Me-deciphering

“Eu triste sou calada Eu brava sou estúpida Eu lúcida sou chata Eu gata sou esperta Eu cega sou vidente Eu carente sou insana Eu malandra sou fresca Eu seca sou vazia Eu fria sou distante Eu quente sou oleosa Eu prosa sou tantas Eu santa sou gelada Eu salgada sou crua Eu pura sou tentada Eu sentada sou alta Eu jovem sou donzela Eu bela sou fútil Eu útil sou boa Eu à toa sou tua.”

E quando você não pode fazer mais nada? Respira fundo. Esvazie a mente. Deixa acontecer, deixa ser ou deixa de ser. Deixa ir. Só deixa, tipo anda sem olhar para trás ou preocupada(o) em esbarrar no que está em frente. Mentalize só coisas positivas. Recarrega a bateria de tudo. Se você deixou chegar no 0% é necessário reiniciar e pode ser bom para alma. Chega de desgaste. É hora de tampar todas as feridas. O tempo cicatriza, o tempo cura, é remédio, é soberano e no fim do dia tudo que a gente precisa: de mais tempo.

“Três coisas importantes para um relacionamento dar certo, respeito e cumplicidade, precisamos também em algum momento deixar o orgulho de lado e aprender a ceder. Não deixe que o amor que é bonito, se transforme em um campo de batalha.”

“Uma necessidade absurda de ir para um lugar que eu nem imagino qual seja.”

“É por isso que eu quero te agradecer: obrigada por me amar. Obrigada por estar ao meu lado quando eu mais preciso, quando me perco, quando não sei quem sou, quando mergulho e não encontro o caminho de volta. Obrigada por me amar nos meus dias ruins, quando estou assustada ou agressiva, chateada ou morna. Obrigada por me amar mesmo sendo mandona, mimada e brava. Obrigada por me amar quando não sei o que fazer, quando não consigo dizer ao certo o que preciso, quando o que aparece é só o meu avesso. Obrigada por amar minhas fraquezas, angústias e asperezas. Obrigada por amar minha sujeira, meu lixo interno, meu lado azedo e estragado. Obrigada por amar meu jeito muitas vezes infantil. Obrigada por amar meus defeitos, que não são poucos. Obrigada por amar minha forma desastrada de ser. Obrigada por me amar quando falo sem pensar, quando o filtro vai embora, quando surto, enlouqueço, grito ou vomito frases feias. Obrigada por me amar quando eu erro. Obrigada por me amar quando eu não sou tão legal. Obrigada por me amar quando o amor anda na corda bamba. Obrigada por me amar quando eu acabo esquecendo de gostar de mim. Obrigada por amar o que escolhi ser. Obrigada por amar quem eu sou e não quem você gostaria que eu fosse. Isso, sim, é amor.”

“Que o amor, acima de tudo, seja. Que não se precise implorar ou mendigar, embora todos os grandes amantes sejam ordinários mendigos. Que o seu caso de amor com o seu cachorro permita lambidas, latidos, sujeiras e pulos de saudade. Que o seu caso de amor com os seus melhores amigos exista através do tempo e dos perdões, cheio de confissões e cumplicidade do que não se podia fazer, mas entre amigos foi feito. Que o seu caso de amor com os familiares suporte saber sempre as partes obscuras do outro, mas lembrando-se de quem deu colo para chorar e proteger. Que o seu caso de amor com a balança seja bem humorado, cheio de doces e lasanhas após uma boa briga. Que o seu caso de amor com o espelho não acabe em sete anos de azar. Que o seu caso de amor consigo mesmo deixe de lado as partes avessas e menos feias do que você as imagina, mas não se deixe de lado. Que o seu caso de amor com a sua alma gêmea se confunda com paixão, encarne a loucura, assassine a saudade e acompanhe os dias tediosos. Que o amor trate de ser um belo e eterno caso.”

