deltroniks

pienso que exagero al creer que todo sería mejor de otra forma

tenia las posibilidades de crear un camino distinto y de cierta manera, me cortaron las alas

la entiendo, es difícil estar lejos pero no debería porque verse mi felicidad y futuro afectados por simple miedo

yo no temía, yo quería

ahora vivo en el "que hubiera sido si..." y me apena el pensar que tendría un estilo de vida distinto, un lugar distinto y un anhelo distinto

me gustaría volver

pero la pena de estar efimeramente en ese lugar no me deja en paz

Amor, me gustaría llamarle pero no estoy segura. Definitivamente no es amor ¿Y si lo fuera? No puede ser, no sé cómo se siente, no lo veo, no lo escucho, me pierdo en el pensamiento de si es o no. Me come la mente y no me deja fluir en esto tan lindo que tenemos.

Aunque ya no sé si sigue ahí, lo que teníamos, lo que sentíamos o sentimos, no sé. Háblame, búscame, aprietame y no me sueltes porque quiero sentirte aquí, conmigo aunque estés lejos, hasta cuando estés en frente.

No sé cómo pedirte comunicación cuando siento tanto miedo de lo que sientas, miedo de que no sea el mismo sentir mío. Solo rollos míos. Lamento que todo esto me afecte tanto, indirectamente también te afectará a ti y a lo que sea que tengamos y seamos.

Ya no hay nada.

Cuando aparece, todo es confuso, un revoltijo. No hay paz.

¿Cómo sacarlo? No es capciosa, denme una respuesta, algo que no sean placebos.

simplemente la brisa. aire mañanero, ese que cada vez que voy al liceo me despierta y me levanta. con el cual me fumo un cigarro o un tabaco antes de entrar a la cárcel de ideas.

me remueve recuerdos de mi infancia, específicamente cuando subíamos el cerro san Cristóbal con mi mamá, mi abuela y aveces mi abuelo. cuando me levantaban, vestían y mientras se arreglaban yo veía cualquier wea en la tele. llegando al estacionamiento, bajarnos del auto y ahí estaba, no el cerro ni la virgen, sino el aire fresco, helado casi invernal de la mañana.

ojalá pudiera ver esos recuerdos con más claridad, como un capítulo de alguna serie que en su momento fue buena pero temporadas después se volvió tortuosa, triste en su mayoría, que cada día era más monótono y lleno de reglas.

ojalá esos recuerdos se pudieran abarazar, besar, sentir como si fuera lo único hermoso de la vida.

ojalá mi abuela volviera por la puerta, simplemente para abrazarme y decirme el ultimo "te amo" que quise oír y no pude. ojalá ella supiera cuanto la amé porque siempre callé.