Que se sepa de una vez, no hay muchas historias de mujeres que se prefieren a sí mismas antes que al príncipe encantado, a la familia perfecta o a el amor de su vida, disculpen el atrevimiento, esta es mi historia, Nací ya hace más de 20 primaveras, justo diría que hace 25 veranos, he compartido lunas de miel, algunas tantas de hiel, me enamore más de tres veces pero al final de los recuentos me di cuenta que solo lo había hecho una sola vez, no suelo pasear con faldas cortas, blusas escotadas, con toques de perfume caro, tengo una silueta nada perfecta, algunos borriscos de luz pueden ayudar a mi anatomía, nada que no se pueda arreglar con dieta o cirugía. Ese amor en que me vi involucrada hace años me llenaba las venas de miel, no sabía cómo actuar, la magia retomaba todo aquello que nunca creí conocer, ¿Que era todo aquello? Era como si un mundo nuevo se presentara ante mis ojos, tan cálido, tan basto, las historias de amor se habían acabado, yo era la excepción a la regla, los meses pasaban, todo se derrumbaba, mis manos apenas lo sostenían,¡kabom! Un martes cualquiera a la hora del desayuno hubo una grieta que a cada momento se hizo más grande, pude escuchar los pedazos del corazón cayendo entre sus manos, no me había dejado de amar, solo estar juntos no parecía una gran idea en ese momento. Pude ver como salía de la puerta y con ella llevaba más que mis alegrías, entre su ropa se llevaba mi vida, mis lágrimas, las excepciones a mis reglas, preguntas escondidas en sus zapatos. Tres noches y cuatro días inerte, en su lado de la cama veía los días pasar, luchando contra la esperanza de que un día volviera, pensando en cada petición de su parte, cada cambio y confección que me había hecho en el proceso, era una mujer remendada, ya no era yo, ¿se puede dejar de ser tu misma? Era lo que ella me había convertido, en su música, sus gustos, su comida, sus gestos, sonaba como yo misma pero al espejo veía restos de quien ella había amado. Hace meses había aceptado a una persona extraña en mi vida, que se había convertido en mi vida, todo lo que había dejado por su voz, aleje a mis amigos por sus caricias, cada batalla ganada por sus encantos, era tan fácil perderse en ella, en sus te amo, todas mentira tal vez, todas fingidas, (sonaba como una completa dejada enojada) esta persona había venido a mostrarme un mundo de placeres inhumanos y de pronto se había largado a ver la playa con quien sabe quién. Mi mente revoloteaba entre tristeza, coraje, ideas suicidas que sabía que nunca cumpliría, pero se sentía bien poder tener poder de decisión sin nadie que hiciera que temblaran mis piernas sin necesidad de decir nada. Repasando mis pasos a lo largo de la relación note una pequeña fisura que había sido creada tiempo atrás, en los primeros meses, aquella primera vez que cedí, ese día innombrable en el que deje de ser yo y comencé a ser de ella, una noche cancelada con mis amigas fue el comienzo de convertirme en la mujer de ella. De la nada mi pensamiento en curso cambio, extrañaba tanto esa sonrisa, esos bailes, las carcajadas, las bromas, simplemente me fui enamorando de nuevo, recogiendo pedazos de quien había compartido mi vida todo este tiempo, pedazos de mí, extrañaba tanto a mí, a esa persona que había recogido cada parte dejado a la deriva, a mi quien siempre me ayudaba a salir de los problemas, a mi quien mejor que nadie conocía mi dolor. En ese momento me di cuenta que no había sido abandonada, siempre estuve con la persona que más me ama en el mundo, solo estaba siendo olvidada por mí. Fue entonces que me convertí en la mujer de mi vida.
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