Toca cada centímetro

Vou confessar uma coisa: eu sempre desejei ter um príncipe encantado. Mas que garotinha nunca desejou ter um amor verdadeiro e para a vida toda? Alguém que te cuide, te entenda, esteja ao seu lado e aguente firme em todos os momentos, quem nunca desejou ter compreensão e amor? Com o passar dos anos isso foi mudando, eu fui amadurecendo com ajuda de algumas mágoas e de pessoas que me feriram e me mostraram que contos de fadas não são reais. Então eu olho para a vida de alguns casais e sei que tudo não é perfeito mas por que eu nunca tive isso? Tudo o que eu guardei dentro do mim foram decepções, corações partidos e muita dor. Ser decepcionada pelas pessoas mais importantes e por alguém que deveria cuidar do meu coração é como ter o chão tomado dos seus pés e nenhum cantinho para se encostar. É difícil de acreditar que ainda tenha fé e amor dentro das pessoas, difícil acreditar que eu ainda acredito, por alguns momentos eu penso: será que realmente existe? Será que minha hora irá chegar? Eu olho para a minha história, tento analisar os momentos e sei que não existe matemática, premonição ou leitura de cartas que vão me dizer quando e se acontecerá. Ainda tenho fé em mudanças e corações bons e puros. Todos erramos, e infelizmente eu aguentei os erros de muitas pessoas. É um fardo grande demais para segurar sozinha e as pessoas não estão interessadas em erros e passado, as pessoas querem que seja igual a um vídeo game, a vida se reinicie e tudo comece novamente. Mas sabemos que não é assim, não existe nenhuma borracha que apague o passado, os erros, dores e desamores. Cada segundo para trás, é a sua história. E algumas coisas morrem dentro de nós com o passar dos anos, e nem tudo e por culpa dos outros, quando alguém tira a esperança de dentro de nós, cabe a nós mesmos decidir se essa luz irá morrer ou irá brilhar mais forte a cada dor. No primeiro momento você promete com todo seu coração que não quer mais um príncipe encantado, corações e flores, mas então aquela dor vai passando, aquele primeiro momento vai acabando e você percebe que pode superar e pode crescer com aquela angustia. Príncipes encantados igual aos filmes infantis não existem, são uma mera ilusão aos corações dos meninos e meninas que pensam que a vida adulta será linda e florida, príncipes encantados podem ter defeitos, errar, aprender e curar corações de princesas machucadas, basta ter esperança, tudo ocorre apenas quando você está distraído, surpresas sempre são bem-vindas.

Pra dizer que teu amor foi daqueles que me roubou a pele, a vergonha, as vértebras, as têmperas, os búzios, os deuses, as falas, os gestos, os tempos, as vidas. Pra dizer que eu te amei demais muito mais do que supus, e que quis muito que tudo ficasse bem entre nós, mas que não foi bem assim. Dizer também que queria poder escrever mais, porém sinto atrofia e preguiça de relatar, novamente, como eu te quis, como eu me dei e como você poderia ter reagido a isso. Como tentei te salvar e por tentar te salvar, acabei me perdendo entre tantas guias e tantas ausências que nem eu sabia como suprir. Dizer que eu ainda te amo, que enquanto nada acontece, nada se resolve e você não fala, eu continuo aqui, esperando que tudo se ajeite, que você venha me roubar pela última vez e me levar daqui. Dizer que sinto uma ausência quando nós conversamos mas que você não se importa muito, e nunca se importou, se era ausência ou presença. Mas que eu te amei assim mesmo, ligando desesperado para sua mãe para ela me dizer algo de você, algo que acalmasse meu coração bravio, algo que me desse esperança de que você não havia se jogado de uma ponte como prometera. Pra dizer que eu escuto seu nome ao longe e choro de aflição e me escondo atrás dos escombros que jogaram em cima de mim. E que estou mais triste mais intenso e mais feliz. Mas que também choro pelas pessoas que perderam seus braços no vietnã e pelos textos que perdi quando roubaram-me de mim. Uma solidão que me roubou, uma agonia que tirou-me de mim, açoitou meus dramas e me fez viver com a ferida exposta. Pra dizer que súplico pelo seu calor entretanto não quero morrer dele, e que quero que entendas as minhas manias de fuga também. Por que não lhe disse que também sei fugir? Que também possuo pés capazes de voar? E que também tenho medo e por isso posso querer morar em outro esconderijo, que não você? Pra dizer que eu te amo eu te amo eu te amo, tanto que não posso mensurar, e é até pecado escrever, porque podem roubá-lo de mim. Pra dizer que teu corpo é como um oceano que margeia uma ilha deserta e que seus lábios são coxas de anjos que viraram poemas em algum lugar da terra. Pra falar que sinto uma inenarrável vontade de voltar no começo, no princípio, naquilo que foi de uma paz imensa, naquilo que causou um espantamento, no que foi mais do que amor. Aonde foi mais do que amor. Incomparável amor. Dedução ilógica de um sofrimento que não planejo mas que vem e sopra tudo e todos em cima da minha ferida - aberta, chamada seu nome.