nicht, ob er vielleicht wegen mir selbst mit dem Rauchen angefangen hat, wie ich es vor neun Jahren getan hatte, eine Kettenreaktion, ein Erdrutsch. Ich verlasse, ich packe meine Umzugskartons nicht aus, ich sitze am Rand mit abgespannten Schenkeln, es gibt nichts und niemanden, den ich nicht verlassen, womit ich nicht aufhören könnte, nichts, wonach ich süchtig bin.

Ich fahre mit der Zigarette über die größte meiner Narben, ich schreibe mit Jahren Abstand, ich warte, ob da noch was kommt.

Wenn die Zellen, aus denen ein menschlicher Körper besteht, sich alle 7 Jahre komplett erneuern, warum wachsen Narben immer wieder nach, so wulstig stur auf sich selbst hinweisend? Warum hat mein Körper nichts gelernt?

Ich bin 29 und genau so, wie ich mit 20 werden wollte: kalt und gleichgültig wie erodierter Boden und gegen keine einzige Berührung mehr empfindlich. Mit 20 habe ich mir die Krankheit zur Komplizin gemacht. Zwischendurch habe ich sie mit dem Glück betrogen – jetzt, mit 29, habe ich das Gefühl, dass nicht einmal sie mich noch will.

Ich weiß, warum ich rauche: damit es brennt. Ich weiß, warum ich am liebsten blaue Gauloises rauche: die brennen am stärksten. Ich weiß, warum ich die Zigaretten nicht mehr an meinen Armen ausdrücke: meine Arme können alle sehen, meine Lunge niemand.