Odio todo esto, mi vida está en un vórtice caótico y desgastante.
Perdí la "oportunidad de mi vida" por drogón, aunque el psicólogo me dijo que de todas maneras lo hubiera dejado porque no me haría feliz. Y la verdad es que no quiero ser feliz. No puedo ser feliz. Cuando hago lo que me gusta, la sensación de plenitud es efímera y se evapora rápido.
No veo futuro, hago cosas que no me llenan, o por ahí si, pero no les tomo el gusto.
No tengo amigos, y odio a los que tenía; me hacen acordar a como era yo antes. Antes de caerme.
Me hago el rescatado pero por dentro.me muero de ganas de estar consumido y consumiendo sustancias para no pensar en que todo me sale mal, que soy una persona de mierda, que no se relacionarme y que no puedo proyectarme un futuro porque no se hacer nada. Y me contentaria con algo simple como tener un sueldo en blanco y obra social. Pero soy un inútil.
Odio que nadie pueda entenderme, odio decir estas cosas con 24 años pensando que suenan como de 17. Odio no haber podido cumplir mis propias expectativas y no poder cumplir las de los demás, pero que me chupen la pija los demás. No le debo nada a nadie y es el único pensamiento real en mi. Voy a morirme maldiciendo al mundo.
Me alegra tener este blog donde hacer catarsis sin que nadie sepa quien soy. Es la única y miserable gota de serotonina en un océano vasto y negro.
¿El positivismo sirve? Todas las veces que me propuse y enfoque algo me salió mal al final. Supongo que es por eso que estoy acostumbrado a perder, y eso me lleva al auto boicot. Y así una y otra vez.
No puedo pensar en terminar con esto. Porque no hay nada más allá. Porque no es fácil desaparecer sin que nadie lo note. Y no quiero ser un problema para nadie.
Mira la estupidez que acabo de escribir. Soy un imbécil. Ya no quiero nada más.